Знакомства → Рупор Рупор – объявления о знакомствах, поиск попутчиков, назначение встреч...Здесь можно оставить своё объявление о знакомстве, поиске попутчика в путешествие, Гала 15 авг 2015 МСК Кто знает веселые анекдоты? .. давайте делиться знаниями.. Ссылка на эту тему: https://site-love.ru/rupor.php?tp=294033 Комментарии (87): Иван 15 авг 2015 МСК — Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив. . А г***н — это постоянная черта характера... . на всю жизнь! Алексей 15 авг 2015 МСК Цитата: Сообщение от Connor: "Эту пестню не задушишь не убьёшь" Крик со второго этажа на четвертый: - Сара, Сара, мой сифилитик у тебя? Наверху раздается крик, звуки ударов, через некоторое время на втором этаже появляется Изя и говорит: - Соня, сколько раз тебе объяснять, что я не сифилитик, а филателист. Иван 15 авг 2015 МСК Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли — то вскоре комары начинают приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками. Иван 15 авг 2015 МСК Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше!" У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят. Иван 15 авг 2015 МСК Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только не умеющих плавать — они намного лучше защищают свой корабль! Гала 15 авг 2015 МСК –– А сколько тебе лет??? –– Неприлично задавать Женщине такие вопросы... –– Хорошо, а когда у тебя День Рождения? –– 6 марта... –– Какого года? –– Не поверишь... Каждого! Гала 15 авг 2015 МСК Ляжешь просто полежать - УСНЕШЬ......Ляжешь почитать- УСНЕШЬ.....Ляжешь телевизор посмотреть - УСНЕШЬ...Ляжешь СПАТЬ- СНА НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ....))) Иван 15 авг 2015 МСК Жена мужу: — Зай, я не сдала на права. Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику? Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей. Гала 15 авг 2015 МСК Как говорила тетя Броня: Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену. Иван 15 авг 2015 МСК Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ"!!!!!... А ручка блин, к столу привязана..! Михаил 15 авг 2015 МСК Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит: – Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу. Один из пассажиров спрашивает: – Как будет по-французски – «как пройти к Эйфелевой башне»? Стюардесса перевела. Спрашивает второй: – Как будет по-французски – «сколько стоит чашка кофе»? Стюардесса перевела. Спрашивает третий: – Как будет по-французски – «вы очень красивая девушка, я хотел бы с вами познакомиться?» Стюардесса перевела и этот не вполне соответсвующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей: – Извините, а как будет по-французски – «где тут у вас дают политическое убежище»? Поднимается xpен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: – А вам – зачем? – Боже упаси, – отвечает пожилой еврей. – Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы. Михаил 15 авг 2015 МСК - Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте? - Та шо тут непонятного? На передовую хочет... Михаил 15 авг 2015 МСК Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит - под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается, и молча прошмыгнув мимо Абрама, уходит. - Сара, кто это? - Да не знаю, хам какой-то. Ни тебе - здрасьте, ни мене - до свиданья. Михаил 15 авг 2015 МСК Во время Великой Отечественной войны вызывают Абрама в райком и говорят: - Вся страна борется с проклятыми фашистами, а ты дома штаны протираешь! Абрам оправдывается: - Так я близорукий, больной, стрелять-взрывать не умею. - У нас есть задание, с которым справишься и ты. Вот тебе пачки листовок, топай в тыл врага и распространяй. Через 3 дня Абрам возвращается и докладывает: - Все листовки распространил! Куда сдать вырученные деньги? Гала 15 авг 2015 МСК Останавливает гаишник машину, а за рулем собака. На заднем сидении сидит мужик. Гаишник: - "Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил??? - А я здесь причем??? Я проголосовал, она остановилась... Владимир 15 авг 2015 МСК Еврей открыл банк, приходит к нему русский и просит: Абраша, дорогой, дай рубль в кредит? - А когда отдашь? - Через три месяца отдам. - Хорошо, тогда отдашь 2руб. - Ладно 2 так 2. - А я без залога не дам, вот утебя, гляжу лапата есть, давай ее в залог. Пришлось отдать лапату. Еврей дал рубль и говорит: Слушай, Ваня, через 3 месяца, 2 руб. трудно будет отдать, а если сейчас 1руб, а через 3 месяца ещё 1 руб - так же легче отдавать? - Ну да, так легче. - Тогда давай так и сделаем. - Давай. Отдал руб, идёт и думает: "Рубля нет, лапаты тоже нет, ещё руб должен и б...ть все верно!" Для того, чтобы высказываться в Рупор и оставлять комментарии к высказываниям | |