Ну опять же..почему впереди - одиночество? Впереди - свобода выбора своего будущего..
Хотя есть люди, для которых измена - не причина для разрыва.
Когда меня предал родной человек - я простила, но родным он быть с тех пор постепенно перестал. Но так же есть много случаев, когда люди осознают свои ошибки и меняют взгляды, и живут дальше долго и счастливо..в таком вопросе наверно нет золотой середины.

Цитата:

Сообщение от Ленина:
Или гордо хлопнуть дверью

Никогда не возвращайся в прошлое,Оно убивает твое настоящее.Истории не повторяются,а люди не меняются. Никогда никого не жди и не стой на месте. Кому действительно надо, догонят!!!)))))))))))))))))))))))

Интересная тема... Что-то советовать тут нельзя-факт. Тут конечно можно вспомнить незабвенного Омара "Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало.
Два важных правила запомни для начала:
Ты лучше голодай, чем что попало есть,
И лучше будь один, чем вместе с кем попало."
"... с кем попало" у всех разное, я бы не остался, так и сделал (хотя изменили мне со своей глупостью), но опять - вопрос возраста, наличия детей... Одному, человеку, трудно остаться... Вопросы в другом :"Как решиться?" и "Что будет потом?". Но если прожита с человеком много лет и нечего не хочется менять я бы подошёл к этому вопросу с точки зрения не любви и уважения, а с точки зрения холодного расчёта т.е. если практически 100%-я гарантия остаться одной, то можно и не уходить, просто жить своей жизнью использовать человека также как он используют, или попробовать найти хорошего мужчину ( но для этого надо начинать искать), ну а если это произошло раз, а не происходит систематически можно попробовать простить и не рубить с плеча.
Я предложил несколько вариантов и каждый, на мой взгляд, имеет право на существование

ест немало примеров, когда женщина, устав терпеть измены, уходит от мужа. причем сразу же начинает заниматься своей внешностью, хорошеет, затем и знакомство новое завязывает запросто. увидев все это муж приходит обратно, и начинают люди жить снова счастливо. но нередко и то, что жена, увидев другую жизнь, мужа обратно не принимает. да с другим мужчиной можно познакомиться хоть на следующий же день, теоретически можно? можно!
мне сложно судить о такой ситуации, мне либо не изменяли, либо я не знала ( ну тут всегда 2 варианта, на 100% никогда уверенным быть нельзя, но 99% что все таки не изменял). если б я узнала, наверно смогла бы простить как единоразовую ошибку. но знать что это постоянно. нет, лучше одной. а чем одиночество страшнее такого положения? по-моему уж лучше одиночество, чем так.
все таки я считаю, что есть еще и третий выход. если не хочется рубить концы, потому что еще осталась любовь, но понимаешь, что ситуацию только своими силами не изменить. надо перестать ее изменять и, как известно, изменить к ней отношение. и попробовать делать что-то еще. найдите себе занятие, пойдите на курсы, на учебу, в спортзал, в бассейн, перестаньте сидеть дома и ждать его. забудьте приготовить ужин. сделайте прическу, маникюр и педикюр. загадочно улыбайтесь по вечерам, глядя в сторону. делайте вид, что иногда не слышите его, словно Вы замечтались о чем то своем. пойдите с подругами на танцы, повеселитесь, флиртуйте с мужчинами, но без крайностей. обновите гардероб, причем начните носить то, что раньше не осмеливались. купите себе что-нибудь, но так, чтоб было похоже на подарок. опять же загадочно улыбайтесь, когда крутите "подарок" в руках. в общем, создайте в себе ощущение полноты жизни, и заодно некий повод для ревности. пусть он увидит, что Вы тоже не промах. он обязательно почувствует, что что-то изменилось, и его поведение точно изменится, но в какую сторону, сложно предугадать. но если нечего терять, и жить так как живете больше нет сил, то значит хуже уже не будет. ну а если видя все это у него ноль реакции, то значит все давно уже закончилось, и уже никогда ничего не вернется, тогда зачем жить с ним? потому что рядом с таким человеком вы все равно одиноки.

