У меня был такой случай. Младшая годика в 4 рассказала, что кому то в садике купили в роддоме братика. Старшая (6 лет) засмеялась и сказала, что детей не покупают, а рожают. Не сразу конечно, сначала носят в животике, а потом рожают. После, задала свой вопрос: "Пап, а можно пойти в больницу с заявлением, чтобы там стать беременной"? Увидев, мое молчание, подчеркнула: "Не просто пойти, а написать заявление"!
Я сказал, что ... конечно, можно)))

А это случай, взятый из ЖЖ одного моего знакомого. Не написать не могу:

Когда моей сестре было лет 5-6, по ТВ крутили рекламу презервативов. Слоган был прост "Безопасный сеkc, мой выбор!" И вот мою сестренку заинтересовал этот самый безопасный сеkc. Подошла ко мне и спросила (моя разница с сестрой +8 лет):
-Саша, а что такое безопасный сеkc?
-Ну, э....спроси у мамы.
Я конечно знал что это такое, мальчик был умен не по годам, но вот объяснить что такое "сеkc", да еще и "безопасный" я не смог. Отправил к маме.
Мама тоже не смогла объяснить что такое, отправила к папе.
Через минуту забегает в комнату радостная:
-А я знаю что такое безопасный сеkc!
-И что тебе ответил папа?
-Безопасный сеkc, это когда просто спишь!!!!

Внучка описывает семью: Маша принцесса,Миша осел,мама не беременна,а папа молодец,он на работе.Есть вопросы?

Оле 3 года: бабушка! по улице КОНЬЯК ходит, МАЛЕНЬКИХ ДЕВОЧЕК забирает. по улице ночью не гуляй

Тоже, не мой случай, но стоящий того, чтобы тут быть. Сорри, за ненорматив, но как есть:
выхожу из подъезда с ребенком, перед подъездом пионеры разбросали мусор и убежали....говорю вот гандоны..... а мне ребенок "мама где гандоны?"

Внучка :"Ой,бабушка!Ты такая хорошая девочка!

не мое---
Трёхлетний внук, застав бабушку за переодеванием в состоянии топлесс, забежал впереди разглядывая во все глаза и голосом, полным одновременно и ужаса и удивления воскликнул:
«Бабуска!!! Так ты, что -ЖЕНСИНА ?!?!? „

Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
– Пап, а пап, ты моряк?
– Да.
– Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой.
Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
– Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
– Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...

- Откуда берутся дети?
- Аист приносит.
- А у Аиста они откуда?

О, какая тема. Практически клондайк. У меня боюсь, суперкоротко не получится. Ну терпите, кому интересно.
Детям 4 и 9. Я что-то готовлю на кухне. Прибегает младший. Он чем-то огорчен. Делится:"Мам, а когда я подрасту, Леша ведь тоже подрастет?" Киваю. "А когда я буду как ты, Леша будет под самый потолок?" Киваю, уже понимая, что его огорчило открытие, что ему никогда не перегнать старшего брата. Тот, подслушивая за дверным косяком, встревает:"Саш, не переживай, я умру раньше". Понимаю, что разговор ушел не туда, пытаюсь исправить положение: "Саша, пройдет много лет, и ты будешь еще молоденький, а Леша уже старенький". В глазах сына блеснул огонек: "Правда, мам? Леша будет старенький, а я молоденький?" - падает на колени, вскидывает руки вверх - "И тогда я буду его бить, бить, бить..."

Печально, наверное, но так было.

Цитата:

Сообщение от Татьяна:
"И тогда я буду его бить, бить, бить..."

и как отреагировала мама?))

