- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

Три самых коротких и самых обидных слова, которые мужчинаможет услышать от женщины: "Он уже там!?"

- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

- Выйдешь за меня?
- Конечно! Я так долго об этом мечтала!!
- Тогда завтра в 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

Кто рано встает — тот в онлайне один.

***

Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.

***

Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!"

Цитата:

Сообщение от Ирина:
Подруга плачет второй день...Папа её ржет и говорит, что это судьба. Она всю жизнь почему-то стеснялась своей фамилии - Боровик, и мечтала, что вот выйдет замуж и поменяет... И вот парень ей сделал предложение. Фамилия парня милая - Грибочек!

У меня анекдот из реальной жизни , аналогичный вышенапечатанному))
Моя приятельница выходя первый раз замуж приобрела фамилию -Тряпицына,а выходя во второй раз - Тарелкина

Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка.
— А в любовники нужно брать человека надежного.

После трудового дня жена идет домой, вся такая замученная... Возле подъезда стоит машина мужа. "О,драгоценный уже дома. А почему так рано?".
Заходит в квартиру, в коридоре разбросаны ботинки, джинсы, в душе вода течет... "Точно дома. Рано пришел. Наверное сюрприз приготовил!". Заходит в ванную. Шторка закрыта. Она моет руки, запускает одну руку за шторку, нащупывает ЕГО и со словами: "Колокольчики мои - цветики степные!" делает характерное перебирание пальцами. Выходит из ванной, идет на кухню приготовить что - нибудь вкусненькое. На кухне картина маслом: сидит муж, пьет чай... Минутное молчание, далее диалог: - Ты что здесь делаешь? - Чай пью. - А в душе кто? - Папа приехал в гости.

Приходит мужик к cеkсопатологу и жалуется на то, что он может только один раз, а сосед восемь.
- А откуда вы знаете, что сосед может восемь раз?
- Он сам сказал.
- Ну, и вы говорите!

Звонок на радио. Мой муж уехал на дачу - на всё лето. Поставьте, пожалуйста, песню: "Я так хочу, чтобы лето не кончалось..."

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?
- Бабушка, ну сколько можно, не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!!

Одесская семья:
— Яша, на могилку чаще цветы приносят, чем ты мне...
— Сара, я не понял! И таки что ты предлагаешь?! . .

- Алло, дорогой, меня сейчас кремируют.
- Господи, ты что звонишь из крематория?
- Размечтался, из Салона красоты конечно.

Телефонный разговор:
- Люся, ты что сейчас делаешь?
- В кроватке лежу.
- М-м-м... а в какой позе?
- Поза № 24... из книжки...
- Из какой книжки?
- Геннадий Малахов. "Лечим геморрой с улыбкой".

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

СМС : " Привет киска! Как насчет того,чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении"
ОТВЕТ: "Заманчивое предложение! Только Кати нет дома. Это её муж. Лучше пивка возьми. Я скоро буду. М-У-У-Р"

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность средств, хранящихся в ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКЕ.