серьёзные знакомства SiteLove
отдолет
Вход на сайт
или

ЗнакомстваПубликацииКак избежать одиночества (Нита Такер. Глава 4)

Как избежать одиночества (Нита Такер. Глава 4)


Шаг четвертый. БУДЬТЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫ!

Может быть, вы хотите сперва наладить личную жизнь, а уж потом начать путешествовать, ходить на лыжах, купить дом? Может быть, вы чувствуете, что пока не найдете свою "половину", ваша жизнь не может стать наполненной и яркой? Вы ошибаетесь. Никогда не надо откладывать жизнь на потом -- живите и радуйтесь жизни сейчас, в эту минуту. Только жизнерадостные люди привлекательны. Чем больше вы радуетесь жизни, тем больше вероятность того, что кто-то захочет разделить вашу жизнь. Если вы интересны себе, то будете интересны и другим. Я по-настоящему поняла это, когда была в Лос-Анджелесе со своей подругой Сарой. Сара -- крупная женщина, и хотя она хороша собой, красоткой ее не назовешь -- особенно в городе, известном пристрастием к чрезмерно хрупким фигурам. Если бы в начале нашего путешествия меня спросили, кто из нас красивее, я скромно ответила бы; "Конечно, я!". Уж во всяком случае, талия у меня тоньше. Но через три дня стало ясно, как я заблуждалась. Мужчины буквально не давали Саре проходу. Они просто липли к ней -- и в ресторанах и в магазинах. Меня рядом с ней никто не замечал. Я поняла, что их привлекает в Саре то самое, за что и я ее люблю,-- она чрезвычайно жизнерадостна. Радость жизни просто бьет из нее ключом. С ней весело и интересно. Она не задумывается о своей фигуре, держится уверенно -- видно, что она собою довольна. И мужчины отовсюду слетаются к ней. как мухи к меду.
Часто приходится слышать, что если вы не любите себя, вы не можете любить и других. Я уверена, что если вы не любите себя, вы не позволите и другим любить вас. Если у вас высокая самооценка, вы не только будете привлекательны -- вы сумеете построить и сохранить замечательные отношения с человеком, которого встретите. Неуверенность в себе заразительна -- мне пришлось убедиться в этом в один прекрасный вечер, вскоре после того, как мы с Тони поселились вместе.
Тони вернулся домой после вечера, проведенного в компании приятелей. Он рассказал мне, что в баре, где они сидели, у него завязался легкий флирт с какой-то женщиной. Он вовсе не хотел заставить меня ревновать -- он просто рассказывал, как провел вечер. Очевидно было, что эта женщина его не заинтересовала. И все-таки, услышав об этом, я почувствовала неуверенность в себе.
-- Она была хорошенькая? -- спросила и.-- Наверное, она была изящнее меня? Твои друзья, наверное, решили, что ты сглупил, не попросив у нее телефон.
И тут я заметила, что по мере того, как я изливаю свою неуверенность, меняется отношение Тони ко вчерашнему инциденту. Мое неверие в свою привлекательность как-то откликнулось в нем. Получалось, что мое сомнение породило в нем сомнение -- правильно ли он меня выбрал. К счастью, моя вера в себя и в то, что мы с Тони созданы друг для друга, оказалась сильнее мимолетных сомнений. Внезапно что-то щелкнуло, все стало на свои места, и я поняла, что мне не о чем беспокоиться. В конце концов, он же пришел ко мне, а не к другой.
Я беззаботно сказала: "Ну, может, фигура у нее и покрасивее, -- но все равно, я для тебя лучше всех!". Он сразу повеселел. Усомнившись в себе, я заставила усомниться и его, а моя уверенность в себе заставила его снова радоваться, что мы вместе.
Когда я спрашиваю слушателей моего семинара, уверены ли они в своей привлекательности, большинство начинает колебаться и не решается ответить утвердительно. Тогда я прошу их указать десять качеств, которые делают их привлекательными. Многие затрудняются это сделать.
Конечно, знать, что надо любить и ценить себя,-- это одно, а действительно испытывать эти чувства -- другое. Как же поднять свои самооценку?
