А как же, как же... бескорыстная любовь к своим детям, к родителям? Вопросы этики и самопожертвование? Да, наконец, избитое «светя другим, сгораю сам»? Это все куда деть, как совместить с озвученной мне презумпцией безусловного эгоизма?



И вот, в разгар моего внутреннего пыхтения, я вспомнила то, что произошло со мной почти два года назад.


Тогда в нашей семье возник некий бум, как в одноименном кинофильме. Мы купили квартиру, которая, помимо огромных ипотечных взносов, требовала непрерывного вливания в виде кафеля, ламината, обоев и тому подобной высасывающей денег ерунды.
Обострилась болезнь живущего с нами дедули.
Работа моя требовала от меня бесконечных умственных вложений и времени.
А дочь взбрыкнула, возмечтав бросить учебу, с лозунгом" не хочу учится, а хочу пить, балдеть и веселится".


Я разрывалась на части между работой и обязанностями сиделки при лежачем больном, пытаясь при этом быть внимательной женой и заботливой матерью. Мне, с моим дефектом отличницы, хотелось угодить сразу всем, и о себе самой я вообще забыла. Жила интересами других, пытаясь помочь одновременно каждому.


И знаете что? Все вокруг были мной недовольны.


Мужу не нравилось, что состояние отца ухудшается, несмотря на все мои старания, а я становлюсь какой-то нервной. На работе желали непременных трудовых подвигов во имя фирмы, и ругали меня, что их нет.
Дочь была недовольна тем, что я ей мало уделяю внимания, и видимо, все эпопея с бросанием учебы была затеяна мне назло. Мама была недовольна сразу всем - она всегда мной недовольна...


Этот гнет недовольства висел на до мной, давил меня, окрашивая мою жизнь в безнадежные тоскливые тона. Я словно была на дне колодца, глядя на мир через маленькое круглое отверстие из далекого темного низа...


Сначала подскочило давление до неимоверных цифр. Затем я, считавшая себя абсолютно здоровой женщиной, как приговор, услышала мнения врачей о моих запущенных хронических болезнях, которые вдруг все разом дали о себе знать. Однажды меня, как Золушку в одной туфле, увезли с работы на скорой помощи...


А я из последних сил все крутилась, стараясь каждому дать по максимуму и бесконечно виня себя за то, что не получается. Я свои ресурсы черпала огромными порциями для тех, кто в них нуждается.


Думала, что у меня их бездонная бочка.


А вот нет, не бездонная. И такими темпами свою бочку я быстро исчерпала до дна. Мне больше нечего было дать.


В конечном счете, несмотря на все мои усилия, дедуля скончался, муж из семьи ушел, дочь учебу бросила. А мама до сих пор колет мне глаза тем, как меня использовали чужие люди. Спасибо, хоть с работы не выгнали. Оставили из жалости за многолетний добросовестный труд.


Я осталась, что называется, у разбитого корыта. Одинокая, больная, стареющая баба. Без своего главного ресурса - себя.


Сейчас я себя собираю по капелькам, как ртуть из сломанного градусника. Склеиваю, добавляю. Вкладываю. Но мне по-прежнему кажется, что в моем сосуде дыра, и все, что я туда вливаю, вытекает с какого-то невидимого мне конца. Восстановить себя оказалось очень сложно, даже, пожалуй, и невозможно. Я на всю жизнь останусь - как склеенная чашка, с ненадежно приклеенными друг к другу частями.


Жизнь дала мне крепкий, хороший урок.


Нельзя черпать себя бесконечно - ради любых, даже самых благих, целей. Оставьте себе себя. Когда вы будете пусты - вам нечего будет дать другим, даже самым-самым любимым.


Если вы исчерпали себя до дна, вы не сможете помочь своему ребенку и старым родителям. И ваш любимый мужчина не будет счастлив рядом с вами.


Не допускайте, чтобы ваш ресурс истощился, ведь тогда вы уже никому не сможете помочь. А без вашей помощи - ничего не будет. Вас не будет. Главное - чтобы вам было хорошо, остальное приложится.


Ваш главный ресурс - это вы. Берегите его ради других.


Вот такой парадокс...


автор - Олеся Иванова

Все правильно..в первую очередь надо любить себя..

Если Вы не возражаете, Ольга, я у Вас присяду ненадолго на краешек Вашей темы-беседочки.

