чуть экономики по женски

— Папа,я больше никогда не поеду с тобой на санках кататься!
— Вези молча, сынок!

"Да прибудет с вами сила!"

- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берётся живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подаётся газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдёт агония и тушка остынет, её подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

Одесса, соседние балконы. -Изольда Марковна, позвольте мине полюбопытствовать, почему ви ну всё время называете вашего мужа Адя ? -Господи, Клара Семёновна, а вы сами-то, как думаете? Ну не могу же я при всех называть его адиёт!..________________________________________________________________________________________________ Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.________________________________________________________________________________________________ " Не судите-да не судимы будете!"-так очень любят говорить те, кого есть за что судить.______________________________________________________________________________ Богатырь-это тот, кто тырит у богатых.

Начало 20 века, дама возвращается из круиза, в котором она вела дневник. Заглянем...
День первый: море чудесное,лайнер- красавец, пассажиры - исключительно приятные люди, мое путешествие начинается!!!
День второй: гуляла по верхней палубе, познакомилась с капитаном. Какой восхитительный человек!!!
День третий: по приглашению капитана ужинала в кают компании, вечер прошел так мило!!!
День четвертый: капитан признался в любви и попросил поцелуй. Я горю!!!
День пятый: капитан угрожает потопить корабль и всех пассажиров, если я не отдамся. Боже мой, что же делать?!!!
День шестой: сегодня я спасла четыреста человеческих жизней...!!!

Блондинка пришла в банк за новой кредиткой. В анкете дошла до строчки «причина замены».
Ей объясняют:
- Пометьте: «Ввела пин-код не тот три раза подряд».
Она пишет: «Ввела пин-код не тот, ввела пин-код не тот, ввела пин-код не тот».

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали"
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Да все бы ничего, но суть то одна и она не меняется: Лошадь сдохла - слезь!

Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени

Вчера видел, как по Москве бежит девушка в свадебном платье. Вот это я понимаю статус «В активном поиске»

На той неделе возвращаюсь из гостей, довольно темно, уже позже 23.
Подхожу к метро - а там домик такой , как раз напротив, все время какой-то народ тусуется. Обычно его стороной обходила, а тут что-то задумалась - иду напрямую, так быстрее))
Навстречу бежит парень. Ну бежит и бежит. Красиво так. Спортивно. Приблизился - приглядываюсь, а на нем из одежды одни плавки!
Удивилась, конечно, Москва, 2 мин. метро рядом, не самый центр, но и окраиной не назовешь. Да и погода далеко не летняя.
Парень красивый такой почетный круг сделал - и в подъезд нырнул. Ну, мало ли, думаю)) Всякое в жизни бывает))
Иду дальше, размышляя о своем.
Навстречу опять парень бежит - в трусах и босой(!) Тоже делает почетный круг - и в тот же подъезд.
Ладно, думаю, они меня не трогают, а я с чего их должна?! Дальше иду.
Третий парень бежит! Вдалеке. И как-то одежды на нем вообще не наблюдается.
Вот не знаю, может, у них там "гнездо" какое особое?!

Не анекдот, а жизненное..но для раздела подходит))
У нас последние пару месяцев перед офисом (куда наши окна выходят) заделали дыру в асфальте и все пробоины, в которые машины проваливались всё время, сколько мы здесь работаем, отремонтировали фасад здания со стороны наших окон))) неделю отмывали окна (хоз. отдел арендодателя), привели в божеский вид ворота, стоянку в данном переулочке, помойку облагородили... а сегодня посмотрели в окно, и поняли суть столь мощного мотива))
Утром на пол часа в дет-сад - начальную гимназию напротив нашего офиса приезжал Мэр))))

Машенька приходит из школы с фингалом под глазом. Отец ее спрашивает: "Что, напали?" - Да,часы хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А что я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

оберег..

Кто нить видел в продаже?

Ого! Лена наверно точно видела, раз в Волгограде выпускают.

Водка на охоте ,спасла больше животных , чем весь Гринпис вместе взятый ...

У вас, доктор, такой же недуг, как и у меня, а вы едите и пьете без ограничений. Мне же все запрещаете!
Между нами, дорогой, большая разница.
Какая же?
Вы хотите лечиться, а мне это и в голову не приходило!