К ребенку, конечно. Муж-жена может свалить, а ребенок - это навсегда.

Почему же вопрос некорректен? Одна моя знакомая выбирает не своего родного ребенка, а мужа, гуляющего на право и налево. Для нее нет ничего важнее мужа. Конечно, она не права. Но таких людей мало волнует чужое мнение. Если муж для нее словно икона, на которую она молится. И проблема выбора, как таковая, ее ни мало не трогает. У каждого свои принципы, приоритеты и свое отношение к этому миру. Неприятно то, что сейчас для многих женщин мужик важнее ребенка, которого она родила и роднее которого никого просто быть не может.

Не ясно: муж - отец ребенка или отчим? Проблема конкуренции между мужем и ребенком остро встает обычно, если муж - отчим. Хотя бывает, что и родной отец начинает "перетягивать на себя одеяло". Зачем она вообще этого ребенка родила, если он ей не нужен? Застолбить себе место рядом с мужиком, спекулировать ребенком, чтобы точно не выгнали? Забывать про чувства и интересы ребенка она может или из простого расчета (бизнес у нас - игра без правил, женщине там чего-то выиграть трудно, а жить на нормальном уровне хочется) или в порыве страсти, но даже если в порыве страсти - от этого предательство предательством быть не перестает. У ребенка нет выбора, он не может от матери гордо уйти, поэтому предавать нельзя.

Любовь к ребенку высока,но не забывайте кто подарил его Вам или с кем вы его сотворили,но любовь - вообще то,это БОГ.

Ребёнок однажды вырастет, уйдёт из семьи и заведёт свою, а с мужем вы будете встречать свою старость. И если вы полностью отдадите себя ребёнку, забив на мужа, то в будущем либо он уйдёт от вас, либо будет относиться совершенно по другому и будете жить как 2 чужих человека. Учитесь любить обоих одинаково сильной (хоть и разной по сути) любовью.

Если человек кого-то "сдает", а вам объясняется в любви - непонятно, что вас он тоже "сдаст" про первом удобном случае?

Ну раз уж вы так... автор темы, так ответьте:
Что по вашему важнее?

- любовь к вашей матери, или любовь к вашему отцу?
- любовь к любимому человеку (мужу), или брату/сестре?
- любовь к матери, или к любимому человеку (мужу)?
- любовь к вашему ребёнку, или к матери/брату/сестре?

Во время фашистской оккупации, схватили немцы семью, и ведут всех на расстрел.
Офицер увидел, как плачет и убивается женщина, и сказал ей:
Ты так плачешь, что я решил пощадить тебя, и ещё 1 человека из твоей семьи, которого ты выберешь сама.
Но кого же выбрать? Муж, сын и родной брат - все так дороги... И женщина выбрала... брата!
- Изумлённый немецкий офицер с удивлением спросил, почему она сделала такой выбор? почему не спасает своего ребёнка или любимого мужа?
Женщина ответила:
Я ещё молода, смогу выйти замуж и родить, у меня будет другой муж и другой ребёнок. Но другого брата у меня не будет никогда...
Ещё больше удивился немецкий офицер, нелёгкому но мудрому выбору женщины, и приказал отпустить их всех.

И вы, ставящие так вопросы, решите, кто для вас ребёнок - часть вас (и вы любите его просто как часть себя), или частичка вашего любимого человека, и тогда вы любите его, как продолжение вашего любимого (любимой)...

Заменят, в том то и дело что заменят, заменяли уже многим, и будут заменять. Более того, она будет счастлива, и почти забудет о том что было. И то правда, чего всю жизнь жить в трауте, если у тебя новое счастье, которое конечно же будет ярче и больше прежнего?