Когда я ещё только начинал проходить трансформацию, меня "качало" сначала в одну, довольно жёсткую, сторону. Посещал мужские паблики, каналы на YouTube, как Вы знаете, был даже админом одной из групп. Побыл на одной стороне, посидел, "повпитывал", "помотал на ус", а потом, устав от радикализма, начал движение в противоположную сторону. Плюс, вдрызг разругался со своим коллегой по группе. Ну, да ладно, ближе к делу.

Была у меня как-то одна дискуссия вокруг художественного фильма "Огнеупорный" 2008-го года. Фильм довольно специфичный, не каждый осилит, я его смотрел, что называется, через силу. Вкратце сюжет был таков. Положительный во всех отношениях, молодой семьянин, работающий пожарным, начинает испытывать серьёзные трудности в общении с женой. Короче, брак летит под откос. И только благодаря наставлениям отца, который уже в своё время точно так же спасал брак со своей женой, гл.герой, по дюйму-миллиметру, скрипя зубами, ломая себя и собственные принципы, заставляет жену вновь посмотреть на него влюблёнными глазами. Мои, так сказать, оппоненты-вчерашние коллеги, возмущались его откровенным "подкаблучничеством". Я с ними был согласен, но указал им на, лежащую на поверхности, причину охлаждения жены. ПРОСТО ПЕРЕД ГЛАЗАМИ ПРИЧИНА. У жены были больные родители ( вроде, мать ), а гл.герой копил деньги на яхту и не желал делиться своими сбережениями. Скажу так, Я НЕ был понят оппонентами)) Типа, ну, как же так, он же копил РАДИ ОБОИХ, чтобы они потом ВДВОЁМ могли отдыхать на море, плавая на собственной яхте. Я им в ответ - КАКОЙ ей интерес до этой посудины, если у неё мать не ходит, помирает?! Меня опять НЕ понимают, выставляют на смех))

Другой эпизод.

Стоит на полке книжка, увы, известного психолога Михаила Литвака "Если хочешь быть счастливым". Купил как-то давно в книжном магазине. Почему "увы"? Сейчас поймёте!

Выдержка из текста ( описывает одну из пациенток ):

"У меня консультировалась молодая семья по поводу cekсуальной дисгармонии; это привело мужа к гипопотенции. Жена Г. не прониклась важностью рекомендаций и выполняла их демонстративно нехотя. Дело кончилось разводом, и Г. осталась одна с пятилетней дочерью. Я ей посоветовал постараться устроить личную жизнь, но она решила жить для дочери. Жизнь нас периодически сводила, и я предупреждал Г., что примерно через десять лет она обратится ко мне по поводу взаимоотношений с дочерью. Увидев, что эти разговоры ей неприятны, я перестал их вести.

Так и случилось. Через десять лет Г. пришла ко мне на прием вместе с дочерью. Проблема заключалась в том, что дочь выходила из повиновения. Сама девочка жаловалась, что ей не удается наладить отношения с мальчиками. Но ведь так и должно было случиться! Девочка была все время с матерью. Возле матери не было мужчины, и она не могла видеть, как женщина ведет себя с мужчиной. Ей не с кого было брать пример и некому было подражать. Девочка, когда у нее сформировалось cekсуальное влечение, сама навязывалась мальчикам или же была с ними грубой. И то и другое отпугивало их. Разговоры матери о том, как надо себя вести, ничего не давали. Слова не воспитывают. Кроме того, несчастные родители воспитывают несчастных детей. Родителям надо показать, а не рассказать ребенку, как надо жить. Если хотите, чтобы ребенок стал счастливым, сначала сами станьте счастливым! Я посоветовал Г. Оставить девочку в покое. Она высказала предположение, что дочь пойдет по рукам. Я с ней согласился, но заметил, что со временем все обязательно наладится при условии, что Г. оставит дочь в покое. Она меня послушалась. Девочка действительно пошла по рукам. Но года через полтора все изменилось. Она, что называется, взялась за ум. От Г. я узнал, что дочь поступила в университет и учится с большим интересом."

Психолог советует матери, дескать, да забейте, сударыня, никуда она не денется, натр*х*ется вдоволь с каждым встречным-поперечным, а потом лет через 5 всё равно за ум возьмётся, приползёт прибежит обратно к Вам!

Дойдя до этого места, я закрыл книгу и поставил её обратно на полку. Больше я к ней НЕ прикасался. Зато с осторожностью теперь смотрю на всех этих модных коучей и психологов.

По поводу дамы из Вашего текста, Ольга. Хмм, а КАК она должна была сказать своему мужу? Ну, так, чтобы его не обидеть словом. "Извини, дорогой, но у меня карьера, с меня спрашивают трудовые подвиги, я постараюсь сделать что смогу, но я твоему отцу не сиделка!". Так?

Я согласен, что НЕЛЬЗЯ "светить" всем подряд, если ты НЕ В СОСТОЯНИИ, если тебя НЕ ХВАТИТ на всех. С другой стороны, НЕ НАДО ударяться в излишнее себялюбие, некоторую чёрствость, типа, сначала себе, а остальные подождут.

Возможно, написал сейчас сумбур, не обессудьте. Но как-то так!

Добрый вечер всем вам мои дорогие. Давно не общались мы с вами. До Ольга, история это тронуло меня до глубины души. Это наверное есть правда жизни. Когда мы были молодые, как то все это не так тревожило нас.
Хочу рассказать вам о том, что происходит на сегодня в своей жизни. Годы бегут. Как не харахорься, мелкие болячки дают о себе знать. То там колнет, то что то другое. А жить полноценной жизнью хочется. Разумеется, надеешься, что кто то услышит тебя. Рассматриваешь анкеты, кто то покажется тебе близким по духу. Напишешь пару слов, а в ответ тишина. Или же пишет о том, что ты не славянин и не может быть какого либо общения.Как то становиться не по себе после всего этого. Правду говоря порою кажется, что зря я трачу тут время. Чем больше живу на этом свете, тем больше начинаю понимать, что материальный достаток не является главным в этой жизни. Душа хочет что то другое.Заботу о близком. Чтобы услышали тебя, оценили твои поступки. Казалось бы, все имеется для спокойной и уверенной в завтрашнем дне жизни. А понимание отсутствует. Прихожу к мысли, что если суждено, то оно неизбежно и нечего рвать себе нервы. Я прекрасно понимаю, с плакатом не пойдешь на улицу. Но, такой вариант мне кажется исчерпало возможности встретить ту, о которой я мечтал все это время.Конечно я очень благодарен вам всем за общение. Мы как то с вами со всеми как то породнились за это время. Всем вам хочу пожелать, пусть исполняется все ваши мечты и будет мирное небо над вашею головою. Храни вас Господь и не обессудьте, если я обидел кого либо.

Всем доброе утро!!! О, да... Прочитала вчера вечером... на ночь... Вся жизнь прошла перед глазами, как один день. Восстановление было трудным...

Цитата:

Сообщение от Денис:
Когда я ещё только начинал проходить трансформацию

Упомянутый Вами, Денис, М. Литвак мне тогда здорово помог) Книга "Не нойте" (по моему так называлась), она состоит из цитат всех его книг, всего по не многу, но я смогла увидеть там главное для себя... Но продолжала жить, как в кино... с высоты смотреть на себя, было такое ощущение)) И, как жестоко... или жестко жизнь меня возвращала к жизни. Я за это время взяла ипотеку под строительство квартиры в другом городе, построила, переехала (все играя роль). Но было ощущение, что я временно в том городе)) И тут... случилось... Я подскользнулась и упала в ванной, сломала четыре ребра.... жесть.. Восстановление было тяжелым и мучительным... Но .. опять спрашиваю себя не за что?! А для чего?! Главное найти всему логическое объяснение)) Раз муж не захотел меня забрать к себе, а только "встряхнул", я решила, что нужно жить здесь и сейчас)) Больше не смотрю на себя сверху, просто живу)) Переехала, надеюсь, насовсем уже теперь)) Не строю ни каких планов на будущее, просто живу, обустраиваю зону комфорта...

Цитата:

Сообщение от Ольга:
Когда вы будете пусты - вам нечего будет дать другим, даже самым-самым любимым.

Пытаюсь наполнить себя, что бы было чем делиться с другими)) Всем хорошего дня!!! Берегите себя!!! Теперь я понимаю насколько это актуально))

Цитата:

Сообщение от Наталия:
Упомянутый Вами, Денис, М. Литвак мне тогда здорово помог)

Прежде всего, доброго Вам времени суток, Наталия! И, конечно, НЕ могу не пожелать Вам с первых строк: "Берегите себя!!!". Ну, я так скажу.

Есть такой не в меру ( да, да, да, девочки и мальчики, я - не его фан ) раскрученный дизайнер по имени-фамилии Артемий Лебедев. И есть у него его знаменитая фраза, которую не постил за все эти годы, разве что, ленивый:

"Как мотивировать себя что-то делать? Да никак, оставайтесь в ж*пе!".

У Литвака ТО ЖЕ САМОЕ. Цитирую его же:

"Самая важная фигура для меня — это я.

Второе место после меня занимает начальник, третье — сеkcуальный партнер. Дети попадают на четвертое место.

