Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.
Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу:

- Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так.
- Покупали.
- И домой принесли?
- Принесли.
- А где они?
- В дверце холодильника.
Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут.
- Где???? - говорит мужик не отрывая завороженного взгляда от лимонов.
- В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я.
Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать: - НИКА!!! Где лимоны?
- В дверце. - очень ядовито.
- В какой дверце?!! - орет муж и синеет.
- В дверце холодильника.
- В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!!
- В п...де. - не выдерживаю я.
- Да? - изумляется муж.
- Да. - твердо говорю я. - В дверце.
- Ты издеваешься?! Ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически.
- Я положила лимоны в дверцу холодильника.
- Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно.
- Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка.
- Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их.- опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь?
Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик.
- Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил!

От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ.
Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали?

Мне понравился комментарий к этому тексту, про:
ТОННЕЛЬНОЕ ЗРЕНИЕ - Чтобы мужчина увидел носки на четко указанной ему полке, они должны там одни лежать. Если рядом положить трусы, он не увидит ни того, ни другого.

Близко, очень близко, иногда это ТОННЕЛЬНОЕ ЗРЕНИЕ (слово-то какое интересное "тоннельное" применительно к органу чувств) и его последствия смешит, чаще раздражает, но ведь не зря наверно говорят, хочешь полюбить мужчину, полюби его носки. Принимай его как он есть, слепенький, раздражительный, умный, хозяйственный или "диванный" с его достоинствами и недостатками.

Очень жизненно! Не раз участвовала в подобном спектакле!

Я тоже))

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Я тоже))

А Вы в качестве жены или в качестве мужа?

В оригинальном, конечно)) У меня эта черта проявлена во всей полноте. Я уже когда жил один, и забирал к себе детей (скажем на выходные), мог через несколько дней после то, как их "возвращал", звонить старшей дочери(6 лет) и спрашивать где что лежит (фотоапарат, сковородка, одежда и т.д.) и она говорила))))

Чего бы я этот пост копировал)))

Жень,я чегой-то не въезжаю,а вас муж не очень обижает?

Цитата:

Сообщение от Ленина:
Жень,я чегой-то не въезжаю,а вас муж не очень обижает?

Я вот тоже не знаю, как "въехать", чтобы понять Ваш вопрос))

Ой, ржала в голос ))))))
Все правда. По крайней мере в моей родительской семье

А про "моего мужа", ты что то поняла? Или я один, интересно, не догоняю?))

А мне - не смешно. Какая ехидная жена. Ехиднее ехидных лимонов.

Марьяновна, Вы то мне как раз и нужны))) Хотелось бы вернутся к нашему начатому, но не продолженному разговору о ... платочке)) Не могу не задать Вам этого вопроса СЕЙЧАС - ну как, положили бы в сумочку или.. ?)))

Нет. Во-первых, Ему это даже в голову не придет. Я себя королевишной с Ним чувствую. Ну не знаю, как там будет через 16 лет. Во-вторых. Это не придет в голову мне. Я не умею беречь вещи

Ладно, подождем дальше. Буду вести наблюдения в динамике)))

Подавил порыв задать уточняющие вопросы. Пусть будет, как есть))

Цитата:

Сообщение от Евгений:
звонить старшей дочери(6 лет) и спрашивать где что лежит

Потрясающе! Даже в 6!лет женщина всегда знает где у нее что лежит! И даже не у нее! Фантастика!

Цитата:

Сообщение от Татьяна:
И даже не у нее!

Это не совсем так. Мой дом - это ее дом и она это знает. А пока я у нее ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА и надеюсь лет до (даже не знаю до скольки), оно так будет и дальше))

Цитата:

Сообщение от Марьяновна:
Какая ехидная жена. Ехиднее ехидных лимонов.

Марьяновна, жена просто устала! И никакая она не ехидная! Она просто не понимает, почему она должна вставать с теплого дивана из-за явного слабоумия человека, который постоянно дает ей понять как женщине, что она глупее, невнимательнее и вообще соображает далеко не так хорошо, как он.

Цитата:

Сообщение от Евгений:
Мой дом - это ее дом и она это знает. А пока я у нее ЛЮБИМЫЙ МУЖЧИНА

Какой же Вы счастливый папочка, Евгений!

Цитата:

Сообщение от Татьяна:
Марьяновна, жена просто устала!

Татьяна, у Марьяновны медовый месяц. Кому вы это все говорите!)))