Цитата:

Сообщение от Светик:
Но я этого ничего не замечала, мне казалось что все хорошо у нас, главное любовь, а я любила очень. И хоть бы кто-то добрый человек открыл мне глаза, все такие тактичные, и родители в том числе, тоже применяли принцип невмешательства.

Скорее всего, никого бы Вы слушать не стали, сказали бы, что клевещут на любимого.

Цитата:

Сообщение от Иван:
Анекдот напомнило

И мне.
Родители уехали на дачу, Вовочка, на радостях, привёл Машеньку и расположился с ней в родительской спальне. Неожиданно возвращаются родители и застают парочку в разгар процесса. Кто что думает:
Машенька: - Вовка попался, теперь точно женится!
Вовочка: - Блин, во залёт! Завоспитывают насмерть.
Папа: - Хо, Вовка бабу привёл, значит у него закурить и стрельну.
Мама: - Господи! Как она держит ноги, ведь мальчику неудобно!

Я собираю интересные истории, особенно с юмором написанные. Полгода назад попалась одна такая, я её сохранила. Итак...

"Когда ты мама маленького сына — ты вообще не думаешь о том, что когда-нибудь он вырастет, и настанет день, когда твой маленький двухметровый бородатый малыш приведет под твои светлы очи девушку, и скажет: "Мама, познакомься, это любовь всей моей жизни! ", а ты такая смотришь, и думаешь: "Странно. Вроде, и не слепой же: недавно диспансеризацию в военкомате проходил — там сказали что зрение стопроцентное, а вот поди ж ты: наврали все гадкие врачи, лишь бы кого попало в армию забрать, даже абсолютно слепого мальчика. КАК? Чем он смотрит-то? куда он смотрит? Какая любовь всей его жизни? ? Да разве ж для нее мама ягодку растила, ночей не досыпала и Агушу за ним допивала? Да она же СТРАШНАЯ! " Ну и так далее. И этот день наступает в жизни почти каждой мамы. Не будем снимать со счетов тех счастливиц, которые как увидели первую девушку своего сына — так и кинулись ей на грудь со слезами и криками: "Господи, доченька, родная! Какая ж ты красивая, богатая и умная! Сразу видно: ты лучшая в мире! Вот для кого мама ягодку растила, диатез на попке ему лечила, и его анализы в спичечном коробке в семь утра, зимой, в пургу, в детскую поликлинику носила! Заходите в мой дом — мои двери открыты, буду песни вам петь и вином угощать! " Но не всем же так везет-то? Я долгое время думала, что у меня какой-то синдром матери-одиночки. Ну, такое, знаете, когда всю жизнь ради сына прожила, а как пришло время ему собственной семьей обзаводиться: так тут хоп — и колпаком вдруг поехала. И давай по пять раз в день инсульты имитировать, в кому впадать и умирающим голосом просить позвать священника, нотариуса и труповозку. Лишь бы сын рядом с тобой суетился, а не со своей неприятной бабой по кинотеатрам жамкался в темноте. У меня, конечно, не все вот так плохо-то, но вот это чувство, что "Да не родилась еще та умница-красавица, которая мою ягодку-то заслуживает! " — это у меня было и есть всегда. Но на днях чота разговорились с другом, который рассказал историю, как он к своей маме привел девушку свою любимую, а мама в обморок упала натурально. Потому что любовь всей его жизни была в прыщах, как клумба у Кремлевской стены в анютиных глазках. Другу-то на те прыщи было плевать с колокольни, он их в упор и не замечал. А вот мама тихо ойкнула, и упала. Всем видом тонко намекнув, что выбор сына ей что-то как-то не очень... ... Спустя много-много лет, когда друг женился на другой женщине (которая маме сначала понравилась), а потом мучился в браке несколько лет, заставляя материнское сердце страдать — мама сказала: "Знаешь, лучше б ты на той прыщавой своей женился. Я ж перед тем как в обморок упасть, успела заметить, что у нее глаза добрые, и мысли чистые. И душа светлая, и улыбка красивая. И прыщей-то не так уж и много было, и фигура как у Мерлин Монро. В общем, дура я, дура, прости, сынок". И тут я тоже вспомнила, как несколько лет назад встретила маму своей бывшей любви, с которой, я это прекрасно помню, отношения у меня не сложились прям сразу, от слова "совсем". Потому что я в те времена была не просто прыщавая и страшная, а еще и панк с зеленым ирокезом и лысиной. И в рваных джинсах, и в майке с Егором Летовым, и с булавками в ушах, и с макияжем "Авария, дочь мента", и ее сына курить научила. Это сейчас я понимаю, что на месте этой святой женщины, которая всего лишь икнула и затряслась — я бы своего сына в больницу сдала бы немедленно. Ну, зрение проверить, АйКью посчитать, и пару раз током его ударить несильно, чтобы в себя пришел. А может, еще и к бабке бы какой сбегала. На предмет узнать: а не опоили ли мою кровиночку каким-нибудь приворотным зельем из сушеных аскарид и когтя вомбата? Так вот. Встретила я Сережину маму, и что невероятно — она меня узнала. Даже спустя больше двадцати лет. Взяла меня под руку, присели мы с ней на лавочку, поговорили за жизнь, за детей, за внуков, за давление и глаукому, и о том, что она меня часто вспоминала. Притом, не поверите, добрым словом. Мол, лучше б ты, Сереженька, на той лысой и зеленой женился. У нее и семья приличная была, дед — Герой Советского Союза. А то, что папа у нее алкоголик — так и наш прибухнуть любил, что ж такого? Я ж помню, как ты ее любил, как глаза твои счастьем дебильным светились. Нарожали бы щас деток, и не беда, что дурачочки получились бы — я б все равно их любила. А так-то вроде и женился на ком-то, а баба там нехорошая, да и внуки, сильно подозреваю, что не моих кровей. Ты, Лида, моих ошибок не повторяй. Нравится-не нравится, а в глаза сыну смотри сразу. На дебила похож? Слюни пузырями? Глаза счастливые? Все. И не лезь, и люби ее сразу... Главное — чтобы она твою кровиночку счастливым делала, поняла? Поняла, теть Тамар. И слава труду, что вовремя. Пусть хоть одноногая негритянка преклонных годов, пофигу уже. К тому ж, нам всегда будет о чем поговорить: похороны Брежнева, Высоцкий, кофейная жвачка. Лишь бы глаза у него были дебильные и счастливые. И слюни пузырями."