Кажется дикостью, но это действительно так. Скажите, дорогие мои читатели, когда вы зачинали своих детей, вы думали о них? Нет. Дети уже потом заняли ваши мысли. Наши древнейшие предки, я уверен, не связывали половой акт с рождением ребенка. Они просто решали свои вопросы, т. е. жили для себя. Практика и клинический опыт показывают, что когда в этот момент думают о детях, то желаемого результата не получают.

Если я живу для себя, то что надо делать с детьми? Воспитывать их так, чтобы они поскорей стали независимыми от меня, и я опять смог бы заниматься своими делами. Животные так и поступают. Они учат своих детенышей охотиться. И как только последние начинают охотиться сами, они уходят из семьи, но довольно часто остаются в стае. (Такова природа стадных животных, да и наша тоже, если не обращать внимания на некоторые социальные моменты.) Не перенять ли нам указанный «воспитательный принцип» у животных?

Очевидно, что ребенок в соответствии со своим возрастом кое-что должен делать для себя сам: в 2 года самостоятельно держать ложку, в 7 лет — без чьей-либо помощи одеваться, в 10 — полностью себя обслуживать, в 14–15 — зарабатывать карманные деньги.

А выигрывают ли от такого подхода дети? Выигрывают. Они всему обучаются. Родители же, которые утверждают, что живут для детей, на самом деле лукавят (не осознавая этого). «Разве он может постирать рубашку как следует, — говорит такая мать, — а учительница осуждать меня будет» (т. е. стирает рубашку она, в конечном итоге, для себя). Раньше я тоже жил для детей. Ничего хорошего в этом не было. Когда же я начал жить для себя, то и мне, и детям стало легче. Все воспитательное воздействие сконцентрировалось в одной фразе: «Не мешай мне жить».

Как-то младший сын принес двойку по русскому языку, и между нами произошёл такой диалог.

Я: Ты понимаешь, что мешаешь мне жить? Теперь я должен идти в школу, слушать нотации учительницы, а у меня своих дел невпроворот.

Сын: Это учительница дура, поставила двойку.

Я (после того как посмотрел работу и убедился, что двойка поставлена правильно, хотя можно было бы поставить и тройку): Ты прав, учительница - дура! А ты умный?

Сын: Да, я умный!

Я: Ну тогда обдури её и не мешай мне жить!

Сын: Как её обдурить?
Я (взяв тетрадку): Посмотри, Если бы ты написал "заря", а не "зоря", Ты бы её обдурил!"

Кому-то Литвак и "зайдёт", не спорю. Это сейчас МОДНО. Чёткое разграничивание своего "личного пространства", культивирование эгоизма, жить ДЛЯ СЕБЯ. Не спорю, если у Вас в семье растёт сынуля-"дубок", косая сажень в плечах, потенциальный будущий десантник, то Вы, наверное, можете позволить себе такую "вольность" - отмахнуться от воспитания собственного чада, отдать всё "на откуп" жизни, в конце-концов, всё равно же НИЧЕГО С НИМ НЕ СЛУЧИТСЯ, быстрее всему научится и станет независимым-самостоятельным. А папуля поживёт В СВОЁ удовольствие.

Ну, как отмахиваются от пациентов нерадивые доктора на просторах нашей необъятной Родины. Приходит к терапевту-участковому женщина, начинает рассказывать про своё житьё-бытьё, про болячки, то болит, это болит, давление подскакивает, а толстомордая ( пардон ) врачиха ей в ответ противным, тянущим, недовольно-мяукающим голосом:

- Ну, а что Вы хотите! В Ваши-то годы!...

ПОФИГИСТЫ. Если не писать более грубый вариант. Проводящие параллели с животными.

А меня Литвак просто "убил" своим советом матери по поводу её дочери...

Отец должен быть ЛОКОМОТИВОМ в собственной семье. ТАКИМ, БЛИН, ТЕПЛОВОЗОМ-ЛОКОМОТИВОМ, типа 2тэ10м!!! Это ТАКАЯ МАХИНА, ТАКАЯ ДУРМАШИНА Вы не представляете, один раз стоял на мосту, когда он проезжал - мост под ним ВИБРИРОВАЛ, вместе с моими поджилками, 2 дизеля по 3000 л.с.!!!

ВОТ ТАКИМ должен быть папаня. Чтобы к нему ВСЕГДА можно было прийти за советом и помощью...

Чтобы семья могла под его защитой расслабиться...

https://www.youtube.com/watch?v=xxXwELtlqNk

Цитата:

Сообщение от Денис:
И, конечно, НЕ могу не пожелать Вам с первых строк: "Берегите себя!!!".

