серьёзные знакомства SiteLove
отдолет
Вход на сайт
или

ЗнакомстваРупор

Рупор знакомства SiteLove

Рупор – объявления о знакомствах, поиск попутчиков, назначение встреч...

Здесь можно оставить своё объявление о знакомстве, поиске попутчика в путешествие,
пригласить на встречу всех желающих, озвучить желания или высказать свои мысли.
Рупор, он на то и дан, чтобы рассказать миру о себе и поделиться своими мыслями.


Янина 20 июн 2013 МСК
Чуть-чуть анекдотиков с утреца))))
Ссылка на эту тему: https://site-love.ru/rupor.php?tp=158156

Комментарии (1963):

Татьяна, 58 лет, Зеленоград, РоссияТатьяна58 лет Зеленоград, Россия 4 авг 2014 МСК
Утром муж спрашивает жену:
-А что ты подумала,когда я ночью пьяный вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала. Когда ты вернулся синяка еще не было.....
11
4 авг 2014 МСК
Ольга 5 авг 2014 МСК
Сегодня приболела, муж вызвал врача… Врач осмотрел и говорит шепотом мужу – Любить надо Жену, ласкать, баловать, побольше внимания уделять, а то помрет.. Врач уехал, я спрашиваю -Что доктор сказал? -Помрешь сказал…..))))
9
Lelena 5 авг 2014 МСК
Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
- Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
- Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...
8
Владимир 5 авг 2014 МСК
Боксёр беседует с девушкой в ресторане. Девушка:
- а в каких городах Вы ещё были кроме Нокаута и Нокдауна?
6
5 авг 2014 МСК
Татьяна, 58 лет, Зеленоград, РоссияТатьяна58 лет Зеленоград, Россия 5 авг 2014 МСК
Одесса.
Зять тёще:
- Мама, а Ви знаете, шо подсматривать в замочную скважину неприлично?
- Да шо ви говорите! А показывать туда всякую гадость прилично?!
10
Денис 5 авг 2014 МСК
*

5
Наталья 6 авг 2014 МСК
-Пап, а Украина это братское государство или дружеское?
-Братское, сынок.
-А почему?
-Потому сынок, что друзей мы можем выбирать, а брат, он какой родился такой родился.
8
Владимир 6 авг 2014 МСК
Еврей сорвался со скалы. Пролетев несколько метров удачно схватился за торчащую ветку и в надежде на спасение обращается к небесам:
- Господи, спаси раба божьего своего Авраама!
Разверглись небеса и раздался голос:
- веришь ли ты в меня Авраам?
- да Господь, верю!
- тогда отпусти ветку и будешь спасён!
Не долго думая еврей говорит:
- так с тобой всё ясно. Эй, есть там кто нибудь ещё?
Денис 6 авг 2014 МСК
*

8
Денис 6 авг 2014 МСК
*

5
Наталья 6 авг 2014 МСК
Всё познаётся в сравнении: стакан сегодняшней воды, гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!))
8
Наталья 7 авг 2014 МСК
В парикмахерской.
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там,купайте всего!
9
Денис 7 авг 2014 МСК
Мамашка так властно крикнула своему чаду: "БРОСЬ КАКУ!", что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
12
Денис 7 авг 2014 МСК
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
12
Наталья 7 авг 2014 МСК
удивление

8
Ирина, 57 лет, Симферополь, РоссияИрина57 лет Симферополь, Россия 7 авг 2014 МСК
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком по голове постучал и в ушко мне говорит: "Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?"

- Иди, ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало ли , что я варила...

И запомните мужики: бойкот женщине невозможен - как только вы перестаете с ней говорить, она решает, что вы начали ее слушать!
12
Татьяна, 58 лет, Зеленоград, РоссияТатьяна58 лет Зеленоград, Россия 7 авг 2014 МСК
-Почему у тебя корова даёт 100 литров молока в день?
-Всё дело в ласке, захожу и спрашиваю:
-Ну, что у нас сегодня - молоко или говядина?????
9
Наталья 7 авг 2014 МСК
смех
Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят…
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Наталья 7 авг 2014 МСК
ПРОДОЛЖЕНИЕ...
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон смотрите Латвия- же не переживает… К шпротному спасу потихоньку готовится!
Автор - Александр Перлин
Lelena 8 авг 2014 МСК
- Дорогой, ты, что меня ревнуешь?????!!!
- Нет, бл...., завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!! ))))))))
8

Для того, чтобы высказываться в Рупор и оставлять комментарии к высказываниям
авторизуйтесь или зарегистрируйтесь:

Знакомства SiteLove © 2008-2024 — серьёзный сайт знакомств | Мобильная версия | Статистика | Соглашение | О сайтесерьёзные знакомства sitelove для посетителей старше 18