Цитата:

Сообщение от Юлия:
А я никак не отношусь к брачному договору. В нашей псевдоцивилизованной стране он бесполезен.

Да, Юля, где-то вы в этом правы! Вся беда в том, что у нас такие законы, что и при наличии брачного договора можно потерять все! Одна фраза закона, что нельзя в брачный договор включать пункты заведомо ухудшающие материальное условие одной из сторон, чего стоят! А что значит, ухудшаюшее? Если я горбачусь и делаю все, чтобы в семье был достаток, а мой благоверный работает ни шатко, ни валко,и при этом пьет, значит, если я в контракте пропишу, что мне достается то-то и то-то, а ему ничего, то закон будет нарушен. И хотя в Семейном кодексе есть статья, которая говорит, что при таком раскладе суд может уменьшить долю пьющего супруга при разделе. Но на деле это доказать ох как трудно! Во всяком случае, я не встречала ни одного такого случая, когда жены отсудила бы себе большую часть только на этом основании. Ведь, как известно, наш суд - самый гуманный суд в мире!

Ну вот вчера думал, что к серьезным темам раньше вторник не прикоснусь, а с утра все по-другому))) Поэтому, Саш, отвечаю тебе... Я перейду, с твоего позволения, на «ты» и потому, что мне придется оперировать понятиями «ты» и «вы», и потому что так удобнее)))

Мечты – это прекрасно. Когда ты мечтаешь о новой машине, а после она появляется в твоей жизни – все хорошо. Но тут все зависит только от тебя. А вот когда ты мечтаешь о многодетной семье, то … все уже не так просто)))
Во-первых, чтобы у тебя появилась многодетная семья, твоя мечта сначала должна стать вашей. И когда ты пишешь о том, как ответственно и серьезно подходишь к выбору своей спутницы жизни, ты, на самом деле, проверяешь – будет ли с тобой вместе девушка (которой тоже лет 20, верно?) мечтать, так же как и ты. Или ты, как то по-другому проверяешь? Напиши как.
Во-вторых, многодетную семью (давай возьмем трех детей) невозможно заполучить одним приемом (варианты с близнецами и усыновлением не будем рассматривать, ладно?) В обычной жизни - это все же, поэтапный процесс)))
В-третьих, 20-летняя девушка, которая смотрит влюбленными глазами на прекрасного молодого человека и мечтающая о многодетной семье, и 22-х летняя женщина, выносившая, родившая и выкормившая годовалого ребенка – это разные женщины))) А разные женщины, Сань, о разном и мечтают)) И если так произойдет, что после первого ребенка, твоя жена уже не будет так рьяно хотеть пройти это все еще дважды, то вашей мечты уже не будет, а останется только мечта твоя, которая, увы, большой роли не играет, потому что есть…
В-четвертых. Не знаю, открою ли я тебе большую тайну, но решение о том рожать или не рожать ребенка принимают… не мужчины))). А значит, и не ты! А еще, не тебе придется беременить, ходить с токсикозом, лежать, если потребуется на сохранении. Не тебе нужно будет, в конце концов рожать, и не у тебя будут возможные осложнения после родов, и подрываться ночью к плачущему ребенку, чтобы дать ему грудь, тоже придется, скорее всего(), не тебе… Самое лучшее (что, надеюсь и будет), твое мнение будут учитывать. И все!
А твое предположение о том, что «если она меня любит, то примет мое решение и мою мечту» может быть и не верным. Если тебя это удивляет (а я думаю, удивляет) то представь такую картину. В ваших совместных мечтах, она тебе видится многодетной матерью, а ты ей, к примеру, видишься директором крупного холдинга. А в 20 лет тебе ой как хочется стать директором крупного холдинга, или олимпийским чемпионом или … подставь нужное. И вот, проходит годика 3 или 5 (число любое), и ты понимаешь, что твои мечты, эти юношеские мечты, уже не так захватывают. Для этих мечт, было свое время, а сейчас хочется мечтать другими мечтами. И ты делишься своими «открытиями» со своей любимой женщиной, а в ответ слышишь: «Ну что ты, дорогой. Так не пойдет! Я так надеялась быть женой директора холдинга, олимпийского чемпиона, или.. того, о ком вы мечтали тогда»! Каково тебе в этой ситуации? Прочувствуй. И замечу, что тебя при этом не кесарили, у тебя на месте тазовые кости, не летят зубы от недостатка кальция и … вообще все в шоколаде! Ты, просто, стал хотеть в жизни чего то другого…

