Пускай уж лучше стыдно будет утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем"
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили, что сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят. Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Затем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

И смешно, и грустно...

Добавлю только что полученный:
-А че случилось-то?
Пииии.................(это уже моя реакция).

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
... Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.
Вот что, например, у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...

Ааааа-хааа!! Как точно!
Одно время передача шла по MTV "женская логика" или как-то так.
Так там блондинки именно так к правильным ответам приходили - взрыв мозга! ))

плохое качество картинки )) не знаю читабельно ли

Мне кажется, последних 6 слов вполне достаточно)))

И еще один ответ-3й в списке из опуса Дениса, какая радость, что его еще можно получить

В автобусе у девушки начинает звонить телефон, такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь". Девушка поднимает трубку и злым голосом начинает разговаривать:
- Алло!
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню!
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с...!

Ученик 5-го класса из деревни Большие Колдыри, оттирая с клавиатуры пролитый компот, случайно взломал базу данных Пентагона...

Под самым красивым хвостом павлина скрывается самая обычная куриная жопа. Так что меньше пафоса, господа.

Цитата:

Сообщение от Ея Занудное Стервейшеств:
Под самым красивым хвостом павлина

Щас Минас прибежит, Яна )) ругаться будет. Это же Раневская сказала ))

Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: «Налево пойдёшь? Недорого»..

В метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что вам прибавили зарплату.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Ея! Я валяюсь!!!

Это твоя гражданская позиция

Цитата:

Сообщение от Ея Занудное Стервейшеств:
Это твоя гражданская позиция

Ага. Горизонтальная.