ААА!
мой сотый впервые.. случайно

Цитата:

Сообщение от Ольга:
а меня вообще сегодня все раздражают ухмылка
потому сижу и молчу

Вот мне бы так научиться! Так ведь нееет, раз мне плохо, значит надо испортить еще кому-нибудь жизнь, чтоб не одиноко было!

Цитата:

Сообщение от Ольга:
ААА!
мой сотый хе-хе впервые.. случайно

Да ладно, не извиняйся!

Цитата:

Сообщение от Юлия:
Да?!! А вот это уже меня заинтересовало! Может поделитесь опытом?

Уже поделился, Юлия. На самом деле наука нехитрая. :



Цитата:

Я умею управлять влюблённостью.

На самом деле это не сложно.

Вкратце:

Следует разделять понятия "любовь" и "влюблённость".

Первое - абсолютно положительное, второе - адиофорное.

Второе - начало, первое - следствие (при правильном подходе).

Влюблённость, ИМХО, имеет химическую основу. Феромоны. Она как правило проходит. У разных людей этот период разный - от месяца до года, как правило. Есть, впрочем, гарантированный способ растянуть влюблённость на годы - т.н. "гостевой брак", когда супруги живут в разных городах и регулярно ездят друг к другу на свидания. Тогда химический эффект не успевает притупляться. Такое вот новомодное веяние. По мне "госевой брак" это глупость, поскольку брачная любовь куда вкуснее и насыщеней банальной влюблённости.

А вот брачная любовь куда глубже влюблённости и имеет под собою не химическую природу, но саму жизнь.

Вот смотрите, в первое время супруги опьянены феромонами. Под действием гормонов они не замечают недостатков друг друга, всё прекрасно. Затем действие химии притупляется. И тогда люди начинают видеть недостатки своих вторых половинок. Идёт период перестройки, компромиссов и изменеия своих поведенческих стереотипов. Тут важно понимать, что идеальных людей ПРОСТО НЕТ. Все мы хороши лишь тогда, когда спим зубами к стенке. А, исходя из этого, следует и прощать любимому человеку его слабости (неплохо бы не забывать и о собственной неидеальности). В этот период люди меняются, подстраиваясь друг под друга. Имеет место опыт ссор, обид и следующих за ними примирений. Со временем люди начинают ощущать друг-друга родными, знают "всё трещинки" друг друга.

И вот, в определённый момент может вступить в дело химия - "любовный насморк", как я это называю. Когда феромоны чужой женщины начнут на тебя воздействовать.

Ха, но штука такая - мы-то не собачки, и кроме химической реакции у нас есть собственная воля.

Тут важно понять, что новое чувство - это всего лишь химия. И поступить адекватно ситуации.

На физическом плане - надо постараться оградить контакты с этим человеком и усилить знаки внимания к своей собственной жене.

На ментальном - строго запретить себе думать о другой. Переформатировать себя. Думать о другом - желательно вспоминать самое хорошее о своей жене. Следует отсекать помыслы о другой. Позвоните своей супруге, признайтесь ей в любви, пошлите ей с курьерской доставкой цветы, напишите ей стихотворение. В общем, заполните ею то место в вашей душе, куда пытается пролезть новое чувство.

На самом деле влюблённость - явление не стойкое и при правильном подходе (если этот "цветок" не поливать "водою" мыслей) он достаточно скоро засохнет.

Проблема адюльтеров в том, что люди просто не понимают различия между любовью и влюблённостью и принимают последнее за безусловное благо, в то время как влюблённость - есть вещь адиофорная. Для свободных людей она может быть благом, для женатых влюблённость на стороне - это болезнь. Умный человек не станет нарочно поддерживать в себе простуду, но будет лечиться. так же и с влюблённостью.

А я ведь говорю не отвлечённо. Я это всё на себе самом проходил. Во втором браке я был шесть лет. Ну, конечно, возникали на стороне какие-то флюиды, но я просто их посекал, усиливал внимание к жене и как результат - оставался ей верен.

Цитата:

Сергей, прогнозирую Вам (хотя прогнозов делать не люблю и не делаю ), что Вы недолго здесь задержитесь .

Спасибо, Юлия!

Цитата:

Сообщение от Василиса:
покажите мне пожалуйста, ГДЕ Я ТАКОЕ ПИСАЛА, что не умею отвечать за свои поступки???

О, нет, Василисса, что Вы!

Я совершенно не Вас лично имел в виду. Прошу прощения, что некорректно выразился.



Я не хотел сказать, что Вы лично так поступаете, я лишь говорил о самом приципе, мол, мало ли что, Бог располагает и пр.

Вы правы - я не совсем понял что Вы хотели сказать.

Полагал, что речь идёт о том, что мало ли как "карта ляжет" - в будущем человек, мол, может влюбиться в другого и вот расставание, а потому, мол, нельзя отвечать за будущее. Мол, человек предполагает, а Бог располагает. С этим посылом я и дискутировал.

Но Вы прояснили, что имели в виду не это, а, допустим, смерть одного из супругов.

Приношу свои искренние извинения что невольно обидел Вас.

Насчёт возможной смерти. Это верно. Но я речь вёл о любви в жизни. То есть до тех пор, пока "смерть не разлучит вас" (с)

Вот в этом аспекте человек МОЖЕТ сказать о вечной любви. Ибо её сохранить и пронести через всю жизнь (при условии взаимной верности) МОЖНО. Выше я писал о том, как можно управлять влюблённостью и, соответственно, избегать подводных камней.

Ну а насчёт любви простирающейся за грань земной жизни можно ведь вспомнить и о том, что человек волен сохранить любовь и верность и к почившей половинке. Это лишь его выбор. Никто не осудит вдовца (вдову) за вступление в повторный брак, однако они точно также вольны, вместо нового брака выбрать и сохранение статуса вдовца (вдовы) до конца. Вот и получится, что даже смерть не разлучит!

И неужто ни одна смиренная прихожанка не расплылась под этими речами? Есть же женщины, которые упoр*o любят только ушами.

Цитата:

Сообщение от Марина:
Я тоже верная, но мне ни разу не пришло в голову об этом здесь писать. Это само собой разумеющееся.

Ну, каждый сам выбирает что написать о себе, не правда ли?

Для меня верность - ключевое понятие, потому и счёл важным это подчеркнуть.

Очень уважаю Вашу позицию. К сожалению, не все её придерживаются. Верность ныне не является в среде людей чем-то непременным и строго обязательным.

А тем более такое не всегда встречается среди мужчин. Сколько раз я слышал от представителей своего полу умствования на тему "Мужик по природе полигамен, потому позволить себе интрижку может"!

Поверьте, не раз. Я не согласен с этим мнение и всегда дискутировал в таком случае.

Так что и тут я прямо прояснил свою позицию по этому вопросу.

Я также ищу женщину-единомышленницу, которая бы так же как и я могла себе сказать чётко - какие бы случаи не случались, что бы ни было, но я своему мужу буду верна и пройду жизненный путь с ним до конца.

Цитата:

Сообщение от Сергей:
Полагал, что речь идёт о том, что мало ли как "карта ляжет" - в будущем человек, мол, может влюбиться в другого и вот расставание, а потому, мол, нельзя отвечать за будущее

Что касается меня, то я никогда не буду выходить замуж с такими мыслями, уж лучше вообще не выходить. Когда я выходила замуж первый раз, я выходила на всю жизнь, без сомнений. Когда в браке было тяжеловато, я всегда думала о том, что нужно быть вместе не только в радости, но и в горе. В результате, это было не очень просто, я приняла своего мужа таким, как он есть, и поняла, что это моя судьба, что вот это моя жизнь и он часть ее, а поэтому пришла к решению с ним навеки обвенчаться, потому что мне хотелось нести за него ответственность не только перед людьми, но и перед Богом. (Мы не венчались в момент свадьбы). И тут его карта легла в другую сторону, потому что он-то, видимо, так не думал. К сожалению, мы не вольны отвечать за других. А также за то, что может произойти в их голове и в их отношении к жизни. Мы можем только пытаться содействовать этому, в меру своих сил. А у моей подруги муж скончался, оставив двухлетнего ребенка и одну ее в чужом городе. Вот что обозначали мои слова. И я, и она, предполагали себе совсем другую судьбу. А кто там этим располагает - не нам судить.

Цитата:

Я имела ввиду что, всё хорошо в меру.И нежность и проявления любви тоже.Может вы били слишком навязчивы со своей нежность?

Возможно. Очень возможно.

Я и писал об этом:





Цитата:

А, ну вот - ещё немаловажный аспект:

Я по натуре добрый, очень ласковый, а со своей женщиной буду очень нежен. Таков мой характер. На этом сайте я не для флирта и не для "разовых знакомств". Моя цель - найти супругу.

Я благоговею перед таким явлением как брак. Супружество - самое сладкое для меня в целом свете. Я умею любить, но, быть может, не очень разбираюсь в женщинах, так как уже дважды был в браке и оба раза был брошен.

Горький опыт. Но, как и всякий опыт - ценный. Чем? Ну, люди не прошедшие этой школы зачастую совершают те ошибки, которые уже в прошлом у тех, кто имеет сей опыт.

Моя главная проблема, имхо, в том, что я не столько не умею, сколько категорически не хочу быть жёстким с женщиной. Для меня женщина - объект нежности. В отношениях я открыт до предела и очень предан, но не хочу играть роли. Изображать из себя эдакого мачо, который жёсток, требователен, брутален. Я есть тот кто я есть - а для меня одна из основных потребностей - быть ласковым, мягким, нежным, открытым и искренним со своей женщиной. И ещё я не хочу скрывать чувств. Любовь, имхо, на то и любовь, чтобы её демонстрировать, а не маскировать.

Увы, "чем больше женщину мы любим..." Такое ощущение, что чтобы завоевать свою женщину, ей нужно давать дозированно нежность...

Вот этой мудрости, умения "играть роль" у меня нет. И нет никакого желания приобрести это "положительное качество". Мне многие друзья говорили что моя проблема в том, что я слишком ласков со своими женщинами. Что женщине нужен не только "пряник", но и "кнут".

