Хороший ритуал. Я его уже третий день провожу. О результатах сообщу

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла
детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю
приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных
разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !! Вечером жена, злая есно
сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает,
грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас
закроется. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала -
обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин закроется,
а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро
заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой.
Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина, а мужика
возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!

Мужик сказал, что починит кран-значит починит!!!!!
И не надо каждые полгода ему об этом напоминать )))))

Милая!!!!! Да ты охренела!!!!!!
Приползла пьяная, в 4 утра!!!! Гремишь посудой!!!!!
Будишь меня!!!............
- Буду.....

Милый, а подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать,
целовать, кормить, купать, в постельку с собой брать.....
- Мяяууу....

блин, я так котенка хочу )) британца

— Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
— Она ко мне приползла на коленях.
— И что сказала?
— Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь

Ой, а кто это такой просыпается?
Ой, а чьи это глазки открываются?
Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Индейский ритуал НАХУА

Надо же, а я о нем слышала, как о древнем китайском вопросе А НАХУА, который следует задавать себе примерно в тех же обстоятельствах

В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?

Русский турист, крикнувший в аэропорту Нью-Йорка жене: -"АЛЛА, Я В БАР!» до чертиков напугал всех пассажиров и поставил на уши всю полицию.

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался гадил, а я забуду?!

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда её психика не совмещается с его логикой.

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?

Это не анекдот, а было на самом деле.
Прихожу сегодня из магазина и слышу, дочка моя из спальни выходит и говорит (интонация: нараспев как в сказке, при этом с любовью и гордостью за меня):
моя мамочка пришла, молочка принесла, козлиха моя...

идёт мужик по лесу, ночь, дождь, ветер, замёрз короче, смотрит машина стоит, подходит, заглядывает там никого, попробовал за дверцу открыто, ну залез назад сидит, вдруг машина поехала, мужик офонарел, от того, что машина едет, сидит в общем, а за рулем никого, тут рука волосатая появляется откуда то, порулила и исчезла, у мужика волосы зашевелились, тут показалась деревня, вот уже дома появились и тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит, -а ты чё тут делаешь?, да вот еду, тот, ну нифиГасе! едет он, я толкаю, а он мля едет

Цитата:

Сообщение от Ольга:
Это не анекдот, а было на самом деле.

Я тоже хочу из жизни. Я не вполне довольна своими детьми, но чувство юмора вроде бы присутствует. Значит - не все потеряно.

На днях выныриваю из ванны. Взгляд падает на напольные весы. Вроде бы после купания должно быть меньше - взбираюсь. Громко озвучиваю цифру для сидящего за компом дитяти 14-ти лет. Ноль на массу. Вслух вычитаю вес халата - никакой реакции. "Волосы ж мокрые - можно смело еще 100 грамм отнять" - извлекаю последний аргумент, отчаянно надеясь на похвалу. Скрип кресла, поворот на 30градусов: "Ногти посчитай".
И в этом все мужчины.

Как Вам утверждение:
- Во-первых, я самая замечательная (самый замечательный). А во-вторых, достаточно того, что во-первых! -
Нравится?

Анекдот из жизни . Маршрутное такси отправляется с автовокзала до конечной станции САХАРНЫЙ ЗАВОД,мест нет.Бабуля "влетает"на ходу спрашивая "сынок,а у тебя конец Сахарный",в салоне тихий смех,водитель отвечает-"конечная станция САХАРНЫЙ ЗАВОД",бабуля-"а ты возьмешь меня стоя".

- Выпивать в день стакан вина считается хорошим делом, сегодня я сделал 16 хороших дел!