Всё это ерунда! Так рассуждают те, кто пытаются построить отношения без любви, лишь бы "прекратить" одиночество... Другой вопрос, что сложно найти человека который зацепит и цепок будет абаюдным, но быт и одиночество тут совершенно не причём!!!

Ну крупица правды тут есть. Очень сложно ломать свои привычки. Гибкость уже не та Илья прав. Если есть чувства, то всё преодолимо.

Анна, это трудно сказать. Когда были молодые мало думали, характеры притирались легче. С возрастом начинаешь больше понимать что тебе надо, и подстроиться под другого человека сложней. Правильно сказал Гаражный мужик, без чувств, ни чего не будет.

Согласен с вами Анна. Знаю таких людей. Люди сами по себе неплохие и не против знакомств, но при этом ревностно охраняют свой сложившийся мир. И без разницы, будь это мужчина или женщина.

Верно на 100-150%. Тут вот многие ораторы, высказавшиеся передо мною, говорили о любви, как стимулирующем факторе. Я не совсем согласен. Это в 18-20 лет любовь может захватить и быть флагманом отношений. В 30-40-50 лет наивно думать, что человек, проживший n-ое время один или после развалившейся семьи, будет строить новые отношения опираясь на чувства, да и откуда им взяться, если уже столько времени он прожил один. Скажу цинично, но в такой ситуации стимулирующим фактором может быть только грамотный расчет, когда человек будет четко понимать, для чего он пускает в свою жизнь нового человека.

Александр, тут я с Вами не согласна. Получается что либо одно, либо другое. Либо чувства, либо расчет. А зачем чего то рассчитывать если чувств нет? Это ведь не товарища по съему квартиры выбирать. С этим человеком еще и в постель ложится - тоже с четким расчетом? Все таки чувства необходимы и первичны(по моему мнению), ну и плюс обязательный грамотный подход. Есть такая техника - составление портрета будущего супруга. Так вот там обязательная графа: недостатки человека, которые Вы готовы принять и еще чем Вы можете, а чем не можете пожертвовать ради семейной жизни.

Галина, "А зачем чего то рассчитывать если чувств нет?" - Если симпатии даже нет, то конечно без вариантов. Я просто очень сомневаюсь что, например, закоренелый холостяк лет так в 40 влюбится в девицу и "пойдет за ней на край света". Я сужу по себе в некотором роде. Если раньше понравилась, туда-сюда, погуляли и вот она уже влюбленность. А сейчас я вижу в людях прежде всего недостатки, и какая же тут может возникнуть любовь и чувства? Не видеть недостатков я не могу потому, что я их вижу в силу возраста и прежнего опыта. Максимум может возникнуть на началу симпатия, которая возможно в перспективе вырастет в серьезные чувства. Зато у меня есть цели и задачи на будущее в которых есть место семье и женщине.

Галина, посмотрите наш фильм "Любить по-русски", думаете там главный герой-пенсионер, с женщиной в возрасте, изза *екcа или прям такой пылкой любви вместе сошлись и жить стали?

Я не говорю пылкой любви, Антон. Я говорю о чувствах симпатии, влюбленности без которых *e*с невозможен (по крайней мере для меня), а без *e*са - это уже не супружеская жизнь а совместное проживание. Я говорю о том, что все очень взаимосвязано. И желательно что бы было все: и чувства и просчеты, тогда будет гармония.
Александр, я уже писала о технике портрета супруга, и его недостатках.

По поводу фильма, Антон. Не спорю, фильм хороший, но это видение режиссера и сценариста, и я не стала бы строить свои суждения о реальной жизни, на основе фильма. Один мой знакомый, когда я возмущаюсь по поводу поступка какого нибудь героя фильма, говорит: "Ну что ты заморачиваешься. Просто режиссер захотел, что бы было так." И теперь я понимаю, что он прав. Я за рабочий день таких реальных жизненных историй от людей наслушиваюсь, что фильмы смотреть не интересно)))))

Александр, а по поводу недостатков: у меня подруга составила портрет желаемого супруга. Через время она его встретила: совпало все вплоть до недостатков. Начали жить хорошо, она старалась притереться, подстроиться, со стороны все просто сказка: дом полная чаша, они друг о друге заботятся. Она навела уют в холостяцкой берлоге, чудесно готовит, он тоже встречает и провожает ее с работы, по выходным готовит блинчики. Она очень яркая, эффектная женщина - он ею гордится перед друзьями и знакомыми. Да только оказался один ньюанс: он к ce*су равнодушен, он ему не нужен, и ведь не импотент. Просто напрягаться не хочет. Она чего только не пробовала, на ce*солога выучилаь - безрезультатно. Сейчас расходятся. Она оставляет его в росскошной квартире, которую обустроила и уезжает за границу - зарабатывать себе на квартиру. И она как то сказала: "Все в портрете прописала, а о ce*се не подумала, считала, что это само собой разумеется"

Какраз в этом фильме жизнь весьма реалистично показана. И я знаю похожие случаи, когда 2 одиноких человека сходятся не по любви и не изза **kcа, а просто чтобы не быть одинокими и вместе делить тяготы жизни, просто чтоб быть кому-то нужными...

Галина, история ваша повеселиле, об этой глупой женщине
Помоему, ей надо было не любимого себе планировать, и его достоинства-недостатки перемывать, а собой заняться!
Если она даже у близкого мужчины никакого желания не вызывает - тут наверно в ней проблема... И тут никакие заграницы не помогут. Кстати, нынче полно на сайтах знакомств дам, у корорых написано: мне *еkс не важен
- вот тут уже да, нарушения...

Галина, Вы так прям все расписали красиво, действительно, только из-за cеk*а рвать такие красивые отношения? Я не спорю, cеk* важен, но есть и другие важные вещи. Сейчас она распрощалась с вполне подходящим ей человеком за исключением одного недостатка - встретит ли она лучше? - Большой вопрос! Есть продукты, повышающие cеk*уальное влечение, медикаменты...при правильном питании, употреблении препаратов, пардон, даже у мертвого встанет и будет бросаться на все, что движется. Лениться точно не будет, иначе полезет на стенку...такова мужская физиология. Если без фанатизма, то можно так лет до 50 прожить потихоньку, а там уже постепенно эта проблема потеряет актуальность.

Антон, Вы сейчас судите о человеке, которого не знаете. У всех посторонних мужчин она желание вызывает и немалое. А у этого мужчины желание не вызывает никто. Он до сорока лет жил один и она была его первой женщиной. Ему c**с в принципе не интересен. Поэтому проблема не в ней, а именно в нем, Вы Антон читали не внимательно, она проблему долго в себе искала. Но иногда нужно понять, что не в тебе проблема, и уйти если другой человек не желает принимать участие поиске решения проблемы. А про заграницу я написала к тому, что она ему оставила все материальные блага совместно нажитые и готова начать зарабатывать все сначала. А женщина она умнейшая.

Александр, я ведь написала, что он просто не хочет. Она покупала препараты, он отказывался их принимать. Она не только сама обращалась к сekсологу, он не захотел пойти, но и сама выучилась на сekсолога. Но каково красивой женщине, которой не дают прохода более молодые люди с разными предложениями, приходить домой и понимать что твой муж тебя как женщину не хочет? Она боролась за отношения, а он считал что и без сekса все нормально. Я считаю, что она правильно сделала, что ушла. Лучше уж никак чем так.

Впрочем, я думаю, что дальнейшее обсуждение этой истории бесполезно. Мужчины будут доказывать это в ней что то не так. А я знаю ее очень давно и близко. Просто я привела этот пример к тому, что ЖИЗНЬ ОНА МНОГООБРАЗНА И В НЕЙ МНОГО НЬАНСОВ И ПРИ ОТСУТСТВИИ ИЛИ НАЛИЧИИ ОДНОГО МЕЛКОГО И КАЗАЛОСЬ БЫ НЕЗНАЧИТЕЛЬНОГО МОЖЕТ РАЗВАЛИТЬСЯ ЦЕЛАЯ ПИРАМИДА ИЛИ ЕЕ ПОСТРОЕНИЕ МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ БЕССМЫСЛЕННЫМ.

Галина, странно как-то. Если не импотент, то почему совсем не хочет, непонятно. Как Петросян говорил: - "Есть такие обязанности, которые время от времени, да и хочется выполнить!"(с) Наверное, тогда она правильно сделала, если случай совсем безнадежный, хотя я о таком слышу впервые. Чаще бывают просто *ек*уальные расстройства в решении которых заинтересован в первую очередь сам мужчина. Детей же тоже надо как-то делать - не пальцем же!

Галина, давайте не будем раньше времени закрывать эту тему - еще не все мужчины высказались! Случай действительно неординарный, требует серьезного подхода.

Галина, даже если дело в нём, быть может он так просто привык, или она не нашла способа, его заинтересовать.
И уж больно всё похоже на то, что она его вовсе не интересует и он её даже и близко не любит, иначе бы шёл на встречу, и старался решать проблему, а не отказывался. И потом, он такой что, лишь после долгой совместной жизни стал?))) А где её глаза раньше-то были? за достоинствами-недостатками следили?! *e*с обычно пара пробует чуть ли не в начале отношений, чтоб проверить совместимость.

И ещё скажу, что она сама во всём виновата, слишком много хотела, слишком была рассчётлива - вот и получила урок.
Так не бывает, чтоб в одном человеке все сюрпризы были приятными, и чтобы всё было как тебе захотелось.
Укого-то много мелких недостатков, а у кого их мало или нет - есть один но большой.