Спасибо, Денис! Только этим и занимаюсь))

Цитата:

Сообщение от Денис:
Кому-то Литвак и "зайдёт", не спорю. Это сейчас МОДНО.

Не в моде дело... Я не упоминала Вас как фаната. Я лишь упомянула знакомую фамилию)) И всего одну книгу) И помог, кстати, всего на всего... научил задавать вопрос себе :А что ты для этого сделал?! Помог мне не стать эгоисткой относительно своих детей, не "тянуть на себя одеяло"... отпустить их жить своей жизнью)) Это было 8 лет назад... За это время они многого добились, я научилась жить одна и поняла фразу: "Возлюби ближнего своего как самого себя". Вот как то так... Конечно, прошлое пока не отпускает меня до конца, это потому, что нет настоящего, нет заместительной терапии, но это не смертельно, с этим живут))

Цитата:

Сообщение от Наталия:
Помог мне не стать эгоисткой относительно своих детей, не "тянуть на себя одеяло"... отпустить их жить своей жизнью))

Наталья, у КАЖДОГО/КАЖДОЙ из нас СВОЙ жизненный опыт, отталкиваясь от которого мы выстраиваем СВОЁ, осуществляем СВОЮ оценку тех или иных событий, вещей.

У Вас СВОЙ опыт, у Риты, скажем, СВОЙ. Ей, знаю, нравится психолог по имени-фамилии Михаил Лабковский. Ввёл сейчас в YouTube его фамилию, поиск выдал мне кучу роликов, читаю название на одном из них - "Сначала себе потом остальным это правильное поведение". Свою аудиторию, смотрящую его ролики, покупающую его книжки, Миша имеет с лихвой. Ну, наверное, многим он, что называется, "как бальзам на душу". Я никого не идеализирую, есть и мужья-сволочи, есть и детки, которые и в 30-40 лет считают, что родители им ОБЯЗАНЫ. Всяких хватает.

*если что, Рита, я НЕ ПРО ВАС, конкретно, не думайте на себя!*

У меня же СВОЙ опыт.

Уехал вместе с семьёй из Казахстана в конце 80-х гг. В период, когда по разваливающемуся Союзу начинали своё печально-кровавое "шествие" различные межэтнические конфликты. Казахстану в то время, в каком-то смысле, "повезло", но моя мама прекрасно запомнила момент, когда соседка, всегда приходившая к ней за солью или советом, внезапно начала "кучковаться" на улице с своими соотечественницами и, воровато оглядываясь, говорить вещи, от которых глаза на лоб полезут. На дворе был как раз 1986-й год. А когда мы уехали, с горечью потом говорила ( передали потом ): "Эхх, жалко, Оля уехала, самая моя лучшая подруга была!".

Двоюродный брат отца был убит несколько позже, в Таджикистане. Успел вывезти свою семью, вернулся, чтобы уладить все дела с квартирой... и был убит.

В Кемерово я жил в районе, где многие соседи по дому ( и соседним домам ) имели своих собак. Особенно поначалу удивлял невысокий, лысенький мужчина, постоянно выходивший по вечерам из соседнего дома с немецкой овчаркой. Или он её выгуливал, или его парнишка-сын. Точнее сказать, собака выгуливала их обоих)) Она с рыком вылетала из подъезда, таща на натянутом поводке с трудом перебирающего ногами хозяина. Попутно оглашала окрестности хриплым, злобным лаем. ТАКОЙ ЗЛОБНОЙ собаки, наверное, и в фильмах про войну, про немецкие концлагеря, не увидишь!

А ПОЧЕМУ так? А ПОТОМУ, что отец семейства однажды пришёл с работы и увидел своего сына привязанным к батарее. "Друзья" к сыну приходили. Посадили на иглу. Мужчина пошёл разбираться, пригрозил "друзьям" и их родителям, что, если с его сыном что-то случится, станет наркоманом, умрёт, или они снова заявятся - он придёт ещё раз и... "кого-то" прибъёт.

А потом завёл эту клыкастую бестию. И вместе с ним по соседним домам завели ещё несколько семей.

У меня во дворе и по соседству умерло немало ребят, с которыми я играл, сидел на скамейке. Если я сейчас буду их вспоминать, это будет совсем уж грустный пост. У одного, кстати, отец ( точнее, отчим ) был милиционер. И... НИЧЕГО НЕ СМОГ СДЕЛАТЬ. Сын залезал по балконам чуть ли не на 5-й этаж, чтобы своровать чужой ковёр и продать "на дозу". Врачи, приезжавшие после очередного "передоза", говорили его родителям: "НЕ вызывайте нас больше, в следующий раз мы поедем уже к трупу!".

