Цитата:

А ты уверен, что это был гинеколог?

за кого Вы меня принимаете?конечно уверен,она была в белом халате,сидела на каком то интересном кресле задрав ноги на какие то штуки и широко их расставив

После того, как мне сказали, что вид моих я*ц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сра**ника и полного разрушения сосиски и двух я*ц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что *опному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив *опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и я пукнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли летящий из *опы в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Цитата:

Сообщение от Василиса:
Видно, я сама не умею заинтересовать мужчину

вот кто бы говорил Василиса аа? я давно предлагал по скайпу поговорить а меня заинтересовать сложно,так что Вы зря так о себе ...

Цитата:

Сообщение от Адамантий:
К гинекологу-то удалось попасть?

да все прошло отлично,только помню что снял штаны ...а потом все закрутилось,завертелось,задрожало и мое сознание пропало ...

Цитата:

Сообщение от Василиса:
Каким боком я на него похожа?

причем здесь похожа,у тебя имя такое,древнее,когда то давно жил был один охотник Вася,это еще до нашей эры,жил один в лесу,недалеко от поселения туземцев и вот как то пошел он на охоту,а еды давно уже не было,идет такой по лесу злой,голодный и видит лиса у дерева сидит,прицелился охотник Вася и бахххх .... подходит,смотрит в дереве дырка,а лиса невредимая лежит на земле,а она бедная тоже голодная и сил ей хватило только что бы пригнутся от испуга,ну Вася прицелился опять,дабы сделать контрольный выстрел в голову,и баххх ...осечка... перезарядил... клацц ..пипец патрон то отсырел,ну думает Вася зарежу её,достал нож,тыкнул её немножко а она так жалобно застонала,стало ему жалко её,хоть Вася и был свирепый охотник но в душе он был романтик,взял лису с собой,выкормил её,поставил на ноги и отпустил ...а она не ушла... лишь только уходила на охоту и приходила с добычей к нему,в общем любовь у них возникла,и везде Вася только с ней ходил.Как то он встретил туземцев,они его с лисой как увидали сразу закричали - вай вай вай Вася Вася уходи,мая твоя не трогать,но лиса твоя съесть,Вася резким действием руки из штанов своих достал большой нож,калаш,обрез,наган,и сказал им речь такую - Вы туземцы не быкуйте,эта красотка - моя лиса,кто её тронет получит пол кило горячего свинца.И с тех пор так повелося что как увидят туземцы рыжий хвостик в далеке,тут же шепчут сами себе - это Васи лиса,ее трогать нам незя иначе будет много пуль в наша башка.С тех пор вот и пошло это имя по земле,Василиса - что значит любимая и всегда под защитой.Вот и сказочки конец,кто прочитал тот молодец. p.s я трезвый правда,просто устал очень после работы.

За пиар можете перечислить $$$ на счет ну или поесть что нибудь p.s Денис извини если что,но надо было,для дела

Василиса тоже хороша,хоть и хитрая лиса и Татьяна молодца,эротична и стройна но Вы тут девки не одни,рядом с Вами М-У-Ж-И-К-И

вот это я придумал,аж самому нравится

Ольга вообще супер гел,сокровище а не женщина!