я может уже писала про это тут, есть у меня подруга, у нее с мужчинами все так странно получается.
познакомилась с парнем, он просто с ума сходил, ушел к ней, хотя жил с девушкой, поженились, хотя до этого он женат не был. а она такая стервозина по сути своей, но почему то начав совместную жизнь она меняется, становится домашней птичкой, хозяйство, готовка и прочее, ждет-скучает. у него пропал интерес. начались такие гулянки, что мама не горюй. дома неделями не ночевал. в итоге ей надоело, она завела любовника и решила подать на развод. муж тот час же примчался назад, получил отворот-поворот, поймал любовника и накостылял ему. но все равно был выставлен восвояси. любовник этот добивался ее целый год, она ему в лицо говорила, что он для нее так, просто развлечение, чисто для сe*са, и что она вообще не хочет никаких отношений. все таки завоевал он ее, и стали они жить вместе. уж не помню как скоро, но что-то очень скоро началось у них то же самое, что и с первым мужем, только теперь она беременная ходила вылавливать его от любовницы. в общем, я судить не берусь, в чем причина такого поведения мужчин, но она все таки есть. и есть эта причина внутри самой женщины. поэтому, милые женщины, ни в коей мере не хочу никого обижать, но в измене одного виноваты оба партнера, за исключением случаев, когда мужик просто бык осеменитель и ему все равно с кем как и где, а просто надо. но это видно и на начальной стадии отношений, и во время отношений, и по их окончании он себя будет так же вести. а если было все хорошо, а потом раз и перестало? все равно причина была. просто вы ее упустили и не заметили, всякое бывает. и если еще есть шанс спасти отношения, задумайтесь, что есть эта самая причина, и как ее устранить. а если отношения уже разорваны, то значит все равно задумайтесь, что это была за причина, и как этого больше не повторить.
и самое главное, не забывайте жить и для себя. не надо жертвовать собой во имя мужа, отказывать себе во всем и ущемлять себя. надо найти баланс. и парадокс в том, что жертвы никому и не нужны, и никто их не оценит, и спасибо не скажет, а кричать потом "я на тебя жизнь положила!" очень глупо. надо найти баланс между "а отдаю тебе" и "я оставляю себе", потому что в таком случае отдаваемое становится ценнее, и не считается само собой разумеющимся. любите сами себя, заботьтесь о самих себе, балуйте себя любимых. и тогда вы станете счастливее, а счастливого улыбающегося человека любят больше, как мы тут уже неоднократно выясняли.

Ленина! Вот Вы в другом посте сказали, что эта ситуация длится несколько лет. Если я правильно поняла. А просто поговорить с единственным родным Вам не хочется? Расставить все точки над i. Очень много проблем с родным человеком мы замалчиваем. Наверное, боимся услышать подтверждения того, чего боимся. Сложно набраться мужества и озвучить то, о чём умалчивалось годами. Может, честнее своему родному задать этот вопрос, а не незнакомым людям, которые ничегошеньки не знают о "потемках" Вашей семьи?

Остапа понесло, как говорит Юля, не знаю почему, но мне захотелось сказать очень много.
я тут уже неоднократно высказывалась о том, что я не хочу быть должной что-то делать, я хочу хотеть это делать. и была также неоднократно осуждена за подобные речи, благо меня не предали сожжению на костре. но видимо некоторые так и не поняли до конца, что я имею ввиду. и вот я предпринимаю очередную попытку изложить свою позицию.
коренные рупорчане уже знают, что я люблю пофилософствовать, хлебом меня не корми. и прекрасный метод - метафора, когда примеры из жизни не могут точно отразить ситуацию, метафора - может.
у вас у всех дома есть подушка. вы ложитесь спать, и она всегда у вас под головой. вы встаете утром, говорите ли вы "доброе утро, подушка моя любимая!"? думаю нет, вы закидываете ее покрывалом и уходите, и точно знаете, что когда вернетесь, она будет по прежнему лежать там, где вы ее оставили. и вам даже не приходит в голову мысль, что однажды вы вернетесь, а подушки на месте нет, или что она вдруг стала жесткой и спать на ней нельзя, и вы возможно заглядываетесь в магазине на новые клевые подушки, но не покупаете, потому что ваша подушка вас в принципе устраивает. а новая.. а кто ее знает, может она окажется отвратительной, а старую то уже выбросили! так и спите вы на своей старой доброй подушке, потому что привыкли, и потому что вам так удобно. а еще иногда, если хочется, можно пойти в магазин, и вам разрешат полежать там на тех самых новомодных подушках. ну и в принципе можно купить новую, а старую не выбрасывать, потому что во-первых жалко, а во-вторых, мало ли то с новой не так, пусть будет, для подстраховки. а она лежит себе в шкафу, и слова вам не скажет поперек. так вот не редкость в некоторых семьях - относиться к мужу/жене как к подушке, понимая, что она никуда не уйдет, и все равно будет здесь и будет выполнять свои функции. и можно иногда ночевать в гостях на другой подушке, своя будет ждать тебя дома. и вот если бы был у подушки мозг и она могла думать, я бы попыталась угадать ее мысли: "вот он козел спит сегодня не дома, а я тут одна. холодно мне. ушла бы нафик, дак куда я пойду и кому я нужна, не новенькая все таки, чехольчик не тот уже. да и форма подпортилась. боюсь мне одна дорога отсюда, только на свалку. так что лучше уж тут, потому что придет он домой все равно, и будет спать на мне". так вот, не будьте подушками, не позволяйте обращаться с собой как с вещью. и не надо ждать, что однажды он придет и все таки выбросит старую подушку на помойку, потому что новая подушка тоже вполне хороша.