Зачем я тебе это все пишу? Ты умный парень, у тебя все в порядке с логикой мышления. И у меня складывается впечатление (поправь, если не так), что ты иногда думаешь, что жизнь можно уложить в логическую схему. Просто нужно, правильно связать все логические цепочки. И следовать им.
Дай Бог, чтобы, когда у вас появится малыш, у вас хватило бы и сил, и любви, и желания, чтобы в вашу жизнь входили еще дети. Потому, что дети, когда здоровые – это такие маленькие солнышки, не радоваться которым, может только, конченый шизоид. Но, чтобы эти солнышки были рядом, приходится перенести и ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ очень многое. Они болеют, некоторые часто. А болеющий ребенок, выпивает гораздо больше сил, чем собственная болезнь… Плюс, очень многие женщины остро ощущают социальную оторванность в первые три года жизни ребенка. И ты хочешь сейчас спрогнозировать вашу жизнь на тогда? Ты сам это понимаешь, веришь, что это возможно?

Цитата:

Сообщение от Людмила:
Ой, Татьяна! Ваши слова да Богу бы в уши! Мой первый муж со мной через 10 лет квартиру стал делить

Я написала это на своем личном примере. Когда от меня уходил муж, он взял только нижнее белье и одеколон. Просил отдать ему гитару, но я сказала, что это семейная реликвия. Хотя в квартире все сделано его руками, включая мебель. А у него совести не хватило вынести что-то. Да, кружку еще взял пивную, что я из Чехии ему привозила. И все.

Прочитав сообщения пришла к выводу что почему то многие считают что любоя письменная договорённость между супрагами является признаком опаски и недоверия. Хотя впринципе знаю почему это. Скорее всего из за нашего же менталитета когда поколение наших родителей да и мы жили в период общности когда двери нараспашку ключи под ковриком и всё на честном пионерском.
Сейчас внедрение в институт семьи таких норм как письменная договорённость определяющая имущественный режим супругов стаит людей в мысленное противоречие:Зачем, как же так мы привыкли иначе. Да привыкли иначе потому что собственно "режимить" особо было нечего так прав собственности было значительно меньше. Хозяйствующих субьектов акционерных обществ частных предпринимательств небыло а соответственно заключать договор на определение прав на колхозную корову полученную супругами от председателя необходимости небыло. Жилые помещения многоквартирных домов были либо ведомственные либо муниципальные.
Формирование с 91 года и регистрация прав совственности с 97 года повлекла за собой необходимость регистрации линых имущественных прав. Сейчас часто сталкиваюсь с проблемами этого переходного периода.
Так вот о чём хотела сказать то)))) что мышление на эти вещи как правовая регистраци устной договрённости между супрагими у нас искажена а цели этой договрённости совсем иные и никакого отношения к недоверию и нелюбви между людьми не имеет. напротив брачный договор свидетельствует о заключении соглашения между супругами в целях укрепления имущественных прав. Проще говоря например: Я хочу заключить такой договр потому что я люблю тебя и хочу чтобы твои права были защещены.
Интересная денденция прослеживаятся я наблюдала вообще реформирования подобных дел у нас. Например когда люди встречаются влюбляются то для того чтобы заявить перед государтсвом о их взаимном желании создании семьи то мы идём в ЗАГС и оформляем ствой статус законно. Почему то не говорим о том что соглашение письменное о заключении брака является формой недоверия а напротив представляем это как выражения доверия и любви. Так почему же защиту имущественных прав друг друга в семье мы позицианируем как предвестник развода и недоверия? Хотя почему я писала уже выше.
Могу многое что ещё написать в том числе и из практики брачных договров и их реализации но боюсь Женька зайдёт и опять будет ругатся за многословность))))

Нет, Кать - мне все нравится))) И я, даже, со всем вроде и согласен))
Я только одного не могу понять, а "защита имущественных прав супругов" - это вот что такое? Это значит, что в браке будут имущественные права общие и имущественные права личные на какое то имущество?

