Да вырастают дети без родителей. И я выросла, и мои дети выросли. И в моральных качествах я думаю, ничуть не ущербнее других. Да, труднее, да - обиднее. Дело в другом. Отца моего даже могилку не смогли мы с сестрой найти. Хоронило коммунальное хозяйство. И как вот интересно, чувствует себя отец моих детей. В смысле морально. Когда я уже подвожу итоги своей жизни. Хвастаюсь своей внучкой. Чем же он обделил себя, какого счастья добровольно лишил. Особенно меня возмущают слова, что мать настраивает против отца. Ну очень знакомо. Я в ответ предлагала попробовать "настроить" против меня. Да, мы все понимаем, что неправильно, что нельзя разлучаться с детьми, что мы детям нужны ежедневно. Но осознАем мы это уже к старости. Когда будем пожинать что посеяли.

Какими бы хорошими помыслами не были сохранения брак ради детей, но ребёнка не обманешь и глядя на такую вот семью где родители совершенно чужды друг другу у маленького человечка возникает вопрос а где же эта ЛЮБОВь, НЕЖНОСТЬ, ВЕРНОСТЬ, радость в глазах родителей и вырастая в такой вот семье ради которой отец и мать были рядом потом человек во взрослой жизни убеждён что нет никаких чувств и быть не может потому что не видел я это а не видел значит нет этого. Ребёнок видит что его мама добра нежна заботлива пусть даже к чужому дяде а не к отцу он видит это, он понимает что женщина может быть такой что его мама была такой. А родного отца видя жизнерадостным пусть даже с другой женщиной и не с мамой вовсе ребёнок понимает что можно быть отцом и радоваться жизни радоваться и ребёнку и каждому дню. А когда мальчик видит отца каждый день дома которого тяготится семьёй который нервный угрюмый начинает думать с возрастом такой мальчик а чего же хорошего в отцовстве если вот так если вот вот мой отец жил. Глядя на маму которая делает в семье всё через силу потому что нет любимого мужчины рядом потому что нет стимула ребёнок вырастает со стереотипами что все жёны нудные вредные и так далее. Нинадо извлекать плюсы и минусы надо жить в гармонии не разыгравая спектакль, семья это не театр и невозможно съыграть взгляд любящих друг друга родителей так что бы рёнок верил в это. Дети не дураки и это понимать надо в первую очередь. Обманывая своего ребенка мы обманываем его взрослую жизнь.

Мы здесь говорим о здравом понимании отцовства и материнства а не о тех кто неадекватен и болен психически. Вы говорите Роман что большинство мам навязывают нигативное детям о своём отце. Вы действительно считаете что большинство мам психически ненормальные и недалёкие? Или быть может Вы считаете что родной отец алкоголик который дай Бог раз в год на праздник явится с плассмасовой машинкой к сыну даст больше добра представления об отцовстве чем человек который любит его мать и который с этим ребёнком находится рядом и не спит когда он болеет ивстречает его из школы и помагает с уроками и смеётся с ним и плачет вместе? Ребёнок больше видит и понимает чем мы думаем. Когда к моему племяннику пришёл родной отец спустя полгода с пластиковым кинжалом в подарок так ребёнок выходя из комнаты сказал ему: Ой спасибо у меня такой есть я уже не играю в такие. А после ухода ухода родного отца у ребёнка загорелись глаза и он спросил: Мам а дядя Вова когда придёт? Потому что не родной отец а дядя Вова знает что ему вчера сделали прививку и что ему нельзя сладкое что сегодня они должны как договорились построить мост из конструктора, а завтра с дядей Вовой они пойдут записываться в секцию. Не лишайте мамы своих детей хотябы возможности обрести действительно ПАПУ а не отца с пластиковым кинжалом на праздник.

Роман, это не иллюзии, я знаю, о чем говорю.