Рассказывал здесь на форуме про своего кота, в т.ч. и про первого, ангорского котёнка. Так вот, у девушки, которая его мне подарила, родной брат был, подающим надежды, будущим футболистом. Знал наизусть биографии всех известных игроков. Мяч из рук не выпускал. А потом... варил дома в кастрюлях всю эту мерзость и сам кололся. До сих пор непонятно, почему они его выбрали, семья была далеко не богатая.

Умер. Почти все умерли, кто с этим связался. Из тех, кого я знаю ( а сколько таких было в других районах! ). Кто-то сел в тюрьму, кто-то спился/скололся и ушёл в могилу.

КАК я должен воспринимать советы подобных "психологов"?????!!!!! Кандидаты, блин, медицинских наук. Члены-корреспонденты РАЕН.

ПРЕСТУПНИКИ они. Потому, что культивируют и множат в массы ПРЕСТУПНЫЕ советы.

Мне 42 года. Это, если я сейчас нахожу в этом году себе жену, и мы, допустим, родим уже в следующем году первенца, к его 20-ти летию мне будет уже... 63 годика.

Так я как раз и ДОЛЖЕН быть "локомотивом", чтобы меня ХВАТИЛО на то, чтобы поднять сына и его братьев-сестёр к их 20-ти летию, а потом ещё и помогать. ЧТОБЫ С НИМИ НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО...

И тут мне, значит, будет давать советы какое-то мурло-коуч-психолух-продавец книжек и курсов с зажравшейся, лоснящейся харей, типа, ты - ПРЕЖДЕ ВСЕГО, а дети, так они, вообще, НА ЧЕТВЁРТОМ, СЦУКО, месте!!! Ну, подумаешь, дочь пошла по рукам. Вернётся!!! С дитём от неизвестно кого. С кучей болячек. С бесплодием...

Прибил бы. Фейсом об угол стола.

Думаю, девочки и мальчики, МОЙ опыт ТОЖЕ имеет право на жизнь, и Вы меня в этом смысле ТОЖЕ ПОЙМЁТЕ.

Хорошего Вам дня!

Цитата:

Сообщение от Денис:
Наталья, у КАЖДОГО/КАЖДОЙ из нас СВОЙ жизненный опыт, отталкиваясь от которого мы выстраиваем СВОЁ, осуществляем СВОЮ оценку тех или иных событий, вещей.

Денис, я часто повторяю фразу: Вы как всегда правы... Я во многом с Вами согласна. И, извините, если я Вас чем то обидела, у меня и в мыслях этого не было...

Цитата:

Сообщение от Наталия:
И, извините, если я Вас чем то обидела, у меня и в мыслях этого не было...

Никаких обид, Наталья, ну, что Вы, всё нормально!!!

Эмм... просто не могу на некоторые темы говорить спокойным голосом. Захожу с улыбками, а стоит теме развиться, начинаю эмоционировать. Моя вина.

Наверное, мне лучше на некоторое время "выйти из эфира".

Пойду "грызть гранит науки". В т.ч. эстонского языка))

А то, боюсь, международные отношения в следующем году кое с кем испортятся уже вконец, и одна краля меня тогда вообще и слышать не захочет.

https://www.youtube.com/watch?v=TE5n7DeaXHM

Цитата:

Сообщение от Денис:
Никаких обид, Наталья, ну, что Вы, всё нормально!!!

Спасибки!!! успехов Вам во всех ваших начинаниях)))

Цитата:

Сообщение от Ольга:
Мужу не нравилось, что состояние отца ухудшается, несмотря на все мои старания, а я становлюсь какой-то нервной. На работе желали непременных трудовых подвигов во имя фирмы, и ругали меня, что их нет.
Дочь была недовольна тем, что я ей мало уделяю внимания, и видимо, все эпопея с бросанием учебы была затеяна мне назло.

Муж благодарен, что ухаживаю за его больным отцом. Если не устраивает, он может предложить другой вариант решения вопроса. Достаточно задать вопрос: «Какой выход из этой ситуации?». Взрослый человек способен принимать решения и отвечать за них.

Кроме того (из личного опыта), когда речь идет о тяжело больном человеке, в семье распределяются роли: кто-то ухаживает, а кто-то обеспечивает финансово, в том числе и ухаживающего. Это временная вынужденная мера.

