Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!"

Один друг-второму:
- Прикинь, несколько раз жену чуть именем любовницы не назвал. Пришлось кошку завести и назвать ее Машкой...
- Ну, а почему ты такой хмурый?
- Да вчера жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу...думаю...

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...
__________________________________________________________________________

Ходят упорные слухи, что для Олимпиады в Сочи Россия будет закупать израильский снег.. И после этого кто-то будет утверждать, что у евреев снега зимой не выпросить? Вопрос только в цене!
_________________________________________________________________________________

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет:
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия - 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну ё..... твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!
____________________________________________________________________________________

А я в школе на математику все силы отдаю. Ведь кто его знает, какие формулы расчёта пенсии изобретут, когда вырасту.

Мужик прожил трудную жизнь и попал в РАЙ.
Прошло немного времени,его вызывают в небесную канцелярию и предлогают съездить по профсоюзной путевке в АД.
Мужик соглашается.Приехали в Ад и началось- пъянки,гулянки,женщины,вино,казино ....
Закочилась екскурсия и мужик вернулся в Рай. Сидит и думает:-" Блин,там так класно ,а я здесь от скуки помираю"
Идет в небесную концелярию и пишет заявление о переводе в АД.
Ему без вопросов подписывают и к вечеру он уже на границе.
Только пересек границу,его тут же хватают и бросают в кател с кипятком.
Мужик удивленный несправедливостью кричит:-" Как же так,я у вас на прошлой неделе отдыхал, было так класно( женщины,вино,казино...?)
А старший черт отвечает:-" Эээ,дорогой! не путай туризм с эмиграцией1"

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведенным человеком.

Цитата:

Сообщение от Ирина:
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое "Оп-ля!"

а-ха-ха! не слышала раньше!

- Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! - жалуется один карась другому.
- А ты схватись за крючок - и сразу попадешь в сметану!

По-моему, Ее Совершенство потеряла лицо...

Цитата:

Сообщение от Василиса:
По-моему, Ее Совершенство потеряла лицо... удивление

или надела маску ;)

Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ! Уже половина Узбекистана и Таджикистана к нам переехало! Имейте совесть!!!

Так их всех выслали обратно.

Цитата:

Сообщение от Денис:
Уже половина Узбекистана и Таджикистана к нам переехало!

Нет ну с этим я полностью согласна, даже не половина, по более будет!


Цитата:

Сообщение от Денис:
Дорогие женщины! Хватит просить у Деда Мороза МУЖИКОВ!

А тут, что-то я в пролете, не поняла, кто конкретно просит-то?

Или я ваще не поняла, это анекдот такой?

цитата:
А тут, что-то я в пролете, не поняла, кто конкретно просит-то?

Или я ваще не поняла, это анекдот такой?

Насколько мне помнится Яна упоминала!

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и "малые".

— Ты не попутал ничего? Ты, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй...

— Извините, я...

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— ...

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — "мент-пацан", но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это "Жигулевское" у вас? Можно я глотну?

взято с просторов всемирной паутины.

Дорогой, я в ауте! Круто!!!

Нет ну как точно женщина может выдернуть суть пока павлиньим хвостом машут)))
- Привет...Что делаешь? -Я?... Я по тебе скучаю безумно, жду когда ты мне напишешь, продолжаю тебя любить... а ты? - А я сосиску ем!

Встретились,как то три школьные подруги.Решили выпить,а кому пойти не решили,у одной муж не разрешает,у другой тоже не разрешает.у третей дети.И тут одна предлагает выпить на кладбище.Выпили и пошли по домам,при этом прихватив по букетику.На следующий день встречаются их мужья,один жалуется:"Знаете мужики,у моей наверное любовник? Она пришла домой с букетом ромашек"Другой "и моя тоже любовника завела,пришла домой с букетом роз" А третий:" Да ладно мужики,ваши еще ладно,а моя домой пришла пьянющая,а на голове венок от братвы".
извините писал по памяти,поэтому немного не складно

Муж приходит пьяный ночью, жена орет и тычет пальцем на часы.
Муж:
— Какого черта ты мне на часы тычешь? Я у тебя идеальный муж! Моя матушка бате вообще календарем перед лицом махала!

У меня растет живот! Может кто- то там живет! Неееет! - ответил мне живот! Просто кто-то много жрет!)))))))))

Новогоднее настроение - это когда ты рад видеть даже тех, кто ошибся дверью.

Цитата:

Сообщение от Юлия:
кто ошибся дверью.

Или слышать, тех кто ошибся номером телефона.