Впервые слышу такой бред!!!

Цитата:

Сообщение от Иринка:
Впервые слышу такой бред!!!

А в чем именно Вы бред-то услышали???

Цитата:

Сообщение от Анюта:
Многие и не рвутся что-то делать. И потом, у них у самих должен быть интерес.

Анют конечно не рвутся. И не один мужчин мужчина не будет рваться изначально сам. Чтобы мужчина рвался к ребёнку женщина для этого должна приложить усилия.



Цитата:

Сообщение от Анюта:
Но большинство таких вот "недопущенный к телесам" сами не рвутся быть ближе, что их, заставлять?

Я скажу может быть кому то покажется крамольной мысль, но да мужчин нужно заставлять и приучать. Мы отстраняем от детей отцов и ждём что они будут рваться. А зачем ждать рвения? Кого тешить тем что вот мужчина сам рвётся?
Чтобы мужчина рвался нужно чтобы женщина для этого что-то сделала. Скажу по себе. Я никогда не питала иллюзий насчёт мужчин в плане отношения к детям но.... Например я понимаю что если я буду всё делать сама то потребности у мужа к это и не возникнет. Например после рождения сына я не посетила ни одно заведение по оформлению документов на ребёнка. Я просто ни стала ничего делать сказав мужу что надо сделать то и то. Зная по своему опыту что если я возьму на себя эти обязанности то это будет воспринимать как должное. Поэтому и свидетельство о рождение и пособия и постановкой на очередь в детский сад и получением свидетельства пенсионного на ребёнка занимался отец. Ну естественно сам не рвался)))) Он просто не знает что это нужно делать. И сидела бы я очень долго ждала когда он сам начнёт рваться.
Вы думаете мой муж например рвётся в поликлинику ходить с ребёнком? Нет)))). Но он ходит и в отличае от своих друзей, которые имеют детей, знает когда и какие нужно делать ребёнку прививки. Педиатр приходя к нам общается с мужем и я вижу как у мужа возникает интерес ко всему что связано с ребёнком. Теперь я вижу например что он беспокоится а не я по поводу того чтобы вовремя записаться на приём к врачу. Я понимаю чем больше усилий мужчина тратит на ребёнка тем он для него становится ближе и дороже. И наивно делать всё самой и ждать молча что муж будет к чему-то рваться. И потом удивляться что это он так легко отказался от ребёнка. Легко отказываются от детей те мужчины который не вложили собственный труд по содержанию ребёнка.

По поводу не родных детей мой пример тоже таков при котором моей первостепенной задачей является то чтобы мой муж и ребёнок полюбили друг друга и стали близкими людьми. Что сидеть и ждать когда у мужчины начнётся к этому рвение?)). Да никогда не начнётся если я буду просто ждать. У мужчины должен возникнуть к этому интерес. А кто как не женщина способна создать эти условия в семье. Опять же пример. Моя дочь учиться в художественной школе помимо общеобразовательной. Так вот сначала я просила мужа встретить мою дочь после школы, потом просила утром проводить, раз, два, три. Потом просила узнать что-то по образовательному процессу и так далее. На сегодняшний момент о том что происходит в жизни моей дочери мой муж знает не меньше чем я. Когда мужчина встаёт в 7 утра собирается и каждый день провожает чужого ребёнка в школу, готовит ей завтрак узнаёт о проблемах то это сближает и не может оставить мужчину равнодушным к проблемам ребёнка в будущем. Это психологический труд для женщины сформировать отношения своего ребёнка и своего мужа. Бывают трудности но без них ни как.

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Навскидку, это зависит от широты душевной, от мировоззрения человека и от того, насколько в гармонии с самим собой он живет - озлоблен ли на мир или принимает прожитые дни с благодарностью.

