Цитата:

Рита, логика это мышление, а мимолетная мысль, я бы сказала это наитие, порыв.
Если ты идёшь по улице прямо и тебе стукнуло в голову повернуть налево, логику здесь не применить, чтобы положиться на логику,

да ладно..ты можешь остановиться и начать рассуждать "а зачем мне сюда поворачивать?"," а может лучше направо?".."что в итоге будет,если я не поверну?"

Цитата:

Сообщение от Галина:
.Ведь он не всегда говорит тебе,

только в сомнительных вопросах..-это интуиция..а когда разговариваешь сама с собой внутри-это тоже не совесть..это диалог с собой..совесть-это когда твой поступок не дает тебе спокойно жить,пока ты не исправишь его..это я так думаю

Цитата:

Сообщение от Галина:
Про правоту Григория

чур меня..чур!!Галя! опять кракена выпустишь-все испортит

Цитата:

Сообщение от Алексей:
Напомните, пожалуйста, какой вопрос я пропустил?

ой,да вы пол жизни пропустили

Цитата:

Сообщение от Татьяна:
.Это как мимолетная мысль, первая возникает в нашем мозгу и оказывается безошибочной.

это так и есть..поэтому ее надо слушать..а не логику..она плохой советчик

Цитата:

Сообщение от Татьяна:
но что на самом деле под этим словосочетанием подразумевают англичане только им и ведомо.

вот..то ж хотела сказать..

Цитата:

Сообщение от Людмила:
Совестливый человек испытывает неловкость от чувства "вроде бы всё нормально, но почему мне так хреново?"

это если он ничего не сделал,не делает..и вроде надо и вроде лень..это эгоизм

маленькое лирическое отступление :
********************************

Дистанционное обучение. Родительский чат в Вотсапе:
Учительница: Доброе утро, родители!
Домашнее задание на сегодня:

Прочитать и пересказать рассказ «Как белочка и ежик ходили к семейному психологу», стр. 43-64. Выписать основные тезисы.
Математика: все примеры и задачи со страниц 83-124.
Окружающий мир: не забываем вести журнал погоды. Просьба не только отмечать осадки, но и указывать их количество и точное время, направления и силу ветра (измерять, облизав палец и высунув его в окно), а также сделать глобус из папье-маше и отметить на нем все столицы мира.
Английский: написать сочинение на тему: «Economical problems in the third world countries»
Кстати, учитель музыки передает привет и просит записать видео, на котором ваш ребенок поет партию из «Аве Мария».

Мама Вити: Люди, вы в курсе, что наши дети во 2-м классе учатся? Какой глобус? Какие тезисы? Какая Аве мария? Вы с ума сошли?

Папа Васи: идите на х…..!

Мама Тани: Хамло! Не удивительно, что ваш Вася все время плюется на детей! Моя Танюша с удовольствием все выполняет. Так как из-за карантина она не посещает уроки фехтования и макраме, каратэ и танцы, у нее появилось много свободного времени, поэтому задавайте еще что-нибудь для дополнительной отработки!

Мама Златы: Все! Моя домашняя школа закрывается! Я завтра выпишу всем своим детям дипломы и у нас будет выпускной. Удалите меня из этого идиотского чата.

Мама Пети: кто уже читал тот рассказ о ежике и белке? Что этот психолог им посоветовал? Я тут со своим Олежкой развожусь скоро. Мы вчера чуть не подрались из-за этих гребаных уроков! Этот валенок не знает, что в примере нужно сначала выполнить умножение, а потом прибавление, если оно не стоит в скобках!

Мама Оли: Я, например, не понимаю, почему нельзя всех детей закрыть на период карантина в школе? Я бы с удовольствием носила им кушать 4 раза в день.

Мама Пети: Поддерживаю!

Мама Вити: Поддерживаю!

Мама Тани: Идиотская шутка! На улице гуляет страшный вирус! Неужели вы рискнете здоровьем ваших детей?!

Мама Оли: У меня 6 детей. Я готова рискнуть всем! Муж начал ходить в магазин без маски и просить людей покашлять на него в надежде, что он заболеет и его положит в больницу, подальше от этого дурдома! И знаете что? Я его даже не осуждаю!

Учительница: Мама Оли, еще раз прошу: перестаньте подкидывать ваших детей на порог школы, а сама бегом убегать. От этого директор наше учебное учреждение быстрее не откроет!

Мама Кати: Уважаемые родители! Можете взять на вооружение методику, которая помогает мне снимать стресс в этих экстремальных обстоятельствах: каждый вечер я выпиваю бутылку вина, самоизолируюсь в шкафу и кричу в подушку.

Папа Васи: еще раз повторяю, идите нах…. с этой учебой и этим чатом! У моего сына уже глаз дергается от ваших заданий! Мы их делать не будем!

Папа Руслана: Дружище, я с тобой полностью солидарен. Я мелкому пару хрюшек купил, пускай растит. А то этот б…й карантин не понятно на сколько затянется, а глобус на хлеб не намажешь.

Мама Тараса: Как сдать ребенка в детдом, чтобы об этом никто не узнал?

Учительница: Для родителей Тараса в сотый раз повторяю: это не Гугл, это родительский чат! Вы на прошлой неделе здесь рецепт куличей искали всю ночь, а у меня телефон тренькал.

Мама Тараса: Я извиняюся.. Как-то неудобно получилось..

Мама Иры: Мая Ира маладец! Она уже все зделала поставте ей пиять патаму што она все уже зделала.

Учительница: Ира, отдай маме телефон! И не бери без спроса!

Мама Тани: Света, какие же в Танюшином классе придурочные родители и учительница!

Мама Тани: Ой! Перепутала чат…

Мама Тани: Это я имела ввиду класс фехтования…

Папа Васи: Иди н…!

Учительница: Работы сдать до 17:00.

Мама Тани: Будет сделано! Спасибо за ваш труд! Хорошего дня!

Мама Кати: пойду покричу в подушку…

Час ночи
Мама Тараса: как постоянно бухать и не выглядеть пьяной? Блин, опять не туда написала! Извиняюся!

Цитата:

Сообщение от Людмила:
Я читала, что в одной столовой самообслуживания повесили фотографию глаз - так посетители стали чаще убирать за собой посуду.

я не думаю,что это связано с совестью

Цитата:

Да вроде нет. Пульс в норме.

ну и ладно