Ты права, Кать, в том, что делить тогда было нечего. Начинали с нуля, обживались имуществом сами, на собственные гроши, все было "наше, общее". Вот только квартира была моя, от бабушки досталась. Прописала мужа туда сразу после свадьбы, хотя он был питерский и не было в этом необходимости, но я хотела серьезно строить семью и хотела делить с ним все, что имею. Наверно, была дура по сегодняшним меркам. Но ведь не утекла моя квартира с разводом. Все же верить можно любимым людям, мне кажется на этом и держатся "настоящие" отношения. Возможно да, я в розовых очках и вообще идеалистка. Но я именно так вижу жизнь и человеческие отношения. Поэтому мне наверно и тяжело теперь найти кого-то.

Цитата:

Нет, Кать - мне все нравится))) И я, даже, со всем вроде и согласен))
Я только одного не могу понять, а "защита имущественных прав супругов" - это вот что такое? Это значит, что в браке будут имущественные права общие и имущественные права личные на какое то имущество?

Нет Жень всё что так сказать нажито в период брака является общим имуществом. и то что пишут что вот втретил (а) любовь морковь у него или у неё ничего нет а потом делить и покушаться это всё бред. Так как нажитое до брака и дарёное лично кому то из супругов общем имуществом не является. Имущественный режим подразумевает определение по распоряжению имуществом. Это может быть актуально когда например в браке будучи один из супругов становится учредителем какого нибудь хозяйствующего или оба и имеют активы. Для того чтобы не услажнять законную процедуру оформления бизнеса так как его фактическое разделение приведёт к банкроству то заключается брачный договор который может определять что при расторжении брака одна из сторон имеющая больий процент взносов выплачивает другой стороне которая имеет меньший процент компенсацию равную доли её или его взноса в уставной капитал.
Либо такой более ясный. Молодая семья вступает в брак и будучи в браке приобретает одну квартиру на которую денежек добавили родители мужа. Но ведь эта квартира всё равно считается общим имуществом независимо кто кому дал тем более родители из кормана. Ну вот через годик другой молодой жене перерепадает в настедство квартира и она вступая в наследство становится её владельцем. Вроде бы по факту у семьи в распоряжении две квартиры но с точки зрения имущественного права получается что одна квартира которая куплена мужем в браке является общей и при разводе будет делится на двоих а та которая в наследство перешла жене является её и только и включена при разводе в общее имущество и поделена быть не может. Так вот и решают супруги чтобы небыло конфликта каких то переживаний по этому поводу у мажа принимают решение заключить договр в котором определяют что при разводе квартира которая куплена в браке переходет в собственность мужа. И получается что при разводе у жены остаётся та квартира которая досталась в наследство как и была а у мужа та которая перейдёт ему по брачному договру. И живут дальше спокойно определив этим договром имущественные права супругов и не переживают что в случае развода кто то останется на улице. Разве это не доверие. Конечно доверие и уважение к человеку с котором живёшь. Вот такой простой пример.
Конечно если одна квартира которая приобретена супругами вместе и больше кроме тапочек ничего нет то и не возникает мысли о брачном договре потому что и так всё понятно кому что.
А Ваша квартира Тань утечь и не могла так как из написанного Вами понятно что владение и распоряжение ей у Вас возникло в силу наследования а супруг приобрёл просто право проживание и как бывший член семьи собственника после развода даже если он упрётся ногами в порог можно выселить. Дело ведь не в том что мы идеалисты а в том что не понимаем что определённые действия направлены не только на защиту себя но и на защиту близкого человека с которым живём.

Ох и посты у тебя сегодня, Катюш)) Все, читаю....)))

Я так понял, что у тебя приведены примеры двух случаев, когда договоры нужы:
1. Один или оба супруга занимаются бизнесом, и нужно разделить деньги семьи и деньги бизнеса.
2. Есть "сторонние" вливания денег в семью (например, от родителей) и их нужно "обезопасить". Верно?

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Это значит, что в браке будут имущественные права общие и имущественные права личные на какое то имущество?

Думаю на этот вопрос я ответила. Если я выхожу предположим замуж сейчас то моя квартира как недвижимое имущество так и отсанентся в моём личном владении а если в браке дальше с мужем приобретём квартиру путь даже на него то всё равно она будет считатся общим имуществом.

Цитата:

Сообщение от Катерина:
Думаю на этот вопрос я ответила. Если я выхожу предположим замуж сейчас то моя квартира как недвижимое имущество так и отсанентся в моём личном владении а если в браке дальше с мужем приобретём квартиру путь даже на него то всё равно она будет считатся общим имуществом.