Цитата:

Сообщение от Анна:
А выть на что теперь?

Вопрос серьёзный.

"Как правильно выть на луну.


Вы всегда завидовали собакам и волкам, с удовольствием воющим на видимый диск единственного и неповторимого естественного спутника Земли? В вашей жизни не хватает проявления восторженно-грустных звериных эмоций? Вам просто нравится луна, но нет голоса, а петь хочется? Из двух житейских вариантов во время ссоры — загрызть обидчика либо повыть на луну — к себе располагает второй? Тогда узнайте как это делать правильно, стильно и безопасно.


Время
Время для воя подходит не всякое. Во-первых, избегайте сезона охоты на волков. Во-вторых, луну как правило не видно в дневное время, а также в новолуние. Растущая или убывающая луна имеет маленькую освещённую часть, видимую с Земли. На такую луну выть стыдно, так как процент экстаза минимален. Дождитесь лучше полнолуния и глубокой ночи, чтобы вас не пугали прохожие-ceксоты и оборотни в погонах, ненавидящие, когда кто-то мирно воет в лесопосадках или других подходящих для этого местах.

Место
Можно повысить на луну и в большом городе, если больше негде.

Если выть на луну в лесу, можно услышать, как кто-то откликается на вой в чаще. Если это зверь, то вам крупно подфартило — он признал вас своим и, вероятно, скоро присоединится, чтобы спеть вместе дуэтом.