Кстати, ответы взрослых часто еще более занимательны. Но кто ж, про себя напишет))

Голосование СП вдохновляет необыкновенно. Еще одна история про нас.
Детям на полгода меньше. Пригородный поезд с местами в виде кресел из кожзаменителя. Мы едем к бабушке. Раннее утро, отправление в 5-40. Естественно, мы приходим поздновато. Все места заняты, в проходе стоят. Зрелище из молодой мамы с тележкой и двух весьма разговорчивых отроков не оставляет пассажиров равнодушными. Мужчины-рыбаки уступают нам три места, детям вместе, мне неподалеку, но мне их не видно из-за стоящих людей. На душе вместо тревоги, что не успеем, поселяется покой и блаженство. Ровный гул разговаривающих людей, веки смыкаются... И вдруг звонкий голос моего младшенького:
- Мама! Здесь чем-то пахнет! - и тишина в вагоне необыкновенная.
Прекрасно понимая начало очередного прикола, срежиссированного старшим сыном, слегка напрягаюсь. Понимаю, что народ активно принюхивается. Предчувствия не обманули:
- Мама! Здесь пахнет конфетами!
Пытаюсь показать детям самую страшную гримасу, для пущей острастки сопроводим ее сжатым кулаком, но поздно. Со всех концов вагона люди начинают передавать мне конфеты. Покрываюсь положенной краской, пытаюсь активно благодарить, мямлю что-то, мол не голодные, все есть, но конфеты естественно передаю. Какое-то время идет шуршание-потребление, все уже посмеялись, забыли, но мои детоньки понимают, что мне их не достать, и продолжают развлекаться.
- Мама! А там больше не было?

Вот такое нескучное детство.

Цитата:

Сообщение от Евгений:
и как отреагировала мама?))

Мама жутко расстроилась, а уж что сказала - теперь и не помню.

Мой сын. Годика 4-5 ему было. Пришел с дедушкой из гаража и выдает нам, так удивленно: - Мама, а дедушка пил в гараже воду и закусывал ее бутербродом!!??.

я была мелкой, 4 года, а сестре 5. В то время молодежь смотрела сериал "Спрут", а у нас проходил экологический слет. Студентов и людей более старшего возраста было много. В школе как назло сломался телевизор. Мой отец, как директор школы решил позвать всех к нам - смотреть сериал. Народу было много, кто сидел на полу, кто на диване, на подоконнике, кто просто стоял. И вот идет сериал, все внимательно смотрят. Мы с сестрой ходим среди студентов, для нас большое количество "нянь" всегда было в радость. И тут мое внимание привлекает один человек, у него голова была лысая. Я еще не разу не видела лысого. Я подхожу к нему, стучу ему по голове приговаривая "дядь, ты какой?". после моих слов никому сериал был не интересен, все валялись по полу. Это мне отец рассказал.

Случай и из жизни одной мамы, с которой поделилась дочь произошедшим в школе на уроке биологии.
Учительница: "Как же вы будете детей рожать, если не знаете как задачи по генетике решать"?

Родители мужа подарили нам рог лося под вешалку. Долго его никто не прибивал и он болтался то там, то сям. 5-летний старший сын, встретив в поликлинике его друга по д/саду, с жаром ему выдал: "А знаешь, Тема, у моего папы есть рога и он иногда дает их мне поносить!"
Надо мной смеялась вся очередь.

Татьяна, у Вас там наверное целый архив семейных историй? Такие вещи нужно сохранять))

Это только то, что я помню, Евгений. Жалею, что не записывала и на видеокамеру так и не разорилась. Там еще было, что на видео снимать. Народ, заводя детей, покупайте приличное видео - не пожалеете.

хороша тема)) у меня ребенок еще мал, чтобы такие вещи выдавать..но вот племянник родной недавно сотворил) ему 12, в четверти выходила 1 тройка по математике. Ну моя сестра (его мама) ему заявила - если не исправишь - летом никакого лагеря (а он у нас каждый год ездит в один и тот же, очень нравится). В общем, на следующий день он пошел в школу..5 часов вечера, 6..его нет дома. К тел не подходит. Сестра после работы мчится в школу в панике. Прибегает. А во всей школе сидят ее сын, учительница математики и директор школы. И вот директор рассказывает- Ваш сын сегодня пришел ко мне после уроков, сел напротив и очень серьезно заявил, что никуда не уйдет, пока не исправит тройку по математике. Оказалось, его учительница была на больничном и он пошел прямиком к директору и тому пришлось вызывать замену)) в общем, до позднего вечера он сидел решал примеры пока все не исправил. А с ним сидели и директор школы, и учительница.
Меня вообще этот поступок поразил) настоящий мужик растет. Пошел и сам все решил.