Не совсем. То, что ты пишешь сейчас следует само по себе из действующего законодательства. И договор для этого не требуется. Напиши лучше по пунктам и кратко, в каких случаях целесообразно применение брачного договора. Я пока увидел только два.

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Я так понял, что у тебя приведены примеры двух случаев, когда договоры нужы:
1. Один или оба супруга занимаются бизнесом, и нужно разделить деньги семьи и деньги бизнеса.
2. Есть "сторонние" вливания денег в семью (например, от родителей) и их нужно "обезопасить". Верно?

Привера два но трактовка у тебя Жень не та на которую я обращала внимание.
1. оба супруга занимаются бизpytcjv и для сохранения этого бизнеса в дальнейшем при любых условиях семейных опредеяется режим этого имущества в случае брака. Не разделить деньги бизpytcf а оставить бизнес в том виде в котором он может существовать но в тоже время не ущемить права другого человека мужа или жены который прав фактически на биpytc имеет но реализовать эти права не сможет поэтому и определяется ему компенсация.
2. Второй пример вообще не понят тобой Жень видимо. Неважно влили родители или сам купил существенно вообще не важно на какие деньги куплены. Не обезапасить деньги Жень а дать человку уверенность что чтобы не случилось что он в любом случае не будет бомжом.

Цитата:

Сообщение от Катерина:
А Ваша квартира Тань утечь и не могла так как из написанного Вами понятно что владение и распоряжение ей у Вас возникло в силу наследования

Не совсем так, Катюша. Квартира была подучена в порядке родственного обмена, когда являлась еще государственной собственностью. После чего туда был прописан муж. А потом мы начали процедуру приватизации, при которой муж от участия в ней отказался, оставшись там просто по прописке. Я читала закон, по которому после развода он мог оспорить процедуру приватизации в течение какого-то времени и потребовать свою часть в собственность.

Цитата:

Напиши лучше по пунктам и кратко, в каких случаях целесообразно применение брачного договора.

Целесообразность определяется исходя из конкретной ситуации универсальных случаев нет.

Цитата:

Сообщение от Катерина:
Не обезапасить деньги Жень а дать человку уверенность что чтобы не случилось что он в любом случае не будет бомжом.

Да, я видимо не понял. А такую уверенность обоим супругом предполагается давать или только жене?
Чтобы не было кривотолков, мужчины тоже остаются по разным причинам на улице и пропадают в прямом смысле...

Цитата:

Не совсем так, Катюша. Квартира была подучена в порядке родственного обмена, когда являлась еще государственной собственностью. После чего туда был прописан муж. А потом мы начали процедуру приватизации, при которой муж от участия в ней отказался, оставшись там просто по прописке. Я читала закон, по которому после развода он мог оспорить процедуру приватизации в течение какого-то времени и потребовать свою часть в собственность.

Тогда ситуация другая. Если муж был вселён в квартиру на основании как сейчас по договру социального найма то он приобретает раные права со всеми другими нанимателями. Но может при приватизации отказатся. Но вот если он отказался от приватизации в пользу других членов семьи то в соответствии с законодательством от приобретает право потоянного проживания там до момента добровольного выселения. И высилить его из квартиры против его воли если он от приватизации в пользу Вас в своё время отказался, действительно трудно. Обычно выселение в принудительном порядке в подобных случаях возможно и суды такую практику имеют в случае если один из членов семьи который выселяет предоставляет выселяемому другое желое помещение. Прощк говоря выселяя из трёшки приобретают ему комнату в комуналке.

Жень из моей ситуации видно что заключив брачной договор супруги как раз дали уверенность мужу. Так как если бы жена отказалась заключать этот договор то при разводе она бы осталась со своей квартирой и ещё поделила бы попалам квартиру мужа и того у жены было бы полторы квартиры проще говоря а у мужа половина квартиры. Заключив договр они определили что у кажого останется по целой. Жень всё проще не могу. Луше два раза прочитай понимаю что мутно порой пишу но не получается иначе)))

Уверенность предполагается давать исходя из интересов друг друга а какие у кого интересы это уже другой вопрос.

Уверенность предполагается давать исходя из интересов друг друга а какие у кого интересы это уже другой вопрос.