Мой замечательный, самый лучший на планете муж вырос без отца. Он прекрасно знал всю картину отношений его мамы и "папы", но рассказала мать ему об этом только когда он вырос, а что-то осталось в его памяти, врезавшись острыми краями в детское сердце. В детстве мама ни разу не сказала сыну плохого про отца, хотя повод у нее был очень серьезный, наверное еще и потому не сказала, что любила его одного всю жизнь, даже умерла всего через пол года за "мужем".
А мой муж очень болезненно переживал, что у него не было отца. Считал себя незаконнорожденным, обездоленным, лишенным счастья полноценной семьи. С отцом он встретился в 25 лет. И хотя ни разу его не видел, но неосознанно оказался похожим на него, как две капли воды, даже усики одинаковые. Мой муж не был обделен материнской лаской и любовью, но мама не сумела объяснить ему, какой должна быть полноценная семья, и в будущем он самостоятельно пытался построить то, о чем не имел практического представления, только в теории по книгам, фильмам или со стороны, глядя на других. Если пытаешься сделать что-то в первый раз, мало что хорошего из этого получается. Даже если перечитать массу литературы по заданной теме. Это как водить автомобиль по оживленным улицам без обучения, только прочитав, как это делают другие. С места тронешься, но далеко не уедешь.

Так что, неполная семья так или иначе отражается на жизненных приоритетах человека. Одни пытаются построить то, с чем не знакомы, другие пытаются избежать ошибок родителей, третьи приобретают страхи и фобии, но не смотря ни на что жизнь продолжается.)

Катерина, как всегда решила всё максимализировать. Этакая гипербола восприятия. Ткните мне пальчиком, Катерина, где я утверждал, что матери, внушающие детям своё негативное отношение к бывшему мужу, психически ненормальные и недалёкие? Или это так, чисто для того чтобы тема не увядала? А почему Вы решили рассмотреть именно случаи, где отец алкоголик? Или у нас все семьи распадаются из-за того что муж алкаш?
Катюш, ну не надо, я Вас умоляю, приписывать некие слова мне, а потом пытаться заставлять меня за них оправдываться. Ладно? Я ведь чётко помню свою позицию в этом вопросе, и та которую приписываете мне Вы в моей голове не приживается. Я не выступаю в защиту всех мужиков подряд. Я выступаю в защиту полной семьи. Или может Вы против полной семьи? Если нет, то о чём спор? А частные случаи, когда муж виноват, или когда жена виновата, или может оба виноваты - это уже отдельный разговор.
Если я может быть где-то малость резковато выразился, то извините.

Роман я спросила% Вы действительно ли Вы считаете что большинство мам психически ненормальные и недалёкие? Этот вопрос был вызван Вашим высказыванием что большинство мам внушают детям своё негативное отношение к бывшему мужу. В связи с тем что в моём представлении человек именно внушающий что ли бо нигативное по отношению к отцу и матери является психически ненормальным и "недалёким". Это моё представление. Если Вы вначале читали моё предыдущее сообщение то наверное я так предполагаю поняли что я вообще не ставила акцент на алкоголиках и вообще людей с зависимостью.
Так все за полные семьи вобще то. Никто ведь в здравом уме полноценную семью где есть мир и благополучие не разрушает. А речь как раз о том что если этого мира и благополучия нет то и странно полагать что ребёнок в его поверит. А ставить так вопрос Романе за полноценную семью или против тут кто тоже непонятно мне тем более на этом сайте где собственно люди и стремяться к обретению в общей массе этой семьи.

А пример мой с алкоголиком был действительно максималистичным потому как мне с трудом представляется человек здравый который не имея каких либо физических психических отклонений добровольно лишает своего ребёнка участия в его жизни. А люди с зависимостью что о них то говорить конечно у них первостепенно другое в связи с тем что нарушены все ценности этой самой зависимостью.