У некоторых людей низкая самооценка связана с глубокими психологическими проблемами, и избавиться от нее они могут только при помощи квалифицированного психотерапевта. Но у большинства это просто следствие плохих мыслительных привычек -- этим людям достаточно сознательных усилий, чтобы начать правильно к себе относиться. Многих из нас учили в детстве, что стыдно хвастаться и хвалить себя. Так мы и привыкли преуменьшать свои достоинства и преувеличивать недостатки, обращая гораздо больше внимания на то, что нам в себе не нравится, чем на то, чем мы могли бы гордиться. А те черты, на которые мы обращаем больше внимания, обычно укрепляются и укореняются. Сознавать свои достоинства и сильные стороны вовсе не равнозначно самодовольству. А самобичевание отнюдь не то же самое, что скромность. Нет ли у вас привычки говорить о себе какие-то "горькие истины"? Например: "Я такая недисциплинированная" или "Я слишком нерешительный", "У меня неприятный голос" и т.п.? Совершив какую-нибудь ошибку, не говорите ли вы: "Я такая тупая!", или "До чего же я беспамятная!", или "Вечно я ляпну какую-нибудь глупость!"?
И может быть, вы, даже говоря о своих хороших качествах, тут же ищете их оборотную сторону: "У меня творческая натура, поэтому-то я такая неорганизованная".
Да, конечно, вы не совершенство. Но разве необходимо все время думать о своих недостатках? Даже если вы не говорите о них вслух, но постоянно о них думаете, это их усиливает и создает у вас низкое мнение о себе, которое передается и другим. Если бы кто-то из ваших друзей был бы о вас такого же низкого мнения, как вы сами о себе, вы давным-давно раззнакомились бы с ним. Вам не понравилось бы, если бы кто-то, находящийся рядом с вами, все время тыкал бы вас носом в ваши промахи и недостатки. Но вы делаете это сами! Вместо того чтобы закреплять свои недостатки, постоянно о них помня, вы бы лучше закрепляли свои хорошие качества! Я не предлагаю вам постоянно всем рассказывать, какое вы замечательное существо. Главное -- как вы о себе думаете. В конце этой главы я привожу упражнения, которые помогут вам избавиться от вредных умственных привычек и приобрести полезные.
Но эти упражнения помогут вам только если вы будете их усердно исполнять -- от привычек целой жизни нельзя избавиться в один день. Придется вам последить за своими мыслями -- иначе привычка осуждать и критиковать себя даст о себе знать, когда вы утратите бдительность. Придется потрудиться, но дело того стоит.
Позаботимся о внешности
Для высокой самооценки важно хорошо выглядеть. Ваша внешность -- первое, что бросается в глаза представителям противоположного пола, от нее зависит первое впечатление о вас, и очень важно, каким оно будет. Ваша внешность или пробудит желание познакомиться с вами получше -- или, наоборот, начисто такое желание отобьет.
Многие считают, что внешности не следует придавать большого значения. Гораздо важнее, считают эти люди, внутренние качества -- доброта, порядочность, ум. Они хотят, чтобы их любили только за эти достоинства. Но все-таки в начале знакомства людей как правило привлекают или отталкивают качества чисто внешние. И если вы ждете, что кто-то полюбит вас за вашу прекрасную душу, не исключено, что ждать придется долго. Что и говорить -- это несправедливо. Но это так. Я вовсе не хочу внушить вам, что внешность все решает. Вы можете быть потрясающей красоткой или красавцем, но если за красивой наружностью скрывается внутренняя пустота, возникший было к вам интерес быстро улетучится. Внутреннюю пустоту или, того хуже, безобразие не может возместить никакой наружный блеск. Но с другой стороны, вы можете быть умнейшим, прекраснейшим, интереснейшим человеком, но тот, кто мог бы вас за это полюбить, никогда о ваших достоинствах не узнает, потому что ваша внешность сразу оттолкнет его.
Стремление выглядеть как можно лучше не имеет ничего общего с тщеславием или самовлюбленностью. Это просто проявление уважения к людям -- все равно, что прибраться в доме перед приходом гостей. Если вы, ожидая гостей, подметете пол и поставите на стол вазу с цветами, это не значит, что вы любитель показного блеска -- вы просто хотите дать понять своим гостям, что вы их ждали, что они вам дороги. Часто приходится слышать: "Я одеваюсь не для кого-то, а для себя". Но ведь вы-то сами себя не видите! Для многих людей зрение является самым важным чувством, и они с удовольствием задерживают глаз на приятном зрелище. Я, например, люблю своего мужа за его доброту, ум и порядочность, но его внешность мне тоже нравится -- я люблю смотреть на него, как я смотрела бы на красивую картину. Не надо думать, что вы должны выглядеть, как Синди Кроуфорд или Антонио Бандерас, чтобы кому-нибудь понравиться. И все же чем лучше вы будете выглядеть, тем больше людей потянется к вам -- и значит, у вас будет больше возможностей выбора. Ваши шансы выбрать того, кто вам действительно подходит, повысятся. Поэтому нужно как следует заботиться о своей внешности.
