- Алло, это доктор?
- Да, слушаю вас.
- Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
- Вставьте её себе в задний проход!
- Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.

обращается пациент к проктологу с геморроем, тот выписывает ему рецепт на свечи: - вот купите этот препарат, он вам поможет, через неделю ко мне на прием. через неделю:
- доктор ваше лекарство неделю пил, не помогло.
- не понял, вы его пили?
- нет, буду его в ж..пу запихивать!

xxx:
мать очень любит томатный сок и еще частенько добавляет туда льняные семечки. Очередной раз на кухне наблюдаю приготовление чудесного напитка и слышу, как мама голосом злобного властелина приговаривает: "кровь с костями... хахаха". На работу человек собирается. Детский психолог.

БОР

Маленькие дети никогда не спят....они просто лежат на подзарядке))))


— Убирайся! - заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!



Сижу на диете... Дочка кормит кота, слышу говорит ему: "Ты либо жри, либо прячь миску... Наша мамка на диете и я ночью за неё не отвечаю..."


Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет сзади руками чтобы расстегнуть молнию снизу юбки, вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит: "Мужчина, что вы себе позволяете!?», а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше чем друзья!»

"Ой, девочки,...мужа лучше искать в этом году...! Потому что... 2015 будет Год Козла !!!)))"

"Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!" - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

сидит на трассе в машине гаишник, жарища страшная, градусов 40. едет крутая тачка, а за рулем обалденная блондинка. решил остановить.
- девушка ваши документики.
- ой, а я их дома забыла. инспектор, а поедемте ко мне домой, у меня дома кондиционер, холодная водочка, стол накрыт.
- э-э-эх! поехали!
приезжают, а там все как обещано. только сели за стол, тут звонок в дверь.
- ой, это муж пришел. ну не бойся, я немного волшебница, сейчас превращу тебя в комарика, ты в форточку вылетишь, а как приземлишься за хоботок дерни и опля ты снова милиционер!
вылетел, приземлился, дергает-дергает дергает-дергает за хоботок, никак не превращается. тут кто-то по плечу хлопает
- Онуфриенко! мало того что спишь на рабочем месте, так еще и онанизмом занимаешься!

.

В наше время есть три вида мужиков:
3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)....
первый вид вымирает...

Цитата:

Сообщение от Денис:
первый вид вымирает...

А жаль! Самый ценный!

Женщина! Дай мужчине рыбу, и он будет сыт всего лишь один день.
Научи его ловить рыбу, и ты избавишься от него на все выходные!

Ха, мне сегодня один мужик пишет в сообщении:
«Как ты в постели?»
Не нашла ничего лучше, как ответить:
« Нормально… ПОМЕЩАЮСЬ!!!»)))))))))))))))))))))))))

.

— Ты куда, Иван-царевич? — В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет — там и невесту брать... — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Страсть как жениться неохота! . .

Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…

.

- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.

Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.

Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания, но ни в коем случае не умел читать её мысли.

Репетиция оперы "Борис Годунов" в Одесском оперном театре. Годунов:"Азохен вей,бояре!Что Шуйского не вижу среди тут?" Режиссёр:"Моня, не" среди тут",а "между здесь"! Это будет хоть немножечко по-русски!"------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Вася,зачем тебе зеркало в гараже?-Ну как...Всегда есть с кем выпить!

Сын привёз отца в больницу.В приёмном покое у него спрашивают:-У вас тапочки и халат есть? -Есть!-Постельное бельё? -Есть! -Матрас, одеяло, подушка? -Есть! -Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит? -Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!