Тем не менее, Катерина, таких случаев полно. Бывает жена перестаёт чем-то удовлетворять высокие эстетические чуйства мужа. А может муж ослаб где-то в районе пояса. Много причин может быть. А бывает ещё и так, что жена сама является источником разлада. Или по Вашему, загулявшие женщины - это плод мужской фантазии? Зачем валить всё на мужиков? И зачем всё списывать на психическое нездоровье? Хотя... Вы знаете, насчёт психического здоровья разводящихся супругов, возможно Вы где-то и правы.
В любом случае, мы отклонились от темы, "палюбому" Изначальная тема про недостатки воспитания "безотцовщины"

Я собственно по теме и писала а вы зациклись сами и меня туда же тяните. На мужчин валить мне мало нужды, но как была поставлена Ваша реплика так я и отвечала. Главное суть о которой я писала. Чего то надоело комментировать отдельные фразы. Роман почитайте я писала не о мужчинах и о женщинах в отдельности я писала о ребёнке. Вот так же как и Вы сейчас люди в семье друг друга бывает вовсе не понимают и вопросы о ребёнке переходят в выяснения кто прав. А мужчине говоришь одно а он всё ищет фразы которые якобы указывают что на него наговорили. Суть в том что глупо рассуждать что лучше полная или не полная семья это всё равно что говорить о том что лучше с одной или с двумя руками. Конечно родители нужны оба но оба они нужны тогда когда оба они могут сделать ребёнка счастливым а если сообща это невозможно то нужно делать это по отдельности а не спектали разыгрывать думая что ребёнок живёт в другом мире и ничего несоображает.

Недостаток тут один общий хоть при отсутствии отца хоть при отсутствии матери хоть при отсутствии родителей вообще это невозможность учится на примере взаимоотношениям семейным когда ребёнок не видит как семья функционирует как она построена вобще. Возможно вопрос мне непонятен вообще какой то он слишком обстрактный для меня приземлённой. От куда знать в теории за всех детей недостатком будет отсутствие отца или наооборот при определённом отце его отсутствие для ребёнка благо. Ни о чём вопрос для меня. Приходится встречатся иногда с семьями трудными и детьми сиротами так в конкретной ситуации не сразу чётко видет ответ лучше или хуже для ребёнка.

Катерина Я собственно по теме и писала а вы зациклись сами и меня туда же тяните
Я зациклился... Хм...
Ладно.
Конечно родители нужны оба но оба они нужны тогда когда оба они могут сделать ребёнка счастливым а если сообща это невозможно то нужно делать это по отдельности а не спектакли разыгрывать думая что ребёнок живёт в другом мире и ничего не соображает
Давайте разберём, почему бывает невозможно сообща сделать счастье ребёнка. Может каждому из супругов стоит подумать, что он делает не так, где он поступает не так, а не искать грехи у другого? Хотя не могу не отметить, что виноват всё же чаще кто-то один. Как считаете, Катерина?

"Может каждому из супругов стоит подумать, что он делает не так, где он поступает не так, а не искать грехи у другого?"
Думать нужно всегда если ты ответственнен не только за свою жизнь в первую очередь. Думать нас учат с рождения независимо от того кто прав. А вот почему каждый человек из этих своих дум делает свои выводы и принимает решения то об этом думать бессмыслено так как у каждого свои жизненный ценности своя морать и эго своё развито у всех в разной степени. А в отношениях вообще мы просто не всегда думаем о том о чём следовало бы думать вот в этом и причины.

Наташа Роман, это не иллюзии, я знаю, о чем говорю
Я не знаю, знаете ли Вы о чём говорите. Может быть Вам кажется, то Вы знаете (так бывает). Я же рассуждаю с точки зрения своего жизненного опыта. У меня есть дяди, есть дед, но всё это не то что отец. Пока у меня не появился отчим, довольно поздно кстати, я чувствовал - мне не хватает отца. Вернее, я почувствовал, что мне его не хватало, когда появился отчим. Тут ещё и от самого отчима конечно многое зависит.
Но Вы, Наташа, не правы, когда говорите, что мать может одна воспитать ребёнка вполне полноценно. Хотя, воля Ваша. Думайте как хотите.