Если вы сложены немножко похуже, чем олимпийское божество,-- не огорчайтесь! И не начинайте мечтать о пластической операции. Если приложить немного усилий и знать при этом кое-какие приемы -- каждый может выглядеть привлекательно. Важно поддерживать хорошую форму, заботиться о себе, правильно выбирать одежду, хорошо держаться. Впечатление, которое вы производите на людей, очень зависит от таких вещей. На моих семинарах одно занятие из пяти посвящается внешности -- одежде, прическе и т.д. Одежда очень важна -- она может и украсить вас и изуродовать. И вовсе не обязательно тратить на одежду бешеные деньги и иметь обширный гардероб.
Все, что требуется,-- это немного времени и внимания.
В том, что касается одежды, людей можно разделить на три категории. Одни одарены хорошим вкусом и хорошо одеваются. У других вкус тоже хороший, но одеваются они плохо. И наконец, третьи плохо одеваются, и вкуса у них нет.
Если вы принадлежите к первой категории -- прекрасно, так держать! Если вас можно отнести ко второй, значит одно из двух: либо вы не умеете посмотреть на себя со стороны, либо вы придерживаетесь в одежде стиля, который когда-то вам очень шел, но больше не идет. Подвижная, миниатюрная женщина, которая одевается, как высокая и величественная красавица или мужчина, продолжающий носить ту же прическу, которая так шла ему двадцать лет назад, в студенческие годы, -- вот примеры людей этой категории. Если и вы принадлежите к ней, значит, вам нужна чья-то помощь, чтобы понять, какой стиль идет вам больше всего. Причем помощь нужна вам только на первом этапе, а потом вы прекрасно справитесь и сами. Что касается людей третьей категории, то, опираясь на свой опыт, могу сказать что работать с ними или легче всего или, наоборот, чрезвычайно сложно. Все зависит от того, готовы ли они признать, что не умеют одеваться. А почему бы и не признать? Никто не может быть мастером во всем. Эти люди, наверное, прекрасно разбираются в каких-то других, гораздо более важных вещах. Им всего-то надо обратиться за советом к компетентному человеку. Поймите: ваша цель -- хорошо выглядеть; а не доказывать кому-то, что вы умеете одеваться.
Мой муж в этом смысле ведет себя очень умно. Он всегда прекрасно одет -- потому что доверяет мне выбирать ему одежду и решать, что к чему подходит. Тони знает, что у него много замечательных достоинств и дарований, но безошибочный вкус в вопросах одежды к ним не принадлежит. Независимо от того, в какую категорию вы входите, следите за модой. Я не призываю вас становиться фанатиком моды и тратить все свободное время на изучение журналов мод. Но все-таки иногда заглядывайте в них.
Одним из слушателей моего семинара в Санта-Фе, штат Нью-Мексико, был Дэниел, физик-теоретик. Он носил бороду и темные очки -- из тех, что якобы должны посветлеть в помещении, но на самом деле никогда не светлеют. Невозможно было разглядеть его лицо. Картину довершала густая копна нечесаных волос и мятая, болтающаяся как на вешалке одежда. Обычно разговор о внешнем виде я откладываю до четвертого занятия, но этому человеку требовалась немедленная помощь. На первом же занятии я предложила ему встретиться со мной на следующий день и захватить кредитную карточку. Под моим руководством он подстригся и побрился, купил новые очки и кое-какую одежду -- на все про все у него ушло несколько сотен. Ему очень нравилось чувствовать заботу о себе, и он понял, какое замечательное развлечение -- делать покупки в обществе понимающего человека.
На втором занятии он произвел сенсацию. Его приветствовали с таким бурным восторгом, что мы никак не могли начать заниматься. Все восторгались переменой в его наружности и многие женщины заявили, что непрочь бы с ним встретиться. Через неделю мне позвонил один его друг и сказал, что я сотворила с Дэниелом настоящее чудо. А ведь это было так просто! Потребовалось изменить только несколько несущественных, чисто внешних деталей, чтобы превратить Дэниела из человека, чья наружность отталкивала людей, в привлекательного, интересного мужчину. А ведь Дэниел и раньше был чудесным человеком -- беда в том, что никто этого не замечал. Одежда ничего не значит, если вы не улыбаетесь Улыбаясь людям, вы сообщаете им: я дружелюбно настроен(а) и готов(а) к общению. Еще важнее то, что вы сообщаете это себе самому.
