Любопытное наблюдение: если сказать «почтовый» — все скажут — «ящик»... а вот если сказать «ящик» — практически каждый ответит — «водки»!!!

- Кума!!!
- Шо?!
- Ты уляглася мордою в холодець! Переляжь в оливье, а то простудишься!!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило. Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Вчера просто офигенный анекдот рассказал Глава госдепартамета США Джон Керри, ржало населения сразу несколько стран Корея, Вьетнам, Ирак, Сербия, Афганистан.. слегка подхихикивали Сирийские граждане...
ВНИМАНИЕ! цитата!!!
«В XXI веке нельзя просто взять и под предлогом абсолютно сфабрикованных причин вторгнуться на территорию другой страны»

Цитата:

Сообщение от Денис:
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

случай из жизни - попросила мужа йодовую сетку сделать, уколы погреть, он мне всю "мадам сижу" танчиками разрисовал.

Цитата:

Сообщение от Lelena:
всю "мадам сижу"

Впервые слышу такую вариацию на тему.

Цитата:

Сообщение от Юлия:
Впервые слышу такую вариацию на тему.

Моя бабушка так всегда говорила...

.

"После 50 жизнь только начинается!!!" - сказала женщина и попросила налить еще 50....

Девчонки!!!.......Нашла шикарную диету!!!.......Супер!!!......Можно жрать до 20 раз в день!!!.........КЕФИР........ВИЛКОЙ......!!!!)

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

Пожар в больнице. После того, как пожар был потушен, пожарные докладывают главному врачу:
- Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего - не удалось.
Врач падает в глубокий обморок. Нашатырем приводят его в сознание.
- Мужики! У нас в подвале морг!!!

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

после корпоратива: Таксист: "Куда Вам?"
"К удавам не хочу"
Таксист, выделяя слова: "Куда Вам надо?"
"Ну... надо так надо, поехали"

За окошком снег и град - Это Путин виноват!
Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
Вот кончается доска У несчастного бычка,
Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
Не понравилось кино, Наступили вы в говно…
У любого катаклизма Объяснение одно…
Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
Кто вчера в моём подъезде Лифт зассал до потолка?
Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!
Я поймал по пьяни «белку» - Это Путина проделки!
Куча под столом говна. Это Путина вина!
Засорился унитаз - Это Путина приказ,
Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
По ночам бельё ворует,Стёкла в нашем доме бьёт.
Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
Вас гроза в пути застала? -То рука Кремля достала.
Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа.
Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.
Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
Если верите в такое - Это просто паранойя!

что то мне понравился этот стишок,автор неизвестен

Говорят, у стильных женщин цвет сапожек должен подходить к цвету машины. Купила себе желтые сапоги, ну, чтобы к маршрутке подходили!


- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...


- Значит, у тебя есть парень?
- Да. Сильный, умный и красивый.
- А как зовут?
- Дима, Саша, Коля.

Путин - какой-то альфа самец! Еще ни кому ни куда ни чего не ввел, а уже весь мир в экстазе!

На всемирном съезде банкиров, журналист задаёт вопросы русскому банкиру.
- Под какой процент вы берёте деньги у населения?
- Под 8%.
- А под какой процент даёте кредит?
- Под 60%.
- А вы точно банкир?

Воспитанный человек никогда не скажет: "Пошел ты ...." Он скажет: "Я вижу вы далеко пойдете".

Позвонил бабушке из другого города поздравить ее с 8 марта. Пожелала мне больше, чем я ей.

Любая жена может говорить быстрее, чем муж - слушать.

Каждую весну зайцы устраивают соревнования по плаванию. И каждую весну дед Мазай их срывает.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: -ну шо?
Второй отвечает: -Да херня этот ЕС - я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции!!! А во всем виноваты москали!!!! Говорили нам: "не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! " Знали падлюки, шо мы назло зробим!!!!