- Дорогой, я вчера тебя обидела - две бутылки пива хватит загладить мою вину?
- Ящик водки!
- Ух ты, блин, какой ранимый!!!!!!)))))

Любознательный еврейский ребенок спрашивает у папы:
- А почему тетя Роза не замужем?
- Да вот, не берет никто.
- А она-таки у всех спрашивала?

.

Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки..

Ян, почему ж унылые то???
очень даже веселые и довольные жизнью

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

У нас в стране много бессмысленных вещей! Например, реклама водки...

Смысл жизни - как и смысл анекдота: если не чувствуешь в них юмора, то видишь одно сплошное недоразумение.

- У меня к тебе вопрос в связи с выборами!
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: темное или светлое?

Подруга посоветовала очистить организм - исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... вот сижу и думаю. А подруга ли она мне после этого?

Встретились два друга:
— Я скоро женюсь.
— А ты женишься по любви или по расчету?
— Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Картина маслом - к остановке подъезжает трамвай, из двери на полкорпуса выпадает пьяный в хлам мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: "Твою дивизию, уже час ночи!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются и трамвай исчезает. После минутной паузы кто-то из граждан: "Так вот они какие, часы с кукушкой..."

- Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам читает: «Продается детская коляска. ин**м не предлагать».
- Сара, а шо здесь за ин**м?
- Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

В не зависимости от возраста люди бывают следующих видов:

- Пацан (четкий, рисковый, без мозгов)
- Нюня (не Пацан)
- Подлец (Уже не Пацан, но еще и не Нюня)
- Мужик (яйца, табак, перегар и щетина)
- Старый пердун (Подлец, косящий под Мужика)

Встречаются кот и ежик. Кот спрашивает:
- Ты к юбилею Пушкина гуманитарную помощь получил?
- Нет, а что?
- Эх, зря ты тогда с нами у Лукоморья не тусовался!

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: «Если бы у меня был нож, – я б тебя зарезал!.. Если бы был пистолет,- застрелил бы!»… Она голову поднимает: «А ты забодай»…

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину,
наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросенка,
тут же срывается со стены лопата и бьет его по спине,
вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу: -Б"""ь! Это не сарай, а Форт Баярд какой-то!

Потребовал полковник, чтобы для работы ему предоставили компьютер - якобы он будет дня три документы печатать. Предложили ему помощь:
- Может, машинистку посадить, она 220 знаков в минуту набирает?
- На что полковник ответил:
- Я так быстро не думаю!

"Возьми меня!..Возьми меня!..Возьми меня!.."- почти в беспамятстве шепчет в постели жена.
"Ты что - сдурела!? - отвечает муж. - Я же никуда не иду.."

У меня какая-то вредная, но прочно устоявшаяся привычка: все лучшее из Инета волочить на этот сайт. Ну вот сегодня порадовало:

Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.

И еще это:

Мне нужны новые ненавистники. Старым я постепенно начинаю нравиться.

- Бэримор, что это за шум за окном?
- Гей-парад, сэр!
- А чего они хотят?
- Однополой любви, сэр.
- А им не разрешают?
- Разрешают, сэр!
- Так чего ж они шумят???
- Пид.расы, сэр...

Чудесный утренний анекдотик)))