Да вот в чём дело - ну не хочу я так ломать себя, ребята.

Моя сильнейшая потребность - быть предельно откровенным с любимой и быть нежным с нею. Ну не могу я сдерживать ласку...

Я очень хочу быть на все сто искренним, не могу с этим ничего поделать, да не хочу. Так хочется просто любить без оглядки, блин...

Как видите, эту черту своего характера я записал в свои минусы.

Да, к сожалению, я очень ласков по природе. Не могу и не хочу сдерживаться и притворяться. То есть я тут не мудр.

Но я таков уж...

И мне хочется верить, что есть женщина, для которой не нужен кнут, которая сможет жить с ласковым мужчиной.

Вдруг такая есть?

Цитата:

Сообщение от Сергей:
какие бы случаи не случались, что бы ни было, но я своему мужу буду верна и пройду жизненный путь с ним до конца.

Да, я тоже раньше так думала. Теперь не столь опрометчива в своих утверждениях.

Цитата:

Сообщение от Сергей:
Не могу и не хочу сдерживаться и притворяться.

Не надо сдерживаться и притворяться, нужно просто считаться с любимым человеком, чтобы ему не пришлось сдерживаться и притворяться аналогично.

Цитата:

Сообщение от Василиса:
Так почему же такой горький ценный опыт в разведенных женщинах Вам не мил? Как-то непоследовательно и нелогично получается.

Я уже писал выше, Василисса, что у меня был опыт со второй женою возвращения её к прежнему мужчине.

Вот почему я не хочу больше связываться с женщинами с "якорьками".

То есть я ничуть не хочу обидеть разведённых женщин, или сказать, что они - онтологически плохая партия. Я лишь для себя сделал ЛИЧНЫЙ выбор предпочтений в поисках второй половинки.

Для меня это так. Но свой выбор я не навязываю никому.

Более того - моё искреннее уважение тому мужчине, кто не побоится вступить в брак с такой женщиной.

Просто я честен. Лично я не готов больше к такому. Вот, собственно, и всё. Я ведь писал, что не идеален. К чему же рисоваться и изображать из себя того, кем не являюсь?

Цитата:

Во-во! Коротко и ясно! Это называется Гордыня, а это грех.

Можно и иначе расценить. Просто я отвечаю за свои слова и поступки. Только и всего.

Я ведь мужчина. По моему убеждению мужчина несёт ответственность за свои действия и выборы.

Иначе что это за мужчина?

Гордыня будет в том, если он посчитает это каким-то своим великим достижением. Я же рассматриваю это как совершенно естественную вещь, а потому лично не горжусь этим, а просто понимаю, что это так.

Цитата:

Сообщение от Юлия:
Ладно, девушки, напали на парня-обвиняете его во всех смертных грехах. Лучше порадумся, что у нас есть еще нежные мужчины, умеющие управлять чувствами. Это же здорово!!

Спасибо Вам, Юлия!

Цитата:

Кстати, Сергей, по Вашей теме "Любовь как смысл жизни", любовь именно к женщине или Вы все делаете с любовью? (Я стараюсь помочь Вам раскрыть свой образ перед потенциальной избранницей)

Спасибо за помощь, дорогая Юлия.

Скажу так - человек в общем-то должен всё делать с любовью. Но врать не буду - не всегда у меня это получается.

А вот именно любовь к ЖЕНЩИНЕ лично у меня стоит на столь важном месте (не сам себе этот приоритет выбрал, а таков уж по натуре), что именно так я и назвал эту тему.

Без любви к женщине и без ответной любви я безкрыл, увы и очень слаб.

Видите - я нисколько не рисуюсь.

Перед вами, милые женщины, мой истинный внутренний портрет. Далеко не одни достоинства у меня. Есть и недостатки.

И здесь я хочу себя показать предельно откровенно, дабы не вводить будущую избранницу в заблуждение о себе.

Я хочу чтобы та женщина, которая решит связать свою судьбу со мною, отдавала себе ясный отчёт с кем она связывается.

Цитата:

Спасибо Вам, Юлия

Да не благодарите Вы меня, Сергей, я вовсе не такая добрая .

Цитата:

А почему бы нет ? Или надо говорить только о любви, всепоглощающей? А любовь чаще всего и возникает в процессе общения на разные темы.

Всё может быть.

Я не отказываюсь категорически. Если это так важно, можно и поговорить.

Мне не хотелось бы говорить об этом здесь, но, если это так важно - почему бы и нет.

Цитата:

Да он сам обвинять горазд, причем на основании собственных выводов. Перекладывать на кого-то свою вину - это подлость. А когда меня обвиняют в подлости, в совершении низменных и трусливых поступков, я требую сатисфакции. Потому что чувство собственного достоинства никто не отменял. Даже для разведенных женщин.

Ещё раз, Василисса, приношу свои искренние извинения!


Мир?

Цитата:

У меня вопросы о религии в свете отношений мужчины и женщины. Т.ч. это совсем не посторонние темы.

Вопросы, на которые нет ответа...

Ну чтож, открывайте тему, Евгений.