Предают только свои - истина стара , как мир. Примириться с изменой все-таки нельзя, можно простить, но обманувший раз - обманет дважды. Я говорю потому что знаю это наверняка. Сама столкнулась с этим неприятным монстром -изменой. Как и Лена из Москвы, простила и даже попыталась поверить вновь, потому что слишком верила в человека. Но время показало всю мою глупость (или наивность). Так что, судите сами.

часть вторая
а основная причина всех этих проблем в том, что считается: он/она должен делать то-то и то-то, и все это принимается как должное. должна, просто обязана готовить, стирать, убирать, и спасибо за это говорить не обязательно. ну вы же не говорите спасибо своей подушке за то что вам удобно спалось всю ночь. и вот это самое "должна" вымораживает меня напрочь! кому должна, почему должна, и на каком основании? я что, крепостная крестьянка? я - собственность? и что, разве приятно делать хоть что-то потому что должен? да нифига подобного. и я вижу огромную разницу между: я готовлю ужин, потому что я должна, и все порядочные жены обязаны кормить мужа, и между: я готовлю ужин, потому что я хочу сделать приятно своему любимому мужчине, и мне обалденно приятно смотреть, как он ест. и вот если каждый поймет, что никто никому ничего не должен, и это будет принято обоюдно, то все, что делает для вас партнер, и вы для него, будет ценнее в разы. во первых, потому что понимаешь, это оказанное благо, и оно может быть не оказано, а во вторых, понимаешь, что если партнер это делает, то он ХОЧЕТ делать это именно для вас, и делает это потому, что любит вас, и это гораздо важнее и в сто раз приятнее, чем получить что-то что вам должны. но есть здесь и одно но! любое деяние в таком случае - это подарок, а если вы дарите подарок, то обычно не ждете взамен другой.ведь настоящее удовольствие подарить просто так, без всякого повода. и ответным подарком будет та радость, которую вы испытаете увидев какое удовольствие получил человек от вашего подарка. или вы что, записываете кому что подарили и потом говорите, вон Машка какая сякая, я ей в прошлом году магнитик из Египта привезла, а она мне ничего. если так, то это уже ваша личная внутренняя проблема, и я об этом не говорю. я могу представить реакцию некоторых людей на эти слова, "да как это? что, мне никто ничего не должен? а нахрена мне тогда жениться/замуж выходить?!" вот и задайте себе вопрос, зачем создавать семью, чтобы получать нечто, что вам положено по положению? мне жаль тех, кто так думает. научитесь дарить и ничего не ждать взамен. безусловно, вы тоже будете получать свою долю радостей от партнера, если он/она вас любит. а если нет, тогда силой и призывом к долгу ничего не добьешься.
я видела пары очень пожилых людей, которые проявляют друг к другу такую нежность и внимание спустя столько лет, значит, такие отношения возможны. и я в это верю. и подушкой стать не желаю. и вот именно тогда, когда я заметила, что начался процесс превращения меня и его в 2 подушки, я ушла. нет я конечно пыталась что-то изменить, но в одностороннем порядке это, к сожалению, не работает. я провела работу над ошибками, и сделаю все от меня зависящее, чтобы в будущем таких ошибок больше не допускать.

эх.. надо было написать, что мужчинам вход запрещен

ВХОД ЗАКРЫТ.ЭТО ЖЕНСКАЯ ТЕМА. ВХОД ЗАКРЫТ!!!

женщины, а вы можете сформулировать, какие именно страхи мешают уйти от изменщика, а нередко и алкоголика, любителя помахать кулаками и т.д. если невмоготу уже, что держит? ну могу предположить, 1 из самых сложно решаемых вопросов - квартирный, куда пойти? не на улицу же, не к родственникам. но предположим все таки есть куда, что еще? страх остаться одной? а сейчас в таком положении вы не одна? даже еще хуже, одна но со связанными руками и ногами.
если кто осмелится, расскажите о том, что может удерживать в таких отношениях.

Попробую написать честно. Да, Ань, страх остаться одной, я понимаю, что вдвоем мы уже не будем (пишу в настоящем, на самом деле все в прошлом, и не потому что я еще мыслями с ним - нет, этого чувства давно уже нет, все перегорело. Просто потому, что вопрос, Ань, задан в настоящем времени), что иллюзия, но все СТРАШНО.СТРАШНО воспитывать одной ребенка, СТРАШНО, когда ребенок (когда вырастет) будет отсутствовать дома, а ты будешь приходить в пустую квартиру, СТРАШНО ощущение безнадежности, беспомощности, и если хотите старости. Когда ты один (сейчас нас двое с дочкой, но я понимаю, что когда-нибудь останусь одна), все чувства притупляются. Эгоизм, скажете? Да, согласна, но я говорю честно.

