Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная.
Дюймовочка:
— А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек:
— А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят дом, а на доме написано — «зеркало правды». Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает.
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается ещё есть Спящая красавица.
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает.
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть ещё Мальчик с пальчик.
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орёт:
— Кто такой Валуев?

Вечеринка у компьютерщика-программиста.Хозяин выпил сверх.нормы,начинает приставать ко всем женщинам.Его жена хватает дубинку и бьет его по голове.Программист теряет сознание.Одна из женщин:--Катя,ну зачем так? --Ничего...Перезагрузится-успокоится.

Дача. Сидит дед Василий в своем туалете.
Идет мимо соседка:
-Василий ты бы на туалет дверь навесил!
Дед озираясь:
-А что здесь воровать-то?

Не тратьте деньги на одежду… Тратьте деньги на путешествия… Какая разница, сколько лет вашим кедам, если вы гуляете в них по Парижу.

Правда жизни: после того как в доме резко выключают свет, в полной тишине сначала доносится мат из комнаты где стоит настольный ПК, а затем злорадный смех, от того кто пользовался ноутбуком…

анекдоты от меня
721 - 5 голосов
722 - 3 голоса
723 - 5 голосов
вывод: из пяти человек - два программиста

— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Вы, приняты

Цитата:

Сообщение от Денис:
— Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
— Я видел конец таблицы Ехсеl.
— Вы, приняты

пацталом

Прочитала статус 14-летней девочки: “Сижу, пью кофе, курю и думаю о нём…”
Пипец! Мне тридцать… Я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю “Алёшу Поповича”!

Жена с кухни кричит: "Отборные ломтики лососины и трески под легким сырным соусом в нежном курином бульоне!"
"Это что, такое на ужин сготовишь?" - спрашиваю, дивясь такой кулинарной экзотике.
"Нет, это я тебе этикетку кошачьей еды читаю"

Идут 2 охотника по лесу видят на них медведь бежит,ну один притворился мертвым другой на дерево полез медведь за ним,второй охотник встает,берет и стреляет в медведя,бах медведю одно яйцо отстрелил медведь отболи ревет но лезет дальше,охотник снова бах другое яйцо отлетело кровища хлещет,а медведь лезет дальше охотник снова бах,и последний детородный орган отлетает,охотник которые лезет дальше по дереву орет 1-му:В голову,в голову стреляй придурок он же меня не трахать лезет.

"В супермаркете!! Узбек,
который не знал, как будет курица
на русском, нашёл яйцо и спросил у
продавщицы: «А гдэ мама?»" (с) с просторов всемирной паутины

- Папа, ты же моряк ?
- Моряк.
- Пап, ну расскажи мне про кораблятскую жизнь.


- Мама, а чем занимается аист после того, как принесет ребенка?
- Чем, чем...сидит на диване с другими аистами, пьет пиво и смотрит олимпиаду!

Уборка в доме, начавшаяся с протирки клавиатуры компьютера, на этом зачастую и заканчивается...

— Алло, милый, включи первый канал!
— Включил.
— Что там идет?
-"Давай поженимся!
— Я СОГЛАСНА!!!)))

.

как то так

Вкус у водки одинаковый, а приключения всегда разные!

"World of tanks" глазами женщины

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.