- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..

Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.

Армейские приколы
Командир сказал хорек! И никаких сусликов!
Выступаем вечером на рассвете.
Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.
Лицо на фотографии должно быть квадратным.
Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?!
Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.
Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное.
Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому?

Студент собирается на свидание
— Мам, дай денег!
— Нет, не дам.
— Ты внуков захотела, что ли?
— Сейчас, сынок, вот деньги...

.

.

Полицейский женщине:
- Когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере, семьдесят...
- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит!

Вот надеюсь не обиделся на меня СП http://www.netlore.ru/ubiystvo_pechkina

-У нас на работе начальство решило ввести ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо, подозревают,что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

-Мне недавно сказали,что нужно вынимать из чая ложку,а потом пить. Мол, неудача в любви будет. То есть всё это время мне мешала ложка? ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Милый,скажи мне, пожалуйста,а ты других женщин до меня любил? --Ну что ты, милая! Так,уважал немножко...

Самый лучший любовник–это...ОГОРОД! И позы разные, и семь потов сойдет, и другого не хочется!

Бабулька в троллейбусе в полголоса прочитала здоровенный отрывок из «ОНЕГИНА»...
Обалдевшие люди захлопали в ладоши...
Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А на хрена я в этот троллейбус села - убей Бог не помню

Сергей скажите как вы определили что кроме вас был ещё кто то?
ну просто у нас в семье не принято у*%ашивать мне тубареткой по голове.

Подбегает дочь к папе и говорит: - Папа, папа давай уедем с этого дома.
Папа: - Почему?
Дочь: - Мне служанка сказала , что тут водятся призраки.
Папа в страхе говорит: - Дочка собирайся.
Дочь: - Почему пап?
Папа: - Потому что у нас нет служанок.

.

Российская особенность: украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Ресторан в Сочи.
- Вы с ума сошли? Я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Откуда счет на 32 тысячи рублей?!
- Шашлык приготовлен на ОЛИМПИЙСКОМ ОГНЕ...

Хочешь насолить человеку?! Дай его номер Администраторам SPA - салона DeSheli !!!!!!!!!! (с)

Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои пельмени, масло, водку и спросить: "Будешь?"


Если у вас восьмой блин комом - ну их, блины. Лепите комочки!

-Ой,кума,шо то у мене усе болыть: руки болять, ноги болять, ну усе кругом болыть...-Ну шо ты усе жалуесся? А вот люди кажуть, шо тебе з Васылём на сеновале бачили, з Мыколой -во ржи, а з Петром-ты на гумне обнималася! --Оце люди,а! Оце люди,а! Один орган здоровый-а они вже завидують!!!