Если бы это было так то человек либо любил бы детей либо не любил. Масса пример когда одна женщина говорит Да он вообще никакой отец был и вообще лучше без отца и он с ребёнком не общается и так далее, а другая женщина имеющая от него ребёнка видит, что по отношению к её ребёнку это лучший отец. А мужчина то один и тот же. И это один и тот же мужчина может иметь двух детей одного из которых в глаза не видел толком и не больно хочет, а за другого жизнь готов отдать. Просто для мужчины родной ребёнок или чужой определяется не факту родства а по факту потраченного на него сил, времени, труда, переживаний и всё то что приводит людей к состоянию "близкие люди".

Цитата:

Сообщение от Ея Занудное Стервейшеств:
Для меня это не обычные штампы, а 25 лет моей жизни, только я в роли не кровного ребенка так желающего им стать и по-детски тогда наивно непонимающего, а почему не получается))

Ян чтобы понять это ПОЧЕМУ мне кажется нужно представить что вот у твоего мужа есть ребёнок которого он привёл к тебе в дом и с этого момента с тобой будет жить не только любимый мужчина но и ребёнок от другой женщины. Представь легко ли бы у тебя получилось полюбить этого ребёнка и было бы у темя стремление это делать у самой. И что бы тебе могло помешать для этого ребёнка стать кровной матерью.

Цитата:

Сообщение от Евгения:
Есть перед глазами пример, когда мужчина уже в солидном возрасте овдовел и вновь женился. Во втором браке общих детей не было конечно. К своим взрослым детям интерес потерял абсолютно, несмотря на стремление с другой стороны наладить какие-то взаимоотношения, как чужие им воспринимались. И при встречах все попытки рассказать ему о том что внуки у него, хоть какой-то интерес пробудить к потомству нарывались на полное равнодушие. Но зато с каким восторгом рассказывал о внучке второй жены, и фотки показывал, с собой всегда) Удивительно всё это конечно...

Ничего удивительного))).

Опять я стала много букв писать Надо прекращать пока на горох не поставили.

Цитата:

Сообщение от Екатерина:
мужчин нужно заставлять и приучать

любить не приучишь. можно быть положительным родителем, но при этом по большому счёту - равнодушным к объекту заботы. Завтра, мабуть, другие объекты появятся для приложения сил. ради собственной востребованности те же старания

Цитата:

Сообщение от Евгения:
любить не приучишь. можно быть положительным родителем, но при этом по большому счёту - равнодушным к объекту заботы. Завтра, мабуть, другие объекты появятся для приложения сил. ради востребованности те же старания

Жень вот скажи мне по твоему мнению почему получается тогда такая ситуация. У меня есть две бабушки родных и два родных племянника. С одной бабушкой я виделась редко и не особо общалась а другая меня с рождения на руках носила. Племянник один живёт в другом городе а второй живёт рядом и с первым вижусь раз в год а с другим в неделю по три раза и все праздники вместе и целуемся и обнимаемся и плачем и радуемся вместе. Так вот Женя к какой бабушке и к какому племяннику у меня больше чувств? Вопрос наверное всё же получится риторический.
Есть наверное люди совершенно равнодушные но они равнодушные ко всем одинаково. А любовь она рождается в процессе и этот процесс должен происходить а если нет процесса то и любви не будет.

Цитата:

Сообщение от Екатерина:
к какой бабушке и к какому племяннику у меня больше чувств?

я могу рассуждать только как объект любви или нелюбви) Рассказать кого я люблю - тоже в состоянии. Определить кого любит другой человек - вряд ли, очень велика вероятность ошибиться, чужая душа потёмки

Всему есть причины и если мужчина или женщина не любит своего ребёнка или не смогла/смог полюбить не родного.

Цитата:

Сообщение от Евгения:
Определить кого любит другой человек - вряд ли, очень велика вероятность ошибиться, чужая душа потёмки

Определять кого любит и кого не любит и не к чему но по собственному представлению ты же можешь понять что человеку необходимо чтобы эта любовь имела место быть а при каких условиях её не будет. Жень если тебе пришлось бы воспитывать с рождения чужого ребёнка то вероятность того чтобы этот ребёнок стал любимым тобой намного больше сели бы ты просто видела этого ребёнка иногда или если бы этот ребёнок попал в твою семью в возрасте 15 лет уже. Это я к тому всё, что не бывает любви к детям только потому что они дети, должно быть действие приводящие к любви независимо от факта кровного родства.

