***
-Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
-Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
-В машине...
-А машина где?
-В озере.

Ой, спасибочки. Вот расскажи мне свой любимый анекдот, и я скажу, кто ты. И резюме никаких не нужно. Хэнд-хантерам - на заметку

Цитата:

Сообщение от Марьяновна:
Вот расскажи мне свой любимый анекдот, и я скажу, кто ты. И резюме никаких не нужно.

Здорово подмечено!
Особенно, в контексте данной темы .

Цитата:

Сообщение от Марьяновна:
Вот расскажи мне свой любимый анекдот, и я скажу, кто ты. И резюме никаких не нужно

Ну вот .....Представляю какое нелицеприятное резюме я сама о себе составила...
Резюме: Барышня преклонных лет,любящая аленькие цветочки,закусывающая мартини и водку хлебушком, добирается трясущейся тушкой домой на автопилоте при помощи лыжных палок .....
Эх,надо порыться в памяти и найти хоть пару приличных анекдотов,шоб как-то поправить сложившееся впечатление)))))

Наталья! Можно уже не рыться. Попадалово - полное

Цитата:

Сообщение от Марьяновна:
Наталья! Можно уже не рыться. Попадалово - полное

Я про себя уже вообще молчу... Придется в будущем реабелитироваться...

Приговорили очень тучного мужчину к казни на электрическом стуле.
Сажают- он не влезает.
Судья откладывает казнь на месяц, при этом подсудимого должны посадить на хлеб и воду.
Через месяц опять пытаются усадить подсудимого на эл. стул- не влезает!
Судья откладывает казнь на две недели, предписывает подсудимого не кормить вовсе, только поить.
Через две недели вновь пытаются усадить мужчину на место казни- не лезет!
Судья, гневно: " Да как же это может быть! Почему он не похудел?!"
Подсудимый, скромно: " Мотивации нет..."

а вот как раз на тему телефидения анекдот =)

Путину постоянно звонят с просьбами о протекции:
- Алло, Вова? Помнишь, как мы в школе играли? Я тебе еще глаз подбил!
Путин пишет в блокнот:
‘Боевой парень, пристроить в МВД’
- Алло, Владимир? Помнишь, ты меня на выпускном поцеловать пытался? Я тебе еще в глаз дала!
Путин – в блокнот:
‘Приятная мордашка, пристроить на Первый канал’
- Алло, Вова? Помнишь, мы были вот такими друзьями, вместе гуляли, неразлей вода!
Путин – в блокнот:
‘Настоящих друзей у меня нет и не было, этот человек бесстыдный лгун. Пристроить на НТВ!’

Русские "беды" глазами Запада:
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=EDeCuYD1Flc

вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад в туман свалил.
***
Идет ежик по лесу, на встречу лиса:
- Здравствуй ежик междупрочим....
ежик насторожился - лиса поздоровалась???!!!-
идет ежик дальше, песни поет... , навстречу опять лиса?
- Здравствуй ежик междупрочим.....
ежик пуще прежнего насторожился, задумался-"лиса наверно неладное
задумала"... и дальше идет но уже осторожно... , опять ему лиса на
встречу:
- Здравствуй ежик междупрочим....
тут ежик окончательно и крепко задумался, остановился, подумал и ответил
лисе:
- Да пошла ты на? на всякий случай!!!

Цитата:

Сообщение от Евгения:
вышел ежик из тумана, вынул бабки из кармана, юкос ежик прикупил и назад в туман свалил.

Евгения, вот даже не анекдот, а чистая правда!

Ольга, видяха классная, поржал...
пусть запад знает, что Русского человека ничто не сломает и ничто не удивляет, как ихняя тупость в непонимании души Русской

Я тоже погордилась. Особенно за рассыпавшихся коров: встали, отряхнулись. Интересно, обратно в кузов сели?

Василий Иваныч забегает к Аньке и с порога кричит. Ну что поехали Анька?, а то спектакль с минуту на минуту начнётся. И вдруг видит что Анька стоит перед ним в чём мать родила, он округлил глаза и гневно закричал. Да ты што подводиш самого Чапая?, я же тебя предупреждал об этом дне?! Анька растерянно отвечает, извини Вася но запамятовала я, да и одеть нечего на такое важное мероприятие. Да как же нечего?! Сколько я тебе платьев понадарил, кричит Чапай и бросается к гардеробу, открывает его в спешке и начинает пересчитывать. Раз платье, два платье,три платье ,здоров Петька!, четыре платье......

Стоит проводница у своего вагона, все уже пассажиры зашли и скоро отправление поезда. И вдруг видит, выбегает узкоглазый мужик и разгоняясь в сторону третьего от неё вагона, нагинает голову как баран и тресь по этому вагону! Падае, лежит с минуту, затем потряс головой вскакивает, бежит ко второму от неё вагону и опять головой на таран. Через минуту опять потрясая головой вскакивает и нацеливается на её вагон. Тут она не выдержала, встала поперёк его пути и закричала, ты что, дурак конченный что ли?, каккого хрена ты вагоны мнёш собственной башкой? На что тот ей отвечает. Уйди с дороги и не мешай, чукча не дурак!, чукча мягкий вагон ищет!.

Михаил, это Ваши любимые анекдоты?

Звонок в дверь, оттуда женский голос.Кто это? Это я Гиви. О какая радость, а что ты мне привёз, мандаринки? Нэт. Может апельсинки? Нэт, давай открывай бистрее, я привёз, хочу!!

Пожилой грузин подходит на регистрацию билета в аэропорту. В одной руке у него билет, а другой рукой он держит под мышкой живого барана. Девушка ему говорит, гражданин, вы что не знаете правила авиаперелёта? ну куда вы тащете своего барана?! На что тот ей спокойно отвечает. Эх дочька, да разве это баран? Баран, это мой сын, который в москве учится в умном заведении, не могу даже выговорить это название. А это просто магарыч его руководству.

Цитата:

Сообщение от Катерина:
Михаил, это Ваши любимые анекдоты?

Привет Катя, это анегдоты любимые всеми нами. Могу попошлее анегдоты преподнести, но ведь Вы же и нападёте первая и скажете, а что ещё можна было ожидать от такого признанного пошляка. И при этом заметьте, что я не пошлил а просто пересказал анегдот, который знают ещё те, когда я только говорить учился. Ты только намекни, на анегдоты покруче и выдам на гора тут же. Сам еле сдерживаюсь, что бы не рассказать.

Михаил я не говорила никогда что Вы пошляк, я говорила что Вы озобоченый. Это ни одно и тоже.