Если выть на луну во чистом поле, то убедитесь, что в пределах видимости нет суеверных крестьян с вилами, могущих принять вас за оборотня-вервольфа. Выберите бугорок повыше, для действа можно воспользоваться также стогом сена — и занимайтесь своим делом.

Выть на луну на крыше дома допустимо, когда припёрло в край, так как все бродячие собаки в радиусе километра сбегутся вас послушать и поддержать громким лаем. Это может не понравиться вашим родственникам и соседям, которые решат, что вы устроили политический митинг за права бездомных животных или практикуете зоомагию без лицензии.

В офисе солидной компании выть на луну можно сколько угодно, если рядом нет санитаров. Для этого имеются даже комфортабельные комнаты со звуконепроницаемыми перегородками, секретарша-музыкальный специалист, могущая помочь поставить голос и взять верную тональность, а также графин с водой, если пересохнет в горле.

На рок-концертах выть на луну скучно, так как кругом невпопад воют все окружающие, и трудно сосредоточиться на собственных ощущениях.

Методика
Перед началом ничего не ешьте, чтобы не сбить дыхание, только выпейте гоголь-моголь — это не даст голосу сорваться в фальцет. Достигнув нужного места, встаньте ровно, расставив ноги на ширину плеч и выгнув грудь колесом. Либо опуститесь на четвереньки, подстелив надувной матрац и задрав голову по направлению к ночному светилу.

Проведите предварительную распевку.


Доооо… воробышка гнездоооо! Рээээ… деревья во дворееее! Миииии… котенка покормииии! Фааааа… в лесу кричит соваааа! Соооо… индейское лассоооо! Сииии… травушку косииии!

Это необходимо, чтобы подготовить голосовые связки.

Представьте, что вы гордое животное, например вольный койот в американской прерии или независимый шакал в индийских джунглях. Вознесите ввысь свой дикий дух! Чтобы его захватило, завертело, закрутило.

Наконец, настал долгожданный миг! Вдохните побольше воздуха в лёгкие, вытяните губы в трубочку и произнесите громкое «У-у-у-у-у!» Чем громче, тем лучше. Позвольте вашему вою резонировать в воздухе с интонационными переходами, переливами с постепенным затиханием.

Если одного раза недостаточно, то повторите процедуру несколько раз, пока не почувствуете, что провылись от души. Ночь удалась на славу, не правда ли?

Вернувшись домой, опишите свои впечатления в интернет-блоге. Вдруг обнаружите единомышленников или спутника жизни, и тогда, познакомившись, будете уже выть на луну целой стаей: большой или малой. Не в этом ли заключается настоящее звериное счастье?"

Цитата:

Сообщение от Адамантий Николаевич:
Какая меркантильность? Яж за свою пэнсию переживают!

http://www.topauthor.ru/chto_takoe_merkantilnost_93a7.html

Цитата:

Сообщение от Адамантий Николаевич:
Ну я не имею ввиду только физический аспект, психологическая составляющая с годами становится более значимой чем физика.

Да-да. Абсолютно верно.
Скушай пирожок.

Цитата:

Сообщение от Адамантий Николаевич:
если любит то будет любить такую как есть

Анекдот. Может, уже рассказывала, но уж очень кстати.

Жена спрашивает мужа:
- Ты меня любишь?
Он отвечает:
- Конечно.
- А через двадцать лет будешь любить?
- Да.
- Но ведь я буду старая и некрасивая!
- А ты для меня всегда старая и некрасивая...

Цитата:

Сообщение от Адамантий Николаевич:
В общем я опасаюсь за свою пенсию, она её явно присвоит

Адамантий, не будь таким меркантильным!

Цитата:

Сообщение от Рита:
так?

Не знаю так ли, но эту картинку сыну точно не покажу!

Цитата:

Сообщение от Василиса:
А еще слово "Василиса"))).

Ну, видимо, кошмаром детства была не только "Курочка Ряба", а и "Василиса Премудрая" с "Василисой Прекрасной".