Ребенок, проходит социализацию. Как в 3 года, он узнает слово «нет» и понимает, что бесполезно падать в магазине на пол и орать «хочу», так и в более взрослом возрасте, он узнает, что мама не всегда может принадлежать ему полностью. За манипуляцией «брошу учебу» приходит осознание, что не сработало и надо жить дальше. И худшее, что можно сделать в этом случае, это остановить развитие ребенка, потакая его капризам.

Кроме того, ребенок получает опыт отношения к своему больному родителю, который в будущем повторит. Получает опыт заботы о близких – в данном случае, ребенок должен поддержать мать, взяв какие-то обязанности на себя.

На работе, понимают, что коллега попал в сложную ситуацию, и предлагают помощь в разных вариантах. Также, в случае необходимости, можно обсудить новые, временные или постоянные условия работы, чтобы не загнать себя, и не провоцировать недовольство руководителя.

И это все не эгоизм, это любовь к себе, а соответственно к другим. Не надо из мужа, ребенка и начальника делать монстров. Разумнее слово «они» заменить на «я». Я беру ответственность за происходящее в моей жизни, а не они.

Добавлю, что уход за больным человеком, самая тяжелая работа. И ухаживающему нужна поддержка и моральная, и материальная. И человек, это должен донести до остальных родственников, иначе, очень сложно.

Если честно,я не слушаю психологов..Залезаю посмотреть,если вижу интересное для меня название,смотрю и примеряю к себе..как я поступила,что из этого вышло и пр..Исправлять относительно советов свою жизнь-нет!
В силу своей профессии работаю с детьми и наблюдаю их поведение,общение с родителями. Из последней поездки сделала вывод,что год от года дети становятся инфантильными потребителями..Их дома не приучают к аккуратности,чистоте..все делается за них,лишь бы детство не испортить ( а как же!! успеют еще, на убираются..жизнь то длинная).
Дети на раз разберутся в телефоне, но не умеют завязывать шнурки!! У меня дети это могли с 3 лет..при чем отлично..Младшая в садике помогала воспитателю собирать неумеющих на прогулку..потом одевалась сама..(это все в 3 года)..и не потому ,что я их натаскивала,это им самим было интересно..+ мелкая мотрика развивает координацию..
Сейчас родители говорят "Я чувствую себя банкоматом..выдала деньги и не нужна"..В этом кто виноват ? Только сами!!
Я слушаю-смотрю на все это благодарю Вселенную за своих детей..Опять таки не вешаю на себя лавры великого педагога, но мои не закатывали истерики в магазинах "купикупииии!", а спрашивали могу ли я сейчас это им купить(1990-2000),потому как ЗП давали 1 раз в 3 мес..
Не скажу,что не было проблем! Были..со старшей в 13-16 лет..я прошла с ней все : гОтов, анимэ, эмо , резанье вен и мысли о самоубийстве..( сейчас сама говорит,какая она была дурочка)..
Я металась и не знала,как быть..ругала ее..Меня отрезвила моя подруга ( светлая ей память)..она была женщиной с паранормальными способностями, проще говоря -ясновидящая..Я пришла однажды к ней и говорю,что я на пределе..Тогда мне было сказано : в тебе мать сидит,а ты просто стань ей другом..
Скажу так,ломать себя очень сложно!! Но что б не потерять дочь ,я начала с себя..Я до сих пор Светке благодарна за это совет..
Когда мы разошлись с мужем,я сказала,что теперь мне придется работать больше..Это было воспринято как сигнал к действию : всё лучшее-маме,потому что она много работает..
И сейчас ,когда мне что-то нужно- вопросов нет..пришли..помогли..я особо не пользуюсь этим..А вот у моей подруги детства сплошные претензии к детям..они ей должны и обязаны..потому что растили,все лучшее им и пр..в итоге дети с ней стараются меньше общаться..Когда она мне звонит и жалуется, я говорю,что она сама виновата в этой ситуЁвине..обижается..
Когда заходит разговор о нынешних детях ,сразу говорят "время меняется..дети тоже"..но ведь детей то родители воспитывать должны..а не время..на него можно только поправки делать, но людьми то оставаться нужно учить..

Может не по теме,но ...

Денис 41 год Кемерово, Россия:
"Как мотивировать себя что-то делать? Да никак, оставайтесь в ж*пе!"


