Цитата:

Сообщение от Ольга:
С бородой?

ну да почти с рогами

-Скажите, нет ли у вас духов с запахом компьютера?
-???
-Хочу хоть как-то привлечь внимание мужа.

Уважаемый мистер Маккейн!
Называя Россию бензоколонкой, Вы слишком всё усложняете.
По своему опыту смеем Вас заверить: на самом деле Россия – это простейшие, примитивные грабли.
Искрение Ваши: Наполеон Бонапарт и Адольф Гитлер.

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Милашки

Цитата:

Сообщение от Денис:
решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах

Запутывает следы?

Блондиннка звонит в такси:
- Алло! Это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

- Это ваша крыса?
- Это не крыса!!! Это южноамериканская гладкошёрстная карликовая такса!!!
- Если мой кот съел, значит крыса.

- А ты где отдыхал, за границей?
- Да я летать боюсь...
- Так ты перед вылетом выпей...
- Так я когда выпью мне и тут хорошо...))))

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.

Разговаривают европеец и американец, а европеец только что из России вернулся. Ну американец у него спрашивает: "Ну что там Россия?" Европеец отвечает: "Отсталая страна! Представляешь, там до сих пор мужики с бабами спят!!!???"

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...

Обама:
- Мы требуем от России отвести свои войска куда-нибудь подальше от границ Украины!
Путин:
- Киев устроит?

.

Шёл 2017 год,
Россия стонала от СМЕХА ....
от 34 - го уровня экономических санкций....
Госдеп издал 3 - й том со списками кому нельзя приезжать в США....
Европа топила дровами.....

- Моня, я за нашу Украину шо-то не пойму....
Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!
- И шо?
- Таки на сегодняшний день результаты войны неутешительны.
Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин,
1 вертолет и 1 самолет. Сдались в плен более 2 миллионов человек....
И шо ты думаешь?..... Российская армия на войну таки до сих пор не явилась!....

-С любовью точно также, как с грибами.- В каком смысле? -Когда человек замечает, что ошибся -уже ничем не поможешь.____________________ -Вася,хватит себя мучить! Если пригласили на свадьбу -надо идти,а то люди обидятся. В конце концов,ты ведь-жених..._____________________________Приходит сын из школы, даёт отцу дневник на подпись. Отец:-Не...Мать! Ты только Глянь! Русский-"два", математика-"два", Физика-"кол"...пение-отлично. Господи! Этот дебил ещё и поёт!

Заповедь: "Возлюби салат и обезжиренный творог как саму себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир..."

Продолжая тему

Вывод: надо меньше кушать.