Искал на кухне соль, нашел коньяк… Нафиг соль! Ищу лимон.

Чужим жёнам рассказывать сказки - это нормально, а своим детям - времени не хватает.

самую малость...

Нанотехнологии - намазал лицо и пятки не трескаются.

*

Приехали в армию новобранцы. Их ведет комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:
— Видите вон там самалет кругами летает?
Те рты открыли:
— Да, да.
— а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолета вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.
Те еще больше рты раскрыли:
— О-о-о-а-а!
— А вон смотрите из самолета третья группа выпрыгнула, летят, летят... , летят, летят... , упали побежали! Видели?
— Да.
— Так это наши дембеля понтуются!

- Немцы пьют пиво. И чтоб хорошо опьянеть, нужен целый вечер.
- А почему наши предпочитают водку?
- Так нашим еще нужно оставить время на приключения.

Решили англичане и французы прокопать тоннель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: — Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тоннельметрострой" и говорят: — Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тоннеля.

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
- Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом: - А я абрикос на юге рос...

*

Что там ваши пробки! (с)

Лев идет по лесу. Навстречу лиса.
- Ты кто?
- Я лиса.
- Записываю: ли-са. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак!
Лиса заплакала. Идет лев дальше. Навстречу ему медведь.
- Ты кто?
- Я медведь!
- Записываю: мед-ведь. Придешь завтра, я съем тебя на обед.
Медведь заплакал. Дальше идет лев. Навстречу заяц.
- Ты кто?
- Я заяц!
- Записываю: за-яц. Придешь завтра вечером ко мне. Я съем тебя на ужин.
- А можно не приходить?
- Можно. Вычеркиваю.

Ребенок пишет : "РАДИТЕЛИ".. Я спрашиваю : "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись отвечает :"РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется!

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиниста:
англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и, естественно, заговорили о
языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?
Англичанин сказал: «Англия страна великих завоеваний, мореплавателей и
путешественников, которые разнесли славу ее языка по всем уголкам мира.
Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший
язык мира.
«Ничего подобного, заявил немец, - «наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором
написано лучшее произведение мировой поэзии – Фауст, Гете».
«Вы оба не правы,» вступил в спор итальянец. «Подумайте, весь мир, все
человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат
лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На
языке солнечной Италии».
Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: «Конечно я мог бы также как каждый из вас сказать,что
русский язык - язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит
все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на
своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным
развитием сюжета, причем, чтобы все слова рассказа начинались с одной и
той же буквы?»
Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это сделать невозможно." «А вот на русском вполне
возможно и я сейчас вам это докажу». Ну, назовите любую букву», сказал
русский, обратившись к немцу. Тот ответил: «Все равно, допустим буква
«П». «Прекрасно, вот вам рассказ на букву «П»….

Петр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка получил по
почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте», писала
прелестная Полина Павловна Перепелкина. «Поговорим, помечтаем,
потанцуем, погуляем. Приезжайте, Петр Петрович, поскорей». Петухову
понравилось приглашение. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра
Петровича почтеннейший папаша Полины Петровны, Павел Пантелеймонович.
«Пожалуйста, Петр Петрович, присаживайтесь поудобнее», проговорил
папаша. Подошел плешивенький племянник, представился Порфирий Платонович
Поликарпов. Просим, просим».
Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили,
пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печенку, паштет,
пирожки, пирожное, поллитра померанцевой. Плотно пообедали. Петр
Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приема пищи, после
плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича
прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд.
Прокатились под парусами. После плавания по пруду, пошли погулять по
парку.
«Присядем», предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый
поцелуй….
«Поженим, поженим!» прошептал плешивый племянник. «Право, поженим», пробасил подошедший папаша. Петр Петрович побледнел,
пошатнулся, потом побежал прочь. Побежал, подумал: Полина Павловна -
прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула переспектива
получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.
Предложение Полина Павловна приняла. Поженились. Приятели приходили поздравлять,
приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: «Прелестная пара!»

- Здравствуйте, я ваш участковый. Вот зашёл узнать, нет ли у вас каких жалоб на соседку из 15 квартиры?
- Нет, никаких.
- А вот она сказала, что вы сдаёте квартиру нелегалам!
- Она?! Да эта пьянь сама вечеринки закатывает по пятницам и субботам, музыка до 2-3 ночи гремит!
Участковый заходит в квартиру 15:
– Здравствуйте! Я ваш участковый. У вас есть жалобы на соседку из 16 квартиры?
- Нет.
- А вот она вас пьянью называет…

– Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?
– Доченька, нельзя так про папу.

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
- Я думаю, что я самая красивая, - сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
- Я думаю, что я самая умная, - сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
- Я думаю…, - начала блондинка и тут же провалилась.

Чем можно занять блондинку на пару часов? Надо дать ей листок бумаги, у которого на обеих сторонах написано «Переверни»