Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» — сказали американцы. «То-то же…» — сказала зима и вернулась назад в Россию.

Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.

-Решила по дому всю мужскую работу сделать сама. Легла на диван,открыла пиво,достала чипсы,смотрю футбол...Тяжко,конечно,но,что поделаешь, надо! Знаете,чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит, а от настоящих-кружится! Жена набрасывается с упрёками на мужа:- И не надо мне врать, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей, тебя там не было!

Частное объявление:"Юридически подкованный пенсионер-зануда морально уничтожит любую организацию, письменно или по телефону за символическое вознаграждение".

-Мама, а ты много сказок знаешь? -Много, доченька.-Расскажи какую-нибудь.-Вот вырастешь,выйдешь замуж,тебе их муж будет рассказывать. Записал любовницу в список контактов мобилы под именем LOW BATTERY.Теперь,когда она звонит мне на сотовый,а меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на подзарядку.----------Всё,что женщина прощает, она тебе ещё припомнит!-------------------------Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность,это называется ухаживанием,а если же неприятная-домогательством.---Объявление:"Утеряны документы на имя А.В.Жлоб.Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую".

Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием:
- Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент:
- А сообразить на поллитра - запросто...

Пришла домой в 4 часа утра. Муж открыл дверь, и сразу вопрос:
- Чё пришла?!
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Лежу я, в опочивальне, царевна - ликом ясна, устами красна, грудью пышна...
А рядом со мной Иван спит.....
Дурак!

Чтобы не наступать на одни и те же грабли, пронумеруйте их!______________Естественный отбор-это изъятие денег у мужа после получки.__________Если уборку в доме проводить реже,то результаты будут намного очевиднее.___________Слышал,у тебя дочь родилась? -Да, вот уже начали собирать на приданое.-А у меня вчера сын родился! Начали собирать на военкомат.___________Объявление:"Энтилегентная, оброзованая семья продаст две пианины и одну роялю,мишаютца в колидоре.Кто возьмёт всё-подорим радива.".

Одесса. На Привозе продавщица цветов просвещает не очень опытного покупателя.
-Вот, к примеру, белый цвет – это невинность, а желтый, наоборот, к расставанию, красный- само собой страстная любовь, а …
Покупатель ее перебивает:
-Я Вам сильно виноват, а если сложить их все вместе?
- Так я вам таки скажу, это расставание с невинностью по страстной любви.

Можно ли назвать человека дураком, который в анкете, в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ", написал "хорошо"?!?

ты сколько уже в тренажерку ходишь?
4 месяца
ну и как? есть какие то изменения?
ну не сильно заметно)
а ты какого результата хочешь?
я замуж хочу)))))))))))))

Ну и вдогонку актуальное...)))))))

xxx: мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
yyy: да =)
xxx: сколько? )
yyy: один =(

(с) БОР

Уроки сделаны! "мама охрипла, доча оглохла, соседи выучили наизусть"

Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью. Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
М. Е. Салтыков-Щедрин

.

"Питерские зарисовки" (с) с просторов всемирной паутины

Парень садится в лондонское такси: "Ватерлоо, пожалуйста", говорит он водителю.
"Вы имеете в виду станцию?", спрашивает водитель.
"Ну, я немного опоздал к битве, не так ли?", отвечает парень.

"Сегодня, ближе к концу приема смотрел парня с люмбаго. Искренне развлекался беседой с совершенно незамутненным молодым человеком. 18-летний неформальный вьюнош. Вполне правильный по жизни - учеба в техникуме, подработки, тренажерный зал, красотки в свободное время. Имеются, правда, нехилые тараканы в голове - кольцо в носу и масса татуировок. Особенно меня восхитила многоцветная картина Ледового побоища на всю спину. Хотел продолжить учебу в МВДешном учебном заведении, но предсказуемо не прошел медкомиссию. Очень на них обижен. Объясняю ему, что вероятно полицейская карьера ему не светит и стоит поискать других жизненных путей:

-Ну почему б... они меня задробили - из татуировок что ли?? Они ведь красивые и работать не мешают!
-А тебе психиатр не объяснял?
-Она мне что то такое говорила, но я ничего не понял.
-Ну давай попробую объяснить по простому. Представь себе, что на нас напали инопланетные пришельцы. Будут менты участвовать в отражении нападения?? Да к бабке не ходи, будут. Прослышат что у тебя кожа в картинах и решат пустить тебя на сувениры. Поймают. А заодно поймают и прибьют твоих сослуживцев. Им это надо?
-Вот блиин!!! ( А если попросить мастера чтобы на страшные переделал? Жалко только очень..
-Не надо, кто знает что этим зеленым понравится. Ты лучше раз спортом занимаешься тренером становись. Будешь в зале работать, девок учить правильно с тренажерами обращаться. Этим понравится точно!!

Парень ушел с просветлевшим лицом. Жизненные планы приобрели некую определенность )))" (с) с просторов всемирной паутины

Возвращается пьяный мужик домой в два часа ночи.Жена встречает его гневными словами:-Иди туда,откуда пришёл! Мужик достаёт мобилу, набирает номер и говорит в трубку:-Ну всё нормально, Колян. Я отпросился!

Мама -вампир, папа-оборотень.Сын никак не может определиться, по чьим стопам пойти: в налоговую податься или в полицию?

Вывела жирное пятно с дивана!
Каким образом?
Развелась!