Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..

ВАСЯ,А ТЫ ДО МЕНЯ,ЗА КЕМ-НИБУДЬ УХАЖИВАЛ?
-ДА...В ДЕРЕВНЕ,ЗА СКОТИНОЙ.

Цитата:

Сообщение от Денис:
Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.

Из той же серии:

Не работаешь - жить не на что..... Работаешь - жить некогда.....

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Армянскому радио задали вопрос:
- Что общего между женщинами и крокодилами?
- Слёзы...
- А в чём разница?
- Женщины опаснее!

— Да одна наша Сибирь — это пять Франций!
— Весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами

Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж

Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе было уже 30 лет ...
Всё! Сон как рукой сняло.

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
«Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры,
шкуру на коврик!» Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
«Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»

Там +++

Спустился не удачно..

Цитата:

Сообщение от Денис:
Там +++

.. пока ржал , рука дрогнула

.

Жена гневно мужу: - Не, ну пьяный ладно..... а чё спина-то поцарапана, а?! - Ты не поверишь...идти не мог... орёл принёс...

- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?

Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, бедная посуду моет...

На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в стране тоже есть такая традиция..

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.


Оставила ноутбук на полу,бабуля подумала,что это весы...
В общем 32 штуки весит бабушка.

Купила книжку "Яды"(просто так почитать).Муж второй день посуду моет,мусор выносит ,во всем со мной соглашается..

- Зайка моя, просыпайся, тебе на работу пора идти!
- Я сегодня Рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

В деревне.-Сосед,я ещё 10 гектаров колхозной земли прикупил!-То-то я думаю,чего это твой конь за сараем повесился...---------------------Я вчера коньяк пил,25 лет выдержки.Вот это выдержка! -Ерунда,я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново на экспрессе без остановок. Вот это была настоящая выдержка!-------------------------------------------------------------------------------------------В магазине.-"Яйцо отборное"...У кого отбирали-то? -У кур,разумеется. -А они не сопротивлялись? -Те,кто сопротивлялся,-в соседнем отделе.-------------------------------Новости политики:"Каникулы в Думе заканчиваются.Отдохнувшие депутаты возвращаются к безделью".-----Сверхкоррупция: откат с взятки.

Ложусь спать, муж уже дремлет и сквозь сон: - Светтт..
Меня аж подбросило, я ему хрясь по лбу, он бедолага глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света, я ЛЕНА!
— Какая ты на хрен ЛЕНА, ты ДУРА! Свет выключи !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Дочь у меня спрашивает: - Вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон??? - Да!))) - А где вы его брали??? - Да где придётся. На стройках, у дорог...
Она поднимает взгляд к потолку и говорит: - ГОСПОДИ!!! И ЭТИ ЛЮДИ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ МЫТЬ РУКИ!!!(с)