Замечательная мотивация, хоть автор и не психолог!
Когда-то на глаза мне попалась книга под названием, если правильно помню, "Как общаться с дураками". Эпиграф этой книги гласил: "С дураками можно и не общаться". )))



Я, честно говоря, подозрительно отношусь к различного рода психологам, тренингам личностного роста и прочей подобной лабуде. Никогда не посещала подобные мероприятия. Но по жизни мне встречались люди, зрящие в корень, которым мудрость дана от рождения. Советы их очень ценны.

Цитата:

Сообщение от Ольга:
Замечательная мотивация, хоть автор и не психолог!

Ну, как бы, Тёма ( Артемий, то бишь ) СОЗНАТЕЛЬНО "плясал" от обратного, стращал лентяев и... как это слово-то называется, Господи... прокрастинаторов ( тьфу!) фактом вечного нахождения в плохом месте, если они НЕ одумаются. Но кому-то ведь на это пофиг, верно? Ну, подумаешь, опа. Там Джамбул Там тепло и уютно, и мухи не кусают. Деньги на пивасик-доширак есть, за окном войны нет, в интернете игрулька интересная вышла, можно скачать и поиграть. Чего не жить!

Нет, тут надобно показывать ( или красочно описывать, подключая воображение ) подбадриваемому/-мой итоговый "пряник". Даже не так. "ПРЯНИК". Во как.

Новая, более высокооплачиваемая работа. Новая квартира больше метражом и в лучшем районе. Авто премиум-класса. Ну, не знаю... отдых за рубежом. Вариантов масса!

Главное - НЕ забывать напоминать про "пряник"!!!

*трижды сорри за обсценную лексику в х/ф, но без неё фильм НЕ понять*

https://www.youtube.com/watch?v=c5uz4jbK3yM

Цитата:

Сообщение от Денис:
...тут надобно показывать ( или красочно описывать, подключая воображение ) подбадриваемому/-мой итоговый "пряник"

Поясню. Есть т.н. принцип AIDA ( см. картинку ниже ):

A Attention - Привлечение Внимания
I Interest - Завоевание Интереса, Заинтересованность
D Desire - Желание, Страсть ( образно выражаясь, нарисовать человеку конечный результат с несколькими знаками "+", заставить человека "загореться" конечной картинкой )
A Action - Действие, Поступок ( "Клиент готов/совершает действие" )

Известен у маркетологов под названием "воронка согласия", т.е. когда человека проводят из стадии "холодного лида"* ( т.е. равнодушного обывателя с улицы ) к стадии человека, СОВЕРШАЮЩЕГО ДЕЙСТВИЕ.

* lead - дословно с англ. вести, приводить, т.е. клиент, покупатель, которого смогли заинтересовать

Если такие действия могут совершать с человеком посторонние, то... ПОЧЕМУ ОН НЕ МОЖЕТ СОВЕРШИТЬ ПОДОБНОЕ С САМИМ СОБОЙ?

Потому я назвал Артемия Лебедева с его цитатой пофигистом. Ну, обрисовал он мрачную картину праздности и безделия. НО... она же НЕ угрожает физическому существованию конкретного человека, она же НЕ ведёт его к возможной гибели!

Стало быть, и стимул к действию через отрицательные эмоции здесь такой себе, слабенький. А нужно "ЗАЖЕЧЬ" человека НА ДЕЙСТВИЕ!!!

Цитата:

Сообщение от Ольга:
подозрительно отношусь к различного рода психологам, тренингам личностного роста и прочей подобной лабуде

так это то же инфоцыганство..
а еще мне будто подбрасывается инфа : мама-психолог не может справиться с дочерью подростком( в моем окружении )..у меня вопрос : а как тогда они дают советы и консультируют других?

Вчера, народ,я хохотала в голос ..рассказываю :
коллеге 48 лет..недавно развелась с мужем..есть 2 дочери..
После развода ушла жить к маме..Мама озадачилась устройством личной жизни дочери и попыталась возбудить к ней интерес соседа..81(!!!!!) год..
Коллега посмеялась и забыла об этом,окунувшись в работу с головой..
Недавно собрались они с мамой куда-то, спускаются по лестнице и встречают этого самого соседа..Мама обрадовалась, говорит "Вот моя дочь..я вам про нее говорила".
Далее картина маслом : подходит этот старичок к Ленке : Сколько тебе лет?", та отвечает "48"..старик надевает очки..разглядывает,как лошадь на рынке : "Дааааа..вижу..нецелованная ни разу( ), но...для меня ты старая!" и пошел...

"но...для меня ты старая!"



Ну да, он же молодой да горячий!

Цитата:

Сообщение от Ольга:
Ну да, он же молодой да горячий!

Шо вы...он мужчина в самом расцвете сил