Девушки, кто смелый? Высказывайтесь!

Полностью согласна с Юлей. Действительно страшно приходить в пустую квартиру,страшно стать обузой для детей. Да и время сейчас ох какое не простое для не очень (мягко говоря) молодых и одиноких. Страшно стать ненужной

можно простить,но отношения будут уже не такие как раньше,
брак все равно развалиться,
а если сохраниться то супруги будут друг друга изводить.
я думаю нужно почитать мудрых людей,в рупоре таких много.

у мужчин такой склад ума
"если простила один раз простит и в следующий!"
по собственному опыту,причем мне было сказано,
да куда ты денешься,кому с ребенком нужна,простила раз и еще простишь.
ошибся

все не читал - выборочно
ВХОД ЗАКРЫТ!!!
но...
Цитата:

Сообщение от Анна:
Анна, 31 год, Москва, Россия [07.11.2011 02:27]
... он/она должен делать то-то и то-то, и все это принимается как должное. должна, просто обязана готовить, стирать, убирать, и спасибо за это говорить не обязательно. ну вы же не говорите спасибо своей подушке за то что вам удобно спалось всю ночь. и вот это самое "должна" вымораживает меня напрочь! кому должна, почему должна, и на каком основании? я что, крепостная крестьянка?

Послушайте, Анна
Ничего Вы никому не должны, также как и Вам!!!
Люди, создавая семью, берут на себя (сами!!!) определенные обязательства.
Существуют традиции и семейный уклад.
Не делайте ничего - решите проблему готовки, стирки, уборки - наймите дом-работницу!!!
Кто или что Вам мешает?

по теме:
Скажите, Уважаемые женщины - Вы действительно считаете, что гуляют одни мужики???
Могу с уверенностью заявить - Женщины гуляют как минимум не меньше!
Причем гуляют замужние, у которых дети и не по одному!
поговорка: ...не захочет -... не вскочит - не зря придумана.

Ленина, 52 года, Антропово, Россия
мне Вас жаль по человечески. Если измены систематические - "сливайте воду".
Как Вам быть - подумайте. Сам факт, что написали об этом говорит - Вы на пределе.
мне кажется Решение неизбежно - чем быстрее - тем больше времени останется на "будущее".
Заодно подумайте, почему Так произошло!!!!!
Найдите свои ошибки и исправьте их.
С уважением!

У мужчин всегда 5 отмазок: "Я же по дружески», "Я же любя», "Я же пошутил», "Я же не хотел» и самая коронная «САМА ВИНОВАТА»!

а третий вариант:
как некоторые считают клин клином выбивать.

Цитата:

Юлия, 42 года, Санкт-Петербург, Россия [07.11.2011 03:24]
Попробую написать честно. Да, Ань, страх остаться одной, я понимаю, что вдвоем мы уже не будем (пишу в настоящем, на самом деле все в прошлом, и не потому что я еще мыслями с ним - нет, этого чувства давно уже нет, все перегорело. Просто потому, что вопрос, Ань, задан в настоящем времени), что иллюзия, но все СТРАШНО.СТРАШНО воспитывать одной ребенка, СТРАШНО, когда ребенок (когда вырастет) будет отсутствовать дома, а ты будешь приходить в пустую квартиру, СТРАШНО

Юлия - Вы думаете СТРАШНО только "Вам" - женщинам?
Те же страхи и у мужчин!
Мне было СТРАШНО например, что мой сын будет жить неизвестно где с кем!
Было СТРАШНО от факта, сколько "папаш" у него перебывало!
Но Закон не спрашивает и не считается с моими страхами!
Если все так страшно - может быть "Вам" отдать ребенка отцу?
А уж если не отдали - несите эту "ношу" достойно!
(ничем никого не хочу обидеть)

Анна, мне вот когда было страшно сразу уйти - (но в итоге я это сделала, т.к. действительно люди не меняются, а только еще больше садятся на шею)- так вот я тогда много анализировала, в том числе с психологом, почему не могу уйти? почему продолжаю сожалеть, когда ему - все равно? (у меня было похоже на ситуацию у Юли, когда в глаза уже не уважали) потом поняла - потому что себя уже не любила, не уважала, наплевала на свои взгляды и интересы, желания, как хотите..на все наплевала. Уверенность в себе была на нуле да и сейчас еще присутствуют "остаточные явления", я так называю))) сама виновата, надо было твердо и решительно уходить сразу (это я для своей ситуации вывод делаю), тогда у меня осталось бы самое главное - достоинство, а то размазывание соплей меня только гробило и делало из меня тряпку..точнее я сама это из себя сделала. Сейчас страшно вспоминать то время.