Хочется уточнить, что вопрос не был просьбой дать совет, мол, помогите определиться. Сама-то я для себя давно уже расставила приоритеты в данной области. Глядя на мою знакомую, захотелось узнать мнение других людей на эту тему. А вот читаю коменты, и такое ощущение, что меня обвиняют в чем-то, да хотя бы, в том, что посмела такой вопрос поднять, словно это запретная тема. Но для многих этот вопрос стоит очень остро. И не важно, муж - отчим или родной отец. И тот, и другой вполне способны претендовать на основное внимание женщины. Некоторые мужчины, считая себя венцом творения, даже и не думают, что их способны "задвинуть" на второй план. Привыкнув, что без ребенка все внимание уделялось, в основном, только ему, не очень приятно осознавать себя на второстепенных ролях. И начинается конкуренция с собственным или чужим (если это отчим) ребенком. И возникает еще один вопрос. Насколько эгоистичным может оказаться в этом случае мужчина? А вот женщине в этой ситуации я не завидую. Конечно, она сделает такой выбор, как того требует ее сердце, разум, прагматизм или в некоторых случаях страх потерять мужчину. Если она вообще способна чувствовать, мыслить и трезво оценивать ситуацию, она примет решение, которое не сможет разрушить ее семью, не поставит под угрозу отношения с мужем, и не навредит ребенку. Лично я считаю единственно верным решением - компромисс. Нельзя делить любовь между двумя одинаково родными существами, ущемляя при этом одного из них. И даже не из-за того, что могут испортиться отношения с мужем, например. Просто это не по-человечески, я считаю. Это тоже самое, что любить одного ребенка сильнее, чем другого, любить брата больше, чем сестру и т.д. Они оба вправе претендовать на Вашу любовь, а Вы не вправе ограничивать эту любовь для одного из них. Но, могу с уверенностью сказать, что подобное ущемление происходит довольно часто в жизни. Вы считаете, что подобные вопросы задавать просто кощунство?! Думаю, не мало людей обращаются к психологам с подобными проблемами. А Вы общались когда-нибудь с людьми, кого в детстве любили меньше, чем, например, его брата? Или отец в семье был иконой, а остальные члены семьи - "слуги"? Не думаю, что многие из таких людей способны восстановиться психологически и утвердиться в своей жизненной позиции достаточно прочно. Вот так я считаю. Кто-то не согласен? Слушаю внимательно.

Еще хочу сказать, что от того, есть ли у Вас дети ничего не зависит. Человек каждый сам для себя принимает решения, неважно, есть ли у него дети или нет, сознательно или бессознательно, сердцем или разумом, или может быть интуитивно. И это решение зависит от того воспитания, которое нам дали в детстве и от способности мыслить самостоятельно и здраво. Ну, есть, например, у человека ребенок. И да, он не задумывается над этой проблемой. Но ранит при этом чувства ребенка. Так что НАЛИЧИЕ детей - не показатель. И я думаю, стоит время от времени поднимать такие вопросы. Хотя бы для того, чтобы мы сами у себя спросили, "А как я считаю?". Осмысление подобных тем позволяет, в некоторых случаях, предотвратить возможные ошибки в будущем.

Согласна с Натальей насчет того, что на этот вопрос по-разному отвечают женщины с детьми и без них. Это как различие между теорией и практикой - все рассуждения о том, как и кого надо любить и в каком количестве совершенно верные, но когда доходит до реальной жизни - ооо, вот тут-то жизнь может подкинуть массу сюрпризов))))
Ольга, смутила ваша фраза: "Они оба вправе претендовать на Вашу любовь, а Вы не вправе ограничивать эту любовь для одного из них". Заставить себя любить или не любить? Любовь как-то сама возникает, естественно следует стремиться всегда быть разумным, добрым и справедливым во всем, поступать только по совести, а уж как оно на деле получится...)))

Есть такой венгерский фильм - "Пятая печать" (кто режиссер не помню). Там герои очень долго, даже не спя ночами, за кружечкой чего-то там, обсуждают, как бы они поступили в экстремальной ситуации. Выбрали бы они. там, роль жертвы или тирана. А потом их всех хватают нацисты (дело было во Вторую мировую войну)и ни у кого нет времени размышлять. и все встает на свои места. Тот, кто говорил, что пал бы мученической смертью, выбирает совсем другой путь. Поэтому рассуждать, кто как бы поступил - это не более. чем исследование того, насколько хорошо мы себя знаем.

Согласна, что все эти рассуждения - лишь способ познания себя и, в какой-то мере, окружающих, кто не боится высказать свое мнение. Но ведь как интересно бывает поразмыслить на подобные темы!
Насчет фразы "Они оба вправе претендовать на Вашу любовь, а Вы не вправе ограничивать эту любовь для одного из них". Могу сказать, что Вы совсем не должны заставлять себя любить кого-то. Конечно, любовь приходит и сама определяет объект своего внимания, но я считаю, нельзя показывать родным людям, что ты больше любишь одного из них. Пусть даже глубоко в душе чаша весов колеблется не в пользу кого-то, внешне мы не можем ранить чувства близкого человека. Пусть они оба знают, что их любят одинаково. Ведь ни один человек не заслуживает быть обделенным любовью.
Конечно, у некоторых людей рассуждения абсолютно расходятся с реальными действиями. Если человек малодушен, он в реальной ситуации проявит себя. И совершенно не стоит стараться показать себя разумным, добрым и справедливым, таковым не являясь. Жизнь все расставит по своим местам. Но поразмыслить стоит на счет того, как бы ты проявил себя в каком-либо случае. Неужели Вы никогда не представляли себя в экстремальной ситуации и не разрабатывали приблизительную стратегию своего поведения? Оставались ли Вы потом довольны собой, своими принципами и принятыми решениями?

"но я считаю, нельзя показывать родным людям, что ты больше любишь одного из них"
В этом с вами согласна, Ольга))