Скучная тема, разговариваю тут сама с собой.

Цитата:

Сообщение от Екатерина:
не бывает любви к детям только потому что они дети, должно быть действие приводящие к любви независимо от факта кровного родства.

ну а если у одного человека независимо от кровного родства возникает и любовь и привязанность. а у другого - нет, что значит - второго мало задействовали? Я очень хотела бы знать истоки любви) В том числе и к детям. Первой загадкой в этом плане для меня была бабушка по материнской линии. Шестеро внуков-внучек, а вся любовь мне досталась) Хотя каникулы одинаково все в деревне проводили, все были заботой окружены) В чём загадка - непонятно. Дальше по жизни загадок было предостаточно, чтобы понять - надо воспринимать всё как есть. Ну нелюбим ты по каким-то причинам, не тяни за собой сознание этого. Любим и любишь - не стесняйся проявлять, любви много не бывает

Катя, ты вот молодец! правда, мудро поступаешь очень. но согласись, если человек принимает в свою семью чужого ребенка, то он и сам должен стремиться завязать с ним доверительные отношения, и тут одного маминого желания не достаточно. тем более ребенок он же и в Африке ребенок, у него нет мудрости как у взрослого, он же открытая душа (хотя конечно вредные дети тоже есть ) но при желании можно найти подход.

Ой а мне то что тут рассуждать, у меня детей нету )) я тебя читаю одна сама с собой

Цитата:

Сообщение от Анюта:
но согласись, если человек принимает в свою семью чужого ребенка, то он и сам должен стремиться завязать с ним доверительные отношения, и тут одного маминого желания не достаточно.

Да никто ничего не должен. Делает человек больше тот кто заинтересован в этом. Я заинтересована в том чтобы мой ребёнок был счастлив и я из кожи вон вылезу чтобы сделать всё чтобы у мужа с ребёнком сложились отношения. А мне тяжело тоже это даётся ведь ребёнок в переходном возрасте а муж у меня не обременён опытом. Иногда приходится свои эмоции затыкать, уступать, разговаривать, хитрить и всё потому что в этом заинтересована Я. Муж не должен и не обязан любить моего ребёнка, это я так хочу. А раз я так хочу то и стремиться к этому буду я.
Предположим Ань у твоего будущего мужа есть сын и через лет эдак 7 тебя поставят перед фактом что он будет жить с вами и теперь этот ребёнок от другой женщины твоя семья. Что ты будешь чувствовать? Сразу стремление и рвение появится что-то для этого ребёнка делать? Думаю что нет, а скорее напротив могут быть совсем не положительные ощущения. Так почему мы считаем что мужчина должен сразу гореть желанием полюбить чужого ребёнка зачатого и рождённого от другого мужчины? Но вот если твой муж будет создавать условия чтобы вы смогли найти общий язык с этим ребёнком, а не ждать пока ты захочешь (не захочешь потому как свои есть и не больно нужно стремиться к чувствам к плоду любви твоего мужа с другой женщиной) и постепенно прожив в этой семье участвуя в жизни этого ребёнка у тебя будет с большей вероятностью чувства любви к этому ребёнку когда он вырастит под одной крышей с тобой нежели если папа бы приводил его домой раз в две недели просто.

Кать, ну что значит перед фактом? ну в случае каких-то трагических событий я еще пойму, но вообще я не стану жить с человеком который меня ставит вот так перед фактом, это раз
во-вторых, ребенок он обычный человек, и я буду иметь желание с ним для начала подружиться, я не говорю что папа не должен участвовать в этом, должен конечно. но представь, что я например упор*o сама не хочу. тут никто не поможет, никакие папины старания, если есть изначально предвзятое мышление по этому вопросу. так вот я бы не стала рассматривать ребенка как объект любви моего мужа и его бывшей жены. мои друзья тоже рождены от чужих мне женщин и мужчин, и что? я их люблю. я бы даже попыталась подружиться с его мамой если б это было в принципе возможно. ну а ребенку который осознает уже кто его мама, насильно пытаться быть мамой я считаю глупо. я бы постаралась стать другом. но это я бы старалась, я сама. в первую очередь важно наличие у меня такого желания. успех не гарантирован, папина помощь нужна. но львиная доля успеха зависела бы от меня.