Когда-то, много лет назад, мне пришлось поработать официанткой. Вот тогда я это и поняла. Управляющий ресторана велел мне все время улыбаться посетителям. Я с ним спорила -- кому нужна фальшивая улыбка, говорила я, ведь мне вовсе не хочется улыбаться. Но он настаивал на своем -- фальшиво или нет, но я обязана улыбаться. Мне не хотелось терять работу, и я сдалась.
Поначалу мне приходилось заставлять себя, и моей улыбке действительно недоставало искренности. Но когда на фальшивую улыбку люди начали отвечать мне настоящими, я стала чувствовать себя более непринужденно и уверенно, и мне в самом деле захотелось улыбаться. Чем больше я улыбалась, тем лучше становилось мое настроение и тем искреннее делалась улыбка. А уж когда я подсчитала чаевые и обнаружила, что они на двадцать процентов выше среднего, я просто расхохоталась. Однажды, когда я проводила семинар в Кливленде, ко мне подошла одна женщина, Кэрол. Вот что она мне рассказала. Она врач и хорошо зарабатывает, У нее дорогая машина, она много тратит на одежду. Но мужчины, сказала она, либо робеют перед ней, либо ухаживают за ней из-за денег. Ей все это надоело до смерти -- неужели ей нужно скрывать свой успех, чтобы найти настоящее чувство?
Я ответила, что во всем ей верю, и попросила разрешения кое-что ей заметить. Возможно, сказала я, проблема в том, что выражение ее лица создает впечатление женщины циничной, суровой и подмечающей все недостатки собеседника. Я предложила ей улыбаться как можно больше.
Она удивилась, но запомнила мои слова. Ей и раньше приходилось слышать, что она держится с мужчинами слишком воинственно и нетерпимо. Ей действительно захотелось изменить свое поведение. Вернувшись на занятия через несколько дней, она держалась намного мягче. Она сказала, что теперь настроена гораздо более спокойно и миролюбиво и что ее друзья уже заметили перемену в ней. Мужчины, как ей казалось, тоже стали вести себя с ней иначе. Не сомневаюсь, что и вы, начав больше улыбаться, почувствуете более мирное и веселое настроение, ощутите в себе больше дружелюбия к людям. Но это только побочный эффект. А главное то, что если вы будете улыбаться, людям будет гораздо легче завязать с вами разговор -- и больше станет тех, кто этого захочет.
Может быть, улыбаться вам мешает застенчивость -- или вам так кажется. Но человек физически способен улыбнуться, как бы он ни был застенчив -- это неопровержимый медицинский факт. Так что не ждите, пока у вас изменится характер -- улыбайтесь!
"А что если кто-то решит, что я с ним заигрываю?" -- спросите вы. А что тут страшного? -- спрошу я в ответ. Если даже кто-то неправильно истолкует вашу улыбку и возникнет неловкая ситуация, вы легко с ней справитесь. Лучше уж отшить несколько человек, с которыми вам не хочется общаться, чем пропустить "его".
У множества счастливых семейных пар все началось с того, что один из них улыбнулся другому. Так и я познакомилась с моим мужем, Тони. Вообще-то я улыбалась не ему, а мужчине, стоящему с ним рядом, но, видно, плохо улыбку нацелила. Тот человек не обратил на меня внимания, а Тони подошел и заговорил со мной. Позже, когда я спрашивала, что заставило его подойти, он сказал, что моя улыбка придала ему храбрости. Надо знать, какой Тони застенчивый, чтобы оценить силу улыбки по достоинству. Имейте в виду: чем вы привлекательнее, тем больше смелости требуется от человека, которому хочется с вами заговорить.
Многие сразу решат, что раз вы так красивы и хорошо одеты, то вас нелегко заинтересовать -- у вас и так, наверное, все в жизни есть. Я знавала совершенно потрясающих женщин, которые сидели вечерами одни, потому что мужчины не решались их приглашать. Чем вы красивее, тем больше вам надо улыбаться. Домашнее задание четвертого шага
1. В течение недели улыбнитесь пятидесяти разным людям (противоположного пола) и скажите им: "Привет!"
Чтобы выполнить это задание, относитесь к нему как к игре. И не говорите: "Я работаю дома, я просто не могу встретить в течение недели столько народу". Смысл задания в том и состоит -- для того, чтобы достигнуть за неделю заветного числа улыбок и приветствий, вам придется посещать места, в которых водятся представители противоположного пола.
