Здравствуйте всем!!! Надо же, только сейчас я увидела, что наша Танюшка-Василиса таки вышла замуж, правильно сформулировав мечту, это надо уметь!!! Танюшка поздравляю Вас с прекрасным праздником создания семьи!!! Счастья Вам на долгие годы, любите друг друга, жалейте друг друга!!! Здоровья, удачи и везения на долгие годы!!! Простите, что с таким опозданием!!!

Вот и Елена ушла Грустно!!!

Дожди:непогода и мрачное настроение Лето кончилось? А в прошлом году в это время я еще купалась и еще вначале сентября - загорала Как жаль, что лето такое короткое!

Типология мужчин

1. ЛУНАТИК
Пожалуй, самый многочисленный вид. Мужчина-лунатик может генерировать по несколько философских изречений за ночь, а при желании еще и вступать в конструктивный диалог. Однако секреты в спящем состоянии хранить категорически не умеет. Даже свои.

Полина: "Муж как-то ночью ни с того ни с сего предостерег: «Не трогай левый сапог!» Я заинтересовалась, спрашиваю: «А что там?» Он: «Ветер. Не трогай». Ну, я же женщина – послушала и сделала наоборот. Полезла по всем левым сапогам. Дуновения ветра так и не почувствовала, зато нашла в одном (действительно, левом!) ровно 3 тысячи 780 рублей».

2. РОМАНТИК
Вымирающий вид. Однако оставшиеся индивидуумы еще способны на красивые поступки с целью удивить девушку. Иногда приятно, иногда не очень. Зато всегда искренне.

Анастасия: "Мой неистребимый романтик однажды выписал (в самом прямом, физиологическом смысле) на снегу мое имя. Благо была ночь, и ни единой души кругом. Полное имя, правда, не осилил, оно довольно длинное. Зато хватило на два подчеркивания и три восклицательных знака! Что до сих пор служит для мужа предметом тихой гордости».

3. ПАЦИЕНТ
В отличие от «романтика» является видом не вымирающим, а помирающим. Долго, торжественно и трагично. Мужчина-пациент нуждается в особом уходе, а также в сострадании, поддержке и «чаечке с лимончиком».

Алена: "Муж, прежде чем выпить любую таблетку, подозрительно спрашивает: «Что это?» Я уж и не знаю, цианида он от меня все ждет или просто вспоминает, слышал ли такое название в рекламе, но спрашивает всегда».

4. ЗАВХОЗ
Течет кран, перегорела лампочка или надо повесить полку? Мужчина-завхоз решит все проблемы! Хочешь ты этого или нет. И не беда, что кран окончательно сорвет, люстру придется выкидывать, а полка отвалится на голову. Зато все сам, сам.

Елена: "Я уже боюсь его какой-то мужской работой нагружать. Последний раз, когда я просила вбить гвоздь, он с первого же удара шарахнул себе по пальцу, подскочил от боли и ударился головой об открытую дверцу. А потом еще полдня меня ненавидел за то, что я никак не могла сдержать смех, когда его жалела».

5. ПЕДАНТ
Да, они все-таки существуют – мужчины, которые ничего не разбрасывают и все убирают. Так, что хочется порой убраться из дома…

Татьяна: "Муж моет всю еду: бананы, мандарины, капусту… йогурты. Может, оно, конечно, и правильно, но почему тогда не помыть бы шоколадку, батон колбасы, упаковку чипсов. Их же тоже все грязными руками трогают».

6. МЫСЛИТЕЛЬ
Мужчины этого типа – натуры очень тонкие. Они часто ищут уединения, чтобы поразмыслить о сущности бытия. А найдя, проводят в нем большую часть утра.

Анна: "У нас каждое утро туалетная процедура длится ровно 40 минут. В будни он даже встает раньше, чтобы не нарушать многовековую традицию. Я его спрашивала уже не раз: «Что ж ты там делаешь столько времени?»
– Думаю.
– А чего так долго-то?
– О вечном думаю…"
Над 4 пунктом долго смеялась))) встречаются и такие)))Улыбнитесь, мои дорогие Рупорчане!!!

Такие славные детки!!! Для поднятия настроения!!! Дети о свадьбе и о любви.
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА?

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет
У меня даже голова заболела, мне рано еще об этом думать, ведь я же еще ребенок.Илья, 9 лет

Впервые за всю мою долгую жизнь пошла на балет удивление Столько лет потеряно Зря!!! Почему раньше не выбралась удивление Боже! Как мне понравилось:декорации, музыка, артисты(такие изящные, умелые, с такой легкостью все исполняют), кажется, что я и сама так смогла бы. Увы! Столько впечатлений, восхищения!!! Я конечно изредка смотрела по телевизору, но это ни в какое сравнение! Молодежь! Кто еще не был в театре оперы и балета, сходите, думаю не пожалеете!!! Не теряйте время, чтобы потом не сожалеть! Это такое БЛАГО!!!

Дорогая, милая Елена!!! Поздравляю Вас с Днем рождения!!! Счастья Вам, любви, здоровья, удачи и везения!!! Оставайтесь всегда такой же:веселой, озорной, красивой, умной, тактичной!!! Я люблю с Вами общаться!!! Вы ПРЕЛЕСТЬ!!!

А, как Вам это, дорогие Рупорчане?! Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!!) 2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...мля...повезло свинье...) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких я тоже знаю..) 10. Люди и дельфины единственные, кто занимается *екcом ради удовольствия (А свиньи как же???)

Девочки, а вот еще для поднятия настроения)))НАШ МОГУЧИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК...
1. Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном
отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет
производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание.
Повестка дня: выборы домового.
4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение
одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от
станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у
меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и
рыболовов в виде костей.
14. Лифт вниз не поднимает.
15. Приглашаются грузчики для интересной работы.
16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
18. Продаются три поросенка, все разного пола.
19. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
20. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы.

Всех поздравляю со Старым Новым Годом! Пусть все плохое останется в старом году. А в Новом году пусть исполнится самое желаемое!!! Девочки, а кто и как встречал Новый Год?