Абрамович ругает сына:
— Ты почему кол получил за сочинение? Какая тема была?
— "Представь, что твой папа — миллионер! "
— Охренели что ли? — не сдержался олигарх.
— Я так и написал...

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Закономерность: "Она не хотела выходить за него замуж, когда он был пьян. А он не хотел на ней жениться, когда был трезв."

Есть женщины в русских селеньях! Спасительницы мужиков. Рюмашку предложат с похмелья, солёных дадут огурцов.

Познакомились парень с девушкой в интернете.
Пришли на первое свидание в кафе, сидят смотрят друг на друга обалдевшими глазами.
Парень и говорит:
- Так, берем водки и будем пить пока не понравимся друг другу!

Вы заметили, что в интернете очень много фото, где папа и малыш вместе спят..... а вы видели такие же с мамой??? Нет .... потому, что мамы - НИ ХРЕНА НЕ СПЯТ!!

Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...

Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучать одного. Эти женщины называются — верные жены.

...У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует...

— Ира, не танцуй!
— Почему?
— Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ!!!
— Ну почему, песня ведь классная!
— Ира, руль держи!!

прикольное видео
http://www.youtube.com/watch?v=LyVyOeuYu0s

Какая ж сказка с добрым концом без Иванушки - дурачка!

Возможно примерно такую сказку будут рассказывать наши дети своим...
(первую половину мультика пропускаем,а вот вторая-примерный сценарий начинающихся событий...дракону черные очки добавить бы ..
http://truba.com/video/247626/

Зато жизненно..
Не шрамы украшают мужчину, а красивая женщина рядом.

Больше всего мне нравится отвечать добром на зло: благодарностью на деньги.

Совесть, она как зеркало, иногда чтобы сделать её чистой, на неё надо плюнуть и растереть.

Бутерброд не всегда падает маслом вниз, иногда он падает хлебом в грязь.

Решила с утра заняться
бегом. Добежала до кухни, сделала
кофе, сижу, пью - бегаю глазами по
монитору... Прям чувствую, спорт -это
моё!... =)

- Кум, а кум, можно я через твой огород пробегу?
А то на электричку опаздываю на 7-40!
- Да пожалуйста, только у меня там бык пасется,
если заметит, то успеешь ещё и на 7-10.

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
- ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я - ПЛАНШЕТ!!!

( не увидела,уже был такой)
-------------------------------------------------------------------------------

Сеня! Ви таки знаете новость про валюту?
-А шо такое? -Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю… заместо гривны будут конфеты… причем сосательные.
_______________________________________________________

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews. Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам: - Собирайтесь парни. Домой едем... Ляшко ошарашен: - A що буде з нами?.. - Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан. - Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека. Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша. - Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

— Какая у тебя самооценка?
— Так себе. Мы, цари, народ простой.

Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?

- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли?
- Уронил тебя аист.

Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил "
… Сижу в шоке!!! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ!»