Японцы будучи на Советском заводе сказали: "Всё что Вы далаете рукаи очень плохо!Вот дети у Вас хорошие!"

Про японцев я люблю историю, которую как-то Кикабидзе рассказал. В фильме "Мимино" вырезали фрагмент, где он с Мкртчяном заходит в лифт, а там два японца: в одинковых костюмах, одинаковых очках и с одинаковыми портфелями. Один японец посмотрел на Кикабидзе с Мкртчяном и сказал другому: "Эти русские все на одно лицо".

Цитата:

Сообщение от Ксеня:
Эти русские все на одно лицо".

Что сделаешь если я не Русский.

Цитата:

Сообщение от Олег:
Что сделаешь если я не Русский.

тогда у Вас есть шанс, что Вас не спутают с Мкртчяном))

Один из недавних понравившихся мне анекдотов:

Умирает Хрущев. Попадает на небо, и видит идет ему навстречу Маркс в майке, на которой написаны две большие буквы ТК. Идет дальше и видит Ленина в такой же майке с буквами ТК. Глядь в сторону - а там и Сталин с буквами ТК на груди. Хрущев смотрит на себя, а он сам одет в майку с буквами ТК.
Подходит Хрущев к апостолу Петру и спрашивает у того, что же такое ТК??
Петр ему и отвечает:
- Вот смотри, Маркс - это Теоретик Коммунизма. Ленин - это Творец Коммунизма. Сталин - это Тиран Коммунизма.
Хрущев воодушевился, спрашивает: А я кто? Я кто?!
Петр: А ты, Хрущев, ты - Трепло Кукурузное!

Двуглавая птица,
Россия, столица.
Крепкий мороз.
Большая страна.
Стоят на коленях
Обломки побед.
История – страх,
А, может быть, бред.
Рождались когда-то здесь все,
Чтоб потом умереть.
И смертью возвысить святыни навек.
Теперь смысл один –
Красивый фасад.
За ним просто смрад
Разложившихся тел.
Человек умирал просто так,
Чтобы ты богател.

Люблю короткие анекдоты!


***
Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.

***
Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

***
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность.

***
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

***
Переписка по ICQ:
- А тИбе ни интИресно, как я выглЕжу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

Идёт Поле чудес.Стоят три прапорщика Первый крутит барабан.Якубович: называй букву, тот отвечает Б Якубович: нет такой буквы.Второй крутит Якубович:называй букву тот говорит Б Якубович:ну как же так я только сказал что нет такой буквы.Крутит третий.Якубович:называй букву тот говорит Я прошу прощения за предыдущих двух идиотов я хочу назвать слово.Якубович:говори тот Бубен.Да извинят меня прапорщики но это анекдот

***
— Миллллая, я ссссёня не пил!
— Скажи: «В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров».
— Пил...

Цитата:

Сообщение от Ольга:
Переписка по ICQ:
- А тИбе ни интИресно, как я выглЕжу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.

***
Брачное объявление: "Ищу спутницу жизни.
Должна уметь чистить рыбу, копать червей.
Должна иметь моторную лодку. Фотография лодки обязательна".

***
Мне так одиноко. Нужна компания. Желательно нефтяная!

Не то, чтобы любимый, но недавно услышанный:

Две блондинки на остановке.
- Ты какой автобус ждешь?
- Восьмой.
- А я пятый.
И пришел 58.
- Ура! Вместе поедем!

Еще :

***
Муж читает смс от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала?"

***
Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...

***
Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа
*********************
Как, однако, изменились времена! То, что еще совсем недавно называлось эгоизмом, беспринципностью и подлостью теперь гордо именуется "умением жить"
******************8
Блондинка говорит подруге:
- Сегодня узнала, что беременна. Двое будет.
- Откуда ты знаешь, что двойня?
- Две полоски вышло.

В летнем кафе парень подходит к окошку:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
- Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.

Объявление:

"Продается туристическая палатка, почти новая, в употреблении была всего один раз.

P.S. Или меняется на детскую коляску."

Маленькая девочка впервые видит папу в плавках.
От удивления восклицает:
- Папа, ты не стой стороны покакал...

Иет француженка по городу, за ней француз.
- Мадам торопится?
- Да, мадам торопится.
- А мадам замужем?
- Да, мадам замужем.
- А мадам может позвонить мужу, и сказать, что задерживается?
- Да, мадам может позвонить мужу и сказать, что задерживается, потому что ее изнасиловали 16 раз.
- 16 раз?!!
- Месье торопится?