почему-то многие считают что ребенок это как нечто лишнее что в СССР давали "в нагрузку". это просто маленький человечек. а если изначально не готов любить чужого ребенка, то нечего вообще начинать.

Цитата:

Сообщение от Евгения:
ну а если у одного человека независимо от кровного родства возникает и любовь и привязанность. а у другого - нет, что значит - второго мало задействовали?

С большей вероятностью да.


Цитата:

Сообщение от Евгения:
Ну нелюбим ты по каким-то причинам, не тяни за собой сознание этого.

Жень, вот именно По КАКИМ ТО ПРИЧИНАМ. Потому что причины есть. Сознание тянуть не надо но и уповать что мужчина что-то должен по отношению к ребёнку только по факту того что он либо кровный отец либо стал мужем женщины у которой есть ребёнок, всё же не стоит.

Я вообще не сторонник смотреть на других людей с точки зрения что должны они. Я заинтересована в чём то значит и я буду рассматривать что должна я.

Мужчина имеет такие же чувства любви по отношению к детям как и мать, но разные условия и разные возможности формирования этих чувств.

В первом браке я была наивно уверена что мужчина всё должен понимать по умолчанию))). Доходило до абсурда. Я вставала и молчала обижаясь не понимая неужели муж такой козёл не понимает что ребёнка нужно кормить)))). Молча ждала рвения что муж встав утром приготовит завтрак или пойдёт с ребёнком гулять))). Я всерьёз считала что мужчина ДОЛЖЕН сам всего хотеть и если он этого не делает что это он такой плохой. Но вовремя я осознала что проще всего встать утром и сказать мужу "Пойди приготовь то-то на завтрак пока я прибираюсь". Было удивительно для меня, но через определённое время муж стал это делать сам уже без просьбы. Так же с прогулками с ребёнком. Я стала просто говорить мужу что с ребёнком надо гулять. И он стал гулять и эти прогулки перешли в систему и т.д. С мужчинами нужно разговаривать, не требовать должное не молчать, делая вид что он либо догадается, а если нет то "козёл" значит, а просить, о том что ты видишь или же понимаешь больше чем он или хочешь чего-то.

Цитата:

Сообщение от Анюта:
Кать, ну что значит перед фактом?

Ну вот то и значит. Выходя замуж за мужчину у которого есть ребёнок всегда должна быть готовым что тебя поставят перед фактом. Матери у ребёнка этого может не стать (не в детский же дом муж отправит ребёнка), могут возникнуть у матери проблемы с жильём и возникнет вопрос где жить ребёнку и много разных причин может быть. Элементарно мать может заболеть или её лишат родительских прав. То есть нужно выходя замуж за мужчину с ребёнком морально быть готовой в любой момент встать лицом к лицу с чужим ребёнком осознавая что теперь ты для него не чужая тётя. А не так что через десять лет совместной жизни, когда это произойдёт, сказать мужу: Извини мы так не договаривались. А это сложнее чем когда мужчина приходит в семью где у женщины есть ребёнок.

Поэтому я не понимаю когда матери стремятся чтобы дети не общались с отцом и про новую жену говорят плохо . А не дай Бог что случись и как ребёнок потом пойдёт в семью к отцу если этому ребёнку внушили что отец урод моральный, а эта тётка вообще коза драная. Мы думаем о будущем ребёнка открывая счета в банке и делаем всё чтобы нам платили алименты и говорим о том, что это нужно ребёнку, а о будущем ребёнка вне материального мы не задумываемся зачастую, в этом вопросе мы живём сегодняшним днём.