Таких мест сколько угодно, и они доступны. Вы найдете кому улыбнуться, стоя в очереди в банке или на почте, в лифте, в магазине, у газетного киоска, в химчистке или на бензозаправке.
В прошлом году мой семинар в Сиэтле посещала Маргарет. Однажды она проснулась в воскресенье утром и поняла, что у нее остался только один день, за который надо добрать сорок улыбок и приветствий. А в Сиэтле в этот день как раз бежали марафон. Маргарет стала у финиша и приветствовала улыбкой бегунов, заканчивающих дистанцию. (Кроме того, что эта выдумка помогла ей справиться с заданием, Маргарет могла не бояться за свою безопасность: она рассудила, что даже если ее неправильно поймут, ей не грозят грубые приставания -- вряд ли на них способен человек, только что пробежавший двадцать шесть миль.) К ее радости, к ней подходили и мужчины и женщины, благодарили за то, что она пришла. Оказывается, ее улыбка была для них прекрасной поддержкой на последних метрах дистанции. В итоге Маргарет не только выполнила домашнее задание -- она вышла замуж за одного из марафонцев. Так что не удивляйтесь, если улыбка принесет вам неожиданные плоды.
Несмотря на то что я замужем, я по-прежнему улыбаюсь незнакомым людям. Благодаря этой привычке я завязала множество интереснейших знакомств по всему свету.
Участники моих семинаров часто жалуются, что люди не отвечают им на улыбки и даже отводят глаза. Оказывается, ваша улыбка нужна не всем. Ну и пусть! Задание состоит не в том, чтобы получить пятьдесят улыбок, а в том, чтобы дать их. А почему, как вы думаете, я назначила именно это число: пятьдесят? А потому, что даже если вам на улыбку ответят не все, вы все-таки сможете познакомиться с одим-двумя интересными людьми. А это уже немалый успех. Бывает, что женщины боятся улыбаться мужчинам. Тут, конечно, многое зависит от места действия. В следующей главе я приведу список мест, подходящих для знакомства.
2. Перечислите десять своих качеств, делающих вас привлекательным для противоположного пола. Спросите себя:
"Какие уникальные, присущие только мне черты я могу внести в отношения с близким человеком?". Если окажется, что вам трудно составить такой список, попросите своих друзей помочь.
3. Оцените свою внешность и гардероб. Обратитесь за помощью к другу-союзнику или еще к кому-нибудь -- вам нужен человек с хорошим вкусом и откровенный. Составьте список отдельных сторон своей внешности, над которыми надо поработать.
4. Пересмотрите содержимое ваших шкафов. Ношение одежды, которая вам не к лицу или неудобна, понижает самооценку. Как правило, половина висящей в шкафу одежды вас не радует. Это или вещи которые, как вы надеетесь,"может быть, опять когда-нибудь войдут в моду" или те, что вы купили когда-то на распродаже, соблазнившись дешевизной,-- а также сорок три старых рубашки, которые вы держите, чтобы было что надеть, когда вы в следующий раз будете что-нибудь красить. Каждый раз, когда вы поддаетесь соблазну купить на дешевой распродаже брюки, свитер или юбку, вы говорите себе:
"Подумаешь, тридцать долларов! Уж за такие-то деньги можно это купить!". И не замечаете, что таким образом уже потратили двадцать раз по тридцать долларов.
Все, что не помогает вам выглядеть и чувствовать себя наилучшим возможным образом, должно быть беспощадно изгнано из шкафа.
Большинство из нас не может решиться на этот подвиг без посторонней помощи. И вам это будет трудно. Ведь это вы развели у себя в шкафу такое безобразие. Позовите решительного, бескомпромиссного друга, который заставит вас выкинуть весь хлам.
5. Докончите следующие предложения:
Сначала я налажу личную жизнь, а уж потом
куплю (страховку, дом, акции и пр. )
начну (путешествовать, учиться ходить на лыжах и т.д.)
почувствую (радость, гордость, любовь к приключениям и т.п.)

Перепечатка материалов разрешена только при наличии активной гиперссылки на Сайт знакомств SiteLove ( https://site-love.ru/ )

вернуться к списку публикаций

Знакомства SiteLove © 2008-2022 — серьёзный сайт знакомств | Мобильная версия | Статистика | Соглашение | О сайтесерьёзные знакомства sitelove для посетителей старше 18