А по субботам у меня отдых - «ВСЕ ВКЛЮЧЕНО»!
Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос, "Одноклассники"...

***

Так смешно, когда мужчины говорят: "Ты выпей, и не будешь стесняться..."
Умоляю!... Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!!

***

— Как тебя Серега отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!

- Циля, а шо это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Шооо?
- Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная…

Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

Цитата:

Сообщение от Денис:
Девушки, которые в разделе "о себе" пишут: "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки.

А бывают еще носки (мирно стоящие в уголочке), которые к тому же и "невозможно забыть". Такое не забывается.

Приезжает чукча из Москвы.
- Ну что, как Москва?
- Очень хороший город, однако. Богато, почти нету русских, даже мэр – и тот наш.

Жена говорит мужу:
-Я не хочу жить с таким жмотом как ты. Вот твоё обручальное кольцо.
- А где коробочка?

- Пап, а пап, а для чего тебе нужна мама?
- Для чего, для чего...Чтоб жизнь медом не казалась...

А на вопрос:
-Дружу ли я с алкоголем?
отвечу честно:
-Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

- Сынок, что же ты наделал?! Ты убил маленького лягушонка! Теперь его мама будет плакать...
- Не будет.
- Почему?
- Я её тоже убил...

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:

- Я люблю свою работу, — говорит. — Сам себе начальник, никто мне не указ.

А я ему говорю:

- Здесь поверните налево.

.

- А вот и за-дница! – обрадовались приключения.

У нас в стране все по-честному: Правительству - дары природы, а народу - дары волхвов!!!


Жена мужу:
- Настроение, Вася, должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
- Каких ещё Петь?

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут. Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

Ехал тут недавно из Карелии в Москву с хором бабуль. Человек двадцать, из них две гармонистки. В этом же вагоне ехали дембеля пьяные. Дембеля просили бабуль вести себя потише.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а страховую - на повышение благосостояния чиновников Единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

xxx: Утром меня пообещали сделать королевой, пообещали свой дворец и дракона.
xxx: Днем детальки Лего стали заканчиваться, и меня назначили начальником военной базы.
xxx: Мужчины (

БОР

Димон: Звоню в тех.поддержку, сначала обычные гудки, потом идут короткие (как будто занято). На всякий случай сказал - "алё", мне оттуда голос -Чё алё? Не слышишь - занято...
о_о

Мой сын прошел две войны...

Потом устал, выключил компьютер и пошел спать.

три дня и три ночи скакал Иван Царевич
потом скакалка порвалась.

Если жизнь не клеится, брось клей, возьми гвозди. Забей на всё !

На конкурсе фантастических рассказов победила ошибочно присланная смета, из которой нельзя ничего украсть.

Он: Да знаю я вас. Вам всего лишь сделали комплимент, а вы уже нафантазировали белое платье, кучу детей, совместную старость и стакан воды.
Она: Да что ты знаешь о женских фантазиях?! Вчера ты в разговоре упомянул женское имя, свою старую знакомую. А я уже мысленно вас застукала, убила, трупы спрятала, потом все-таки пришла в милицию с